因为“出轨”的本质就是“免责”。
“出轨”的本质，本来就是“偷情”，就是不用支付“情感的代价”，“偷来”的感情。
如果有了“代价”，那“出轨”的乐趣就没了。
大多数出轨者之所以没有离婚以后再去和情人谈恋爱，而是选择“脚踩两只船”，就是因为他们内心并没有觉得“情人”要比原配更好，她（他）不值得他付出离婚的代价。
一句话：免费用用，可以，但是要我“付费”（金钱的损失、名誉的损失、情感的损失）——“不划算”。
那对被出轨者呢？
离婚要面对的损失远远超出他们的承受能力。
比如，如果一时“意气用事”，选择离婚，他们要面对：
1.自尊伤害：
失败者的标签
2.沉没成本的亏空：
情感破产者，感觉到这么多年“白活”了。
3.离婚不是问题的终结，而是新问题的开始
：比如如何自立，如何处理孩子因为父母离婚而受到的伤害？如何进入下一段感情？
4.归属感的丧失
：对很多人来说，他们可以离婚，但无法接受“没有家”，他们无法忍受这种“被放逐”的孤独感，为此痛心不已……
5.三观的崩溃：
很多人的三观是建立在伴侣的忠诚上，但是现在“善有善报恶有恶报”的因果论不管用了，“坏人也可以有好报”，他们无法接受这样的残酷现实。
所以，无论他们反应多激烈，离婚念头多强烈，但最后大多数人还是在经历了一段痛苦的“过渡期”后选择了回归，以及选择了复合。
那么既然选择了“再给彼此机会”，我们该具体怎么做呢？
要做三件事：
1.赎罪：
1）真诚的道歉，类似这样的话：第一，我对你受伤的态度：我非常后悔伤害到你，第二保证，我绝对不会再做这样的事儿，第三补偿：我要好好补偿你。
2）道歉只是第一步，第二步是重获信任。重获信任的核心就是要出让一部分隐私备查，让你的伴侣恢复“掌控感”：
1拉黑、删除和情人的所有联系方式，当面跟情人分手；
2让伴侣更多地掌握行踪（“出差时候随时查岗”、“减少晚归的次数”、“在白天给我打电话”“电话随时备查”）；
3增加与伴侣相处的时间（“按时回家”、“多照顾孩子”）；
4告知伴侣与情人是否还有往来（“情人联系自己，第一时间告诉伴侣”）；
5说心里话（“告知伴侣你心里的想法以及感受”、“和伴侣对过去的关系复盘”等等）
2.共识：
出轨这个行为是出轨一方的错。
但出轨一定是“蓄谋已久”的，绝非偶然。
它的本质就是“外包服务”——“苍蝇不叮没缝的蛋”，夫妻关系出了问题，才会给别人可乘之机。
但此时的复盘的难度是双方都会很尴尬和敏感，害怕谈多了会伤害彼此，出轨一方想要尽快翻篇，而被出轨一方则疑心重重。
所以复盘的重点不应该放在你和情人的种种细节。
而在于我们为什么一直都没有办法解决问题上。
3.依恋
一般来说，懂得“深度情感交流”的夫妻更容易产生更深层的“依恋感”，双方都能看到在种种伤害行为背后的脆弱的内在小孩。
丈夫看到了“刀子嘴后面的豆腐心”，妻子看到了“自恋男人背后的自卑感”，能有这样深度共情的能力，双方的依恋才能修复，感情才能继续。
如果你有任何婚姻情感的困惑，都可以在评论区留言或者联系@
心理咨询师卢悦
人生总有一条夜路要走，我就是黑暗中握紧你的那双手。