面对伴侣的出轨，我们好像只有两种选择：
其实出轨后你最应该做的，不是决定要不要离婚，而是照顾好自己！
经常有很多朋友私信问我：
张老师我老公出轨了，我该怎么办？
“我是出轨的那个，现在她想离婚，我该同意吗？”
“老师，你说我要不要离婚？现在双方父母都不知道这件事，要不要把这件事告诉他爸妈？”
虽然每个人的面对的出轨问题都不一样，想要解决的诉求也各不相同，但这些朋友无疑都是迷茫又无助的。
但凡能在遭受背叛后坚定做出选择的人，也不会在后来遭受这样的折磨。
越是看重这段婚姻，越是犹豫不决要不要离婚的人，才会越痛苦！
仿佛在遭遇了伴侣出轨的那一刻，我们就变成了一个无助的孩子。
我们变得极端的情绪化，不想被这样的现状困住或又无力改变。
这个时候你要做的，就是好好安抚自己那颗受伤的心，照顾好脆弱的自己。
别急着给这段婚姻画上句号或寻求解决之道，先管好自己！
出轨后的婚姻，会有三种不同类型的人：
当然人是很复杂的，可能出轨刚发生的时候，你是浪漫者觉得这个问题可以解决。随着你们争吵得越来越多，你会变成理想者——觉得还有挽救的希望；最后直到你们互相憎恨对方，终于变成一个现实者，想要彻底结束放弃这段婚姻。
但总的来说遭遇出轨后，这三者足以代表大多数夫妻对婚姻的态度。
婚姻修复，其实就是把一个人从婚姻里的现实者变成理想者。
这不是说让出轨后的夫妻抛弃现状，只活在对彼此的幻想中。而是试着改变你对出轨这件事的认知——
当你觉得出轨是不能忍受的背叛之痛，出轨就会给你带来极端的痛苦；当你觉得出轨带来的痛苦程度可以被你改变，你也就有了走出这种痛苦的能力。
换而言之，你唯一可以改变的人就是你自己！
这也是我最喜欢的一句话，我会反复地把这句话告诉每一位来访者，也正在试着把这句话告诉每一位正在遭遇出轨的朋友！
想要通过改变自己来摆脱出轨带给自己的影响，将是一段漫长又孤独的旅程。
你需要试着放下来自原生家庭的影响，试着去接纳过往经历对你的塑造，甚至停止父母、伴侣、亲戚和朋友对你的影响。
你要试着让自己成熟起来！
人人生而平等，这句话没错。但是后来呢？是什么决定每个人开始变得不平等了？不仅仅是金钱地位这些因素，还有你个人的心灵力量。总有些人比你更成熟，你也总比有些人成熟。
当我们能够意识到自己脆弱的地方，并对这些缺陷进行修补的时候，我们也就慢慢可以容忍并接受别人的缺陷。也许你并不喜欢这个人身上的某些缺点，但这并不影响你接纳这个人。就像你的朋友身上可能有一些你不喜欢的缺点，但这不影响你和他成为好朋友。
因为你允许差异的存在，差异的不同并不会影响你们之间的关系。
和伴侣在一起，我们要的绝对不是互相喜欢，而是互相相爱！
我把夫妻间出轨后的关系分为四个阶段：
【01】出轨后的第一阶段：混乱痛苦不堪
处在这个阶段的夫妻不会有共情的发生，夫妻双方间不会体会到对方的痛苦。出轨者觉得自己是被逼的，遭受背叛者觉得命运对自己是如此不公。夫妻都会觉得对方其实不爱自己，对方不离开的原因是因为自己有价值而不是对自己有感情。
这个阶段的夫妻关系是混乱不堪的，吵架随时都会发生。是否要离婚成了夫妻关系的主题，这段婚姻岌岌可危随时可能破灭。
【02】出轨后的第二阶段：制度化
当有的夫妻在我的帮助下，达成了关于最大底线的共识，这就来到了出轨的第二阶段——
制度化。
一般来说出轨后的夫妻很难自发地达成共识，来到第二阶段。因为处在混乱中出轨第一阶段的夫妻，即使能熬过去选择不离婚，彼此的精力也消耗得差不多了。根本不会花更多的精力去试着沟通。
这样自发来到第二阶段的夫妻就会形成一种畸形的制度化夫妻关系，比如你不管我，我也不管你，我们各玩各的；或者彼此分房睡，没有亲密的行为，夫妻间就是单纯的搭伙过日子。
事实上，理想中出轨夫妻第二阶段的关系应该是：双方协商好复合后的规则，按照规则进行生活。用新的规则去约束出轨后混乱的婚姻生活。正是因为我们内心的恐惧和不安无处安放，所以才要在行为上对伴侣的一些行为进行约束。
一般来说，这种约束是双方的。不然单方面不允许出轨者外出，无异于身体虐待，或者精神虐待。
出轨后，处在这个时期里的夫妻，重新建立起来的规则是最重要的东西！一旦再次违反这些规则，修复夫妻关系的机会微乎其微。
【03】出轨后的第三阶段：在怀疑中试着建立信任
夫妻在经过一段时间制度化的生活后，会慢慢接受这段婚姻对彼此都是重要的这个事实。但是彼此之间还是缺乏信任，出轨者担心眼下的只是假象，以后自己还会再次因为出轨受到惩罚；遭受背叛者则担心出轨者二次出轨。
信任这个时候还不存在于夫妻间，怀疑多于信任。
每当这个时候，我都会鼓励对方勇敢地去质疑对方，而不是假装信任。
不去质疑验证，你就永远不会真的相信对方，信任在一次次质疑中得以建立！
【04】出轨后的第四个阶段：再次亲密接触
一般我认为夫妻关系修复好的标志是：
经常发自内心的笑，并且有正常水平的夫妻生活。
不过这方面对你们并不适用，因为修复好的夫妻不需要看这篇文章，还没修复好的夫妻暂时到不了这步。
所以这个阶段我就不多介绍了。
如果对出轨打一个比方，我想最恰当的比喻应该是：
伴侣出轨后，我们就成了一个飘荡在外没有家的孩子。
你不知道这段婚姻接下来的路该怎么走，也不知道自己将要走向何方？你既找不到这段婚姻的归属，也找不到安抚好自己走出痛苦的方法。
就像是一个失去故乡，只能流浪的人，漫无目的。
所以你要做的就像这篇文章的标题《
出轨后，别急着离婚
》，这对解决你的问题没有帮助。
先照顾好自己，给自己找一个心灵上的：
今天，我想告诉你3件事：