最近在忙考试一直没看知乎，一打开界面这么多赞和评论真的吓了一跳，发自内心的谢谢大家的关心和安慰，而且很不争气的哭了，谢谢大家愿意花费时间看我这个陌生人的故事，也很抱歉我的故事不能给大家带来快乐。这是我第一次回答知乎问题，内心还一直惶恐被认识的人猜出是我怎么办，可是也只有在这里才可以把想说却从不敢说出口的话一点点拼凑成文字讲述出来。
评论里有问小三最后有没有打我，答案当然是没有，现在说出来看似是赢得了胜利般的轻松，但不得不承认当时有一瞬间真的害怕了，小三带人来打我我不害怕，本来就是她有错大不了拼个你死我活，但是我害怕我爸和她一起来，我害怕我爸站在他亲女儿的对立面，帮着小三耀武扬威，真有那个场景我想我可能会疯。
评论里还有说该闹一闹的，我爸这边闹过很多次，没有用，顶多就是消停一阵，也让我真的体会到了老祖宗说的江山易改本性难移，真的很有道理，难听点就是狗改不了吃屎，真的改不了，也可能是我们太软弱了导致他更加纵容。小三那边没有去闹，影响因素真的太多了，最重要的因素是我妈，她还是想给我们一个完整的家，她自己受再大的委屈都可以忍受，而且一个巴掌拍不响，我爸也有错，所以就只是闹我爸希望他能悔改。还有就是脸面问题，真的，流言蜚语太可怕了，周围人在你背后嘀嘀咕咕的样子真的让人抓狂，有些还会跑到你面前来撕你伤疤，或许十年二十年后别人见到你首先想到的还是她爸出轨。
有这样一个爸，我真的也无能为力，谁不想有一个幸福和谐父母恩爱的家庭呢。可能我上辈子作了太多的孽，所以这辈子要过这样的人生来赎罪吧。
还有很多很多的话想说，还有很多很多的委屈想要倾诉，但是一想到就忍不住哭，最后就希望能够看到这个回答的人，希望大家都善良一点，不仅是对陌生人，对身边的人更要善良一点。前几天看到了佛教的一种说法，大概是一个人作恶的话，他的业障也会报应到家人身上，甚至是子孙后代身上。我觉得有道理，要不然我爸出轨，为什么我们的身心要遭受这样的煎熬呢
希望幸福的人可以一直单纯幸福
像我这样的人也不要放弃，去努力追求想要的生活。我觉得，这个世界很美好，生活也是充满希望的。
原答案
哈哈，我爸从结婚以后就没老实过，三十多年了。
换了好多个出轨对象，就我知道的有五六个……
我第一次发现他出轨是13岁吧，今年我23。
十年了，这十年，伴随着我的初中、高中、大学，庆幸自己没有堕落。从一开始的惊慌失措懦弱害怕，到后来的吵闹，打的不可开交，到现在的无所谓，随便他怎么样，反正他跟我妈都没有离婚的打算，那就凑活着过吧。但是想起来眼眶还是会湿润，不知道为什么想哭。
就我所经历的这十年，大大小小的事情算下来可以写一部10万字长篇小说，甚至更多，但是一点都也不想回忆，为什么要一次次的撕裂伤口让鲜血浸染现在呢？
有时候我恨我爸不争气，如果他是真的喜欢并且只喜欢上另一个女人，那可能真的是他跟我妈是个错误。但他不是，他有好多女人，他只是想用这些女人来满足自己那可耻的虚荣心证明自己很有能力而已，那些女人也没想着结婚，她们也都有家庭，只不过是要些钱各取所需罢了
说说现在我跟他的关系吧，看起来我们还是幸福的家庭，在外人面前更是给足了他面子，也会跟他开玩笑打闹，但他有时会在说话时突然挖苦我一句，透露出对我的不屑，让我想起那些黑暗的日子
归根结底，对他的彻底不信任！很多时候都会感觉这个人跟我无关，他的好与坏我都不在意，甚至有时候都在想，等他老了说不出话来的时候，我要把他的出轨对象，我经历的那些黑暗的日子一遍一遍，一遍一遍的说给他听。
对我的影响，就是人变得很冷漠，不喜欢社交，从来不敞开心扉，因为太不堪了，心理有些黑暗，做一些事情的时候比较决绝，不留余地，我也很讨厌这样的自己，还有就是，羡慕同龄人的单纯和幸福。
讲一个事情吧，我在本地上大学，大一那年，我刚换了手机号，只有爸妈知道号码，闲来无事给那个女人发了条短信，很简短，大意是威胁她把她的事情捅到学校去，用语也很文明，她那年五十岁，是为人师表的老师，讽刺。还有就是我们从来没闹过她，让她活的很安逸，因为她是我爸的同学……
发完短信我也没当回事，就忙别的去了，没过几个小时我爸就打来电话，气势汹汹的说我污蔑别人，我反问说她不知道我的手机号也就不知道我是谁为什么想到给你打电话呢，我爸不接话，只是传话说那个女人扬言要来学校打我让我在学校等着，好自为之。我一个不到20岁的女生被我爸亲口告知说有人要打我，他不仅不管还警告我好自为之。现在回想起来我都觉得头上乌云密布，整个世界都是灰蒙蒙的一片，无依无靠，这就是绝望的感觉吧……
淫妇要打奸夫的女儿
奸夫说好啊，我赞同