闵行浦江律师谈AA制婚姻看不到希望

你听说过AA婚姻吗?

吃8块钱的水果,需要老公认可的那种。

综艺《谢谢你来了》,上来一对刷新三观的情侣。

妻子难过地说,结婚那天,丈夫让她签协议,说要AA住。有多准确?一块钱,一分钱,都得算,都得还。

一个妻子要为自己的生活付出,包括回老家,和父母相处。但是丈夫呢?不仅不给她钱,连两个人的共同开销都是最低档的。

有一次我要交电话费,让他分摊20块钱。结果我老公只付了5块钱,说:“就是不要停。”

怀孕的时候,老婆想吃水果,就撒娇,问他能不能给自己买水果。

丈夫说:“好的,请拿一张纸,写下今天的日期,你买了什么水果,花了多少钱。等我回来,我给你签字,给你报销。”买10元就报10元,买8元就报8元。"

连主持人都生气了。你老婆,怀了你的孩子,想吃8块钱的水果。你让她经历了这个过程?

你是个东西吗?

丈夫似乎知道自己不厚道,低头说了一句“不是事儿”。

老婆很体贴,知道老公怕她大手大脚花钱,想防着她。

但是夫妻应该是世界上最亲密的人,现在却像仇人一样。

他的妻子生病后,她必须住院做手术,但她没有现金。无奈之下,她对丈夫说:“我借你1500元手术费,下个月一发工资就还你。”

当时她抱着最后一丝结婚的希望,问他:“你能跟我走吗?”

他说:“我太忙了,没时间。你的1500元什么时候还我?”

说到这里,老婆哽咽了。哪怕是朋友,普通同事,至少也要问一下身体怎么样。这个丈夫根本不关心她,他只想着千千的钱。

这样的婚姻真的有爱情的成分吗?

没有情感流动,没有被爱的感觉。任何闺蜜都比他靠谱。

那些懂事的女生,都是想着对象,主动分担经济压力,分担家庭开销。没想到他早早就把你的爱考虑进去了。

AA制婚姻真的符合人们的恋爱天性吗?

喜欢买卖:

一个为爱牺牲,一个从爱中获利。

俗话说,谁先动心谁就输了。

当你步入婚姻,听到伴侣说AA制,很多人,无论男女,都会下意识地认为这可能是对的,至少有它的道理。

首先,AA制可以保护双方的财产,不会被猪队友拖累,也不会出现经济纠纷;其次,排除生活琐事的干扰,感情可以变得更加纯粹,不依赖任何人,而是并肩作战。

没有金钱的考验,也许感情会更稳定?毕竟谈钱伤感情。

事实上,这种理财方式在许多年轻夫妇中有很大的市场。大家用一种看似冷漠的方式,把比冷漠更能伤人,比金钱更脆弱的亲密关系,都照顾到了。

但是很多人都忽略了一点,那就是不靠谱的婚姻AA制其实隐含着流氓逻辑:金钱支出应该是A,婚姻风险不应该是A。

一对AA婚姻的夫妻撕开了这张丑脸。

刚生完孩子,老婆一个月只有4000块产假。除去正常的生活费,她还要给孩子买奶粉纸尿裤,一个月只剩两三百。

她希望丈夫能承担产假期间的部分费用,没想到丈夫还是坚持AA。

钱,你可以给,但是是借的。以后你得还给我。

当时两个人吵架了,老公直接说:“回去找你爸妈要钱。”

这个老公因为没钱就要算账吗?

不是,他月薪一万五,还完房贷和生活费绰绰有余。他不是不能,只是不想。

所以,轻易同意AA婚姻是一种欺骗。

为什么你花钱需要AA,而生孩子的时间损失和营养费用他不需要AA?

为什么孩子不能单独怀孕5个月?是随女方姓出生的吗?

如果怀孕分娩发生意外,你会踢你老婆还是给她医药费?

这些细节协议里都没说,关键时刻会亏大的。

但是动了心的人,在步入婚姻时总会忽略这一点,觉得自己爱的人一定是好的。和他们一起分担家庭开支,是——的双向之旅。

但是我没有考虑到他们的地位和收入差距,也没有意识到,

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家庭中的家务劳动和生育劳动也是一种“隐形支出”。

然而,这些付出太多的人往往会被自己PUA。

真的是我的错吗?真的是我的问题吗?我要求的太多了吗?

婚姻中的大部分时间都是在这些自我怀疑中度过的。

被冷落的时候,我已经很委屈了,但是我不敢闹,也不敢哭,怕对象说我不懂事,不成熟。

当你的情感需求被拒绝的时候,你也会有失落的感觉,但是你觉得这才是算账的方式。不知不觉中,你默认了爱情是一种交易。你要做好,付出很多,才能得到他同等价值的爱。

当夫妻将爱情变成金钱交易时,情感就停止了流动。

婚姻是两个人打破界限成为一体的过程,而AA制的一切都是为了让彼此分割的界限分明。

停滞不前的婚姻是极度理性的,纯粹的理性意味着没有感情。

AA真正的终身夫妻怎么了?

天津有一对老夫妻,结婚50年,坚持AA。最后他们忍不住离婚了。

为了避免互相占便宜,连冰箱里的鸡蛋都要标明是谁买的。

一把菜刀,一个脸盆,一个做饭,一个错峰吃饭。

丈夫想睡,妻子嫌他脏,只好睡隔壁房间,分房睡了几十年。

刚开始可能还有些亲情,但三番四次在重大问题上的不合,都以AA制告终。你控制你的情绪,我控制我的。最后你们反目成仇。

妻子抱怨道:“我生病了,老公一点都不管。他还在笑着看京剧,唱着小曲。”

丈夫指责说,母亲去世的时候,他不想过年挂红。可老婆说不关她事,日子过了,红纸还是要贴。

选择AA制的夫妻,大多是为了防止琐事侵犯感情,但正是AA制本身让两个人把婚姻当成了惩罚对方的手段。

如果两个人,一个一半房租,一个一半钱给孩子,在生活上互相关心,能成为感情上的依靠,就没有问题。

但如果双方都只把自己当人,把对方当无关的室友,不愿意为对方花钱,甚至不愿意为对方付出一点点感情价值,这段婚姻就会充满冷暴力。

就像《无问西东》里说的,不是你用手打我,是你用语言打我,不是你的态度。

所以,他们离婚的时候,都释然了。

婚姻三大法则,婚前没人告诉你。

AA婚姻是不是注定要崩溃?

其实也不一定,但是在结婚之前,一定要看清楚他的行为是什么,他的要求是什么。

AA婚姻的底层逻辑是我爱你,但我需要保证自己的安全。

提出这个需求的人,大多对自己没有足够的安全感。他们很在意伴侣侵犯自己的界限,害怕自己的钱被对方卷走,害怕自己动了心之后被伴侣严重欺骗。

不敢反对这种需求的人,大多也活在自我怀疑中。他们担心如果花了伴侣的钱,会被视为累赘和米虫,害怕对方迟早会厌倦他们的依赖。

闵行律师

说白了,就是没有足够的勇气去相信自己的伴侣,非常执着地活在自己的防御里。

结婚前,你至少要了解自己和伴侣的感情防线。

因为你为婚姻所做的一切,不应该是锁住你的心,而是共同成长。

你可以和你的伴侣谈论这三件事,这将有助于你了解双方的舒适区:

首先说说钱的概念。

如何看待赚钱和花钱?财务状况如何?你愿意诚实地与你的伴侣分享吗?

而近期和未来的支出计划呢?如果一方花钱太多,另一方会不会很不爽?你对AA制有什么看法?

如果你发现你想过正常的生活,他却吝啬到了极点,连做饭用的油都留到第二天用;

或者你想攒钱买房,他却想及时行乐。没有告诉你,他使用共同财产;

不仅大事是AA,连小事也是AA。一个人看电影买爆米花要付一半,连婚前态度都不如。

第二,说说家庭观。

你们是怎么看待彼此的婚姻的?你认为婚姻有必要吗?

你在婚姻中的角色是否有时让你感到窒息?恋爱关系中最放松最享受的时候是什么时候?

当AA制消除了婚姻中的经济依赖,你还会愿意为伴侣做点什么吗?

看一段要算账的婚姻就够了,就是我们意见不合的时候,他考虑的是“我怎么样”还是“我们怎么样”。

爱情很重要的一个特点就是你发自内心的想了解对方,主动为对方做点什么。如果你们的感情因为AA而失去了这种欲望,其实是一个非常危险的信号。

他不在乎你的生活质量,他只想让他在关系中占上风。

如果你觉得不一样,不要回避,因为婚前跳过的猜疑,婚后一定是个大雷。

第三,谈一切会让关系破裂的事情。

不要等到结婚了才问问题,要先说点难听的。

知道自己在一段感情中最深的需求是什么:能给你安全感的人?能给你钱的人?一个会陪你度过低迷的人,还是一个高效的伙伴?

同时你也要知道你在感情中最不能容忍的底线:是不是脚踏两只船?是背叛和欺骗吗?出身家庭是不是滞销,不管内外?

有些不触及底线的问题可以互相磨合;如果他的缺点刚好踩到你的雷区,无论从主观还是客观角度,这种生活都不会过下去。

对于那些不触及底线的问题,比如你是否介意他睡觉不洗脚,上厕所不关门,你就要说出来,然后再考虑要不要改,谁来改。

大多数人高估了自己对婚姻的容忍度。只有来过这里的人才知道,婚前的浪漫浪漫生活,算不了什么。

沉迷于虚假的表面和谐,婚姻会像气球一样,一个小小的争吵就可能戳破幻想。

诚实的沟通是婚姻安全的最初来源。

永远不要隐藏自己的真实想法。所有建立在防御基础上的爱情都叫假亲密。上海闵行婚姻律师咨询

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