你听说过AA婚姻吗？
吃8块钱的水果，需要老公认可的那种。
综艺《谢谢你来了》，上来一对刷新三观的情侣。
妻子难过地说，结婚那天，丈夫让她签协议，说要AA住。有多准确？一块钱，一分钱，都得算，都得还。
一个妻子要为自己的生活付出，包括回老家，和父母相处。但是丈夫呢？不仅不给她钱，连两个人的共同开销都是最低档的。
有一次我要交电话费，让他分摊20块钱。结果我老公只付了5块钱，说：“就是不要停。”
怀孕的时候，老婆想吃水果，就撒娇，问他能不能给自己买水果。
丈夫说：“好的，请拿一张纸，写下今天的日期，你买了什么水果，花了多少钱。等我回来，我给你签字，给你报销。”买10元就报10元，买8元就报8元。"
连主持人都生气了。你老婆，怀了你的孩子，想吃8块钱的水果。你让她经历了这个过程？
你是个东西吗？
丈夫似乎知道自己不厚道，低头说了一句“不是事儿”。
老婆很体贴，知道老公怕她大手大脚花钱，想防着她。
但是夫妻应该是世界上最亲密的人，现在却像仇人一样。
他的妻子生病后，她必须住院做手术，但她没有现金。无奈之下，她对丈夫说：“我借你1500元手术费，下个月一发工资就还你。”
当时她抱着最后一丝结婚的希望，问他：“你能跟我走吗？”
他说：“我太忙了，没时间。你的1500元什么时候还我？”
说到这里，老婆哽咽了。哪怕是朋友，普通同事，至少也要问一下身体怎么样。这个丈夫根本不关心她，他只想着千千的钱。
这样的婚姻真的有爱情的成分吗？
没有情感流动，没有被爱的感觉。任何闺蜜都比他靠谱。
那些懂事的女生，都是想着对象，主动分担经济压力，分担家庭开销。没想到他早早就把你的爱考虑进去了。
AA制婚姻真的符合人们的恋爱天性吗？
喜欢买卖：
一个为爱牺牲，一个从爱中获利。
俗话说，谁先动心谁就输了。
当你步入婚姻，听到伴侣说AA制，很多人，无论男女，都会下意识地认为这可能是对的，至少有它的道理。
首先，AA制可以保护双方的财产，不会被猪队友拖累，也不会出现经济纠纷；其次，排除生活琐事的干扰，感情可以变得更加纯粹，不依赖任何人，而是并肩作战。
没有金钱的考验，也许感情会更稳定？毕竟谈钱伤感情。
事实上，这种理财方式在许多年轻夫妇中有很大的市场。大家用一种看似冷漠的方式，把比冷漠更能伤人，比金钱更脆弱的亲密关系，都照顾到了。
但是很多人都忽略了一点，那就是不靠谱的婚姻AA制其实隐含着流氓逻辑：金钱支出应该是A，婚姻风险不应该是A。
一对AA婚姻的夫妻撕开了这张丑脸。
刚生完孩子，老婆一个月只有4000块产假。除去正常的生活费，她还要给孩子买奶粉纸尿裤，一个月只剩两三百。
她希望丈夫能承担产假期间的部分费用，没想到丈夫还是坚持AA。
钱，你可以给，但是是借的。以后你得还给我。
当时两个人吵架了，老公直接说：“回去找你爸妈要钱。”
这个老公因为没钱就要算账吗？
不是，他月薪一万五，还完房贷和生活费绰绰有余。他不是不能，只是不想。
所以，轻易同意AA婚姻是一种欺骗。
为什么你花钱需要AA，而生孩子的时间损失和营养费用他不需要AA？
为什么孩子不能单独怀孕5个月？是随女方姓出生的吗？
如果怀孕分娩发生意外，你会踢你老婆还是给她医药费？
这些细节协议里都没说，关键时刻会亏大的。
但是动了心的人，在步入婚姻时总会忽略这一点，觉得自己爱的人一定是好的。和他们一起分担家庭开支，是——的双向之旅。
但是我没有考虑到他们的地位和收入差距，也没有意识到，
闵行律师
家庭中的家务劳动和生育劳动也是一种“隐形支出”。
然而，这些付出太多的人往往会被自己PUA。
真的是我的错吗？真的是我的问题吗？我要求的太多了吗？
婚姻中的大部分时间都是在这些自我怀疑中度过的。
被冷落的时候，我已经很委屈了，但是我不敢闹，也不敢哭，怕对象说我不懂事，不成熟。
当你的情感需求被拒绝的时候，你也会有失落的感觉，但是你觉得这才是算账的方式。不知不觉中，你默认了爱情是一种交易。你要做好，付出很多，才能得到他同等价值的爱。
当夫妻将爱情变成金钱交易时，情感就停止了流动。
婚姻是两个人打破界限成为一体的过程，而AA制的一切都是为了让彼此分割的界限分明。
停滞不前的婚姻是极度理性的，纯粹的理性意味着没有感情。
AA真正的终身夫妻怎么了？
天津有一对老夫妻，结婚50年，坚持AA。最后他们忍不住离婚了。
为了避免互相占便宜，连冰箱里的鸡蛋都要标明是谁买的。
一把菜刀，一个脸盆，一个做饭，一个错峰吃饭。
丈夫想睡，妻子嫌他脏，只好睡隔壁房间，分房睡了几十年。
刚开始可能还有些亲情，但三番四次在重大问题上的不合，都以AA制告终。你控制你的情绪，我控制我的。最后你们反目成仇。
妻子抱怨道：“我生病了，老公一点都不管。他还在笑着看京剧，唱着小曲。”
丈夫指责说，母亲去世的时候，他不想过年挂红。可老婆说不关她事，日子过了，红纸还是要贴。
选择AA制的夫妻，大多是为了防止琐事侵犯感情，但正是AA制本身让两个人把婚姻当成了惩罚对方的手段。
如果两个人，一个一半房租，一个一半钱给孩子，在生活上互相关心，能成为感情上的依靠，就没有问题。
但如果双方都只把自己当人，把对方当无关的室友，不愿意为对方花钱，甚至不愿意为对方付出一点点感情价值，这段婚姻就会充满冷暴力。
就像《无问西东》里说的，不是你用手打我，是你用语言打我，不是你的态度。
所以，他们离婚的时候，都释然了。
婚姻三大法则，婚前没人告诉你。
AA婚姻是不是注定要崩溃？
其实也不一定，但是在结婚之前，一定要看清楚他的行为是什么，他的要求是什么。
AA婚姻的底层逻辑是我爱你，但我需要保证自己的安全。
提出这个需求的人，大多对自己没有足够的安全感。他们很在意伴侣侵犯自己的界限，害怕自己的钱被对方卷走，害怕自己动了心之后被伴侣严重欺骗。
不敢反对这种需求的人，大多也活在自我怀疑中。他们担心如果花了伴侣的钱，会被视为累赘和米虫，害怕对方迟早会厌倦他们的依赖。
闵行律师
说白了，就是没有足够的勇气去相信自己的伴侣，非常执着地活在自己的防御里。
结婚前，你至少要了解自己和伴侣的感情防线。
因为你为婚姻所做的一切，不应该是锁住你的心，而是共同成长。
你可以和你的伴侣谈论这三件事，这将有助于你了解双方的舒适区：
首先说说钱的概念。
如何看待赚钱和花钱？财务状况如何？你愿意诚实地与你的伴侣分享吗？
而近期和未来的支出计划呢？如果一方花钱太多，另一方会不会很不爽？你对AA制有什么看法？
如果你发现你想过正常的生活，他却吝啬到了极点，连做饭用的油都留到第二天用；
或者你想攒钱买房，他却想及时行乐。没有告诉你，他使用共同财产；
不仅大事是AA，连小事也是AA。一个人看电影买爆米花要付一半，连婚前态度都不如。
第二，说说家庭观。
你们是怎么看待彼此的婚姻的？你认为婚姻有必要吗？
你在婚姻中的角色是否有时让你感到窒息？恋爱关系中最放松最享受的时候是什么时候？
当AA制消除了婚姻中的经济依赖，你还会愿意为伴侣做点什么吗？
看一段要算账的婚姻就够了，就是我们意见不合的时候，他考虑的是“我怎么样”还是“我们怎么样”。
爱情很重要的一个特点就是你发自内心的想了解对方，主动为对方做点什么。如果你们的感情因为AA而失去了这种欲望，其实是一个非常危险的信号。
他不在乎你的生活质量，他只想让他在关系中占上风。
如果你觉得不一样，不要回避，因为婚前跳过的猜疑，婚后一定是个大雷。
第三，谈一切会让关系破裂的事情。
不要等到结婚了才问问题，要先说点难听的。
知道自己在一段感情中最深的需求是什么：能给你安全感的人？能给你钱的人？一个会陪你度过低迷的人，还是一个高效的伙伴？
同时你也要知道你在感情中最不能容忍的底线：是不是脚踏两只船？是背叛和欺骗吗？出身家庭是不是滞销，不管内外？
有些不触及底线的问题可以互相磨合；如果他的缺点刚好踩到你的雷区，无论从主观还是客观角度，这种生活都不会过下去。
对于那些不触及底线的问题，比如你是否介意他睡觉不洗脚，上厕所不关门，你就要说出来，然后再考虑要不要改，谁来改。
大多数人高估了自己对婚姻的容忍度。只有来过这里的人才知道，婚前的浪漫浪漫生活，算不了什么。
沉迷于虚假的表面和谐，婚姻会像气球一样，一个小小的争吵就可能戳破幻想。
诚实的沟通是婚姻安全的最初来源。
永远不要隐藏自己的真实想法。所有建立在防御基础上的爱情都叫假亲密。上海闵行婚姻律师咨询