因为“出轨”的本质就是“免责”。
“出轨”的本质,本来就是“偷情”,就是不用支付“情感的代价”,“偷来”的感情。
如果有了“代价”,那“出轨”的乐趣就没了。
大多数出轨者之所以没有离婚以后再去和情人谈恋爱,而是选择“脚踩两只船”,就是因为他们内心并没有觉得“情人”要比原配更好,她(他)不值得他付出离婚的代价。
一句话:免费用用,可以,但是要我“付费”(金钱的损失、名誉的损失、情感的损失)——“不划算”。
那对被出轨者呢?
离婚要面对的损失远远超出他们的承受能力。
比如,如果一时“意气用事”,选择离婚,他们要面对:
1.自尊伤害:
失败者的标签
2.沉没成本的亏空:
情感破产者,感觉到这么多年“白活”了。
3.离婚不是问题的终结,而是新问题的开始
:比如如何自立,如何处理孩子因为父母离婚而受到的伤害?如何进入下一段感情?
4.归属感的丧失
:对很多人来说,他们可以离婚,但无法接受“没有家”,他们无法忍受这种“被放逐”的孤独感,为此痛心不已……
5.三观的崩溃:
很多人的三观是建立在伴侣的忠诚上,但是现在“善有善报恶有恶报”的因果论不管用了,“坏人也可以有好报”,他们无法接受这样的残酷现实。
所以,无论他们反应多激烈,离婚念头多强烈,但最后大多数人还是在经历了一段痛苦的“过渡期”后选择了回归,以及选择了复合。
那么既然选择了“再给彼此机会”,我们该具体怎么做呢?
要做三件事:
1.赎罪:
1)真诚的道歉,类似这样的话:第一,我对你受伤的态度:我非常后悔伤害到你,第二保证,我绝对不会再做这样的事儿,第三补偿:我要好好补偿你。
2)道歉只是第一步,第二步是重获信任。重获信任的核心就是要出让一部分隐私备查,让你的伴侣恢复“掌控感”:
1拉黑、删除和情人的所有联系方式,当面跟情人分手;
2让伴侣更多地掌握行踪(“出差时候随时查岗”、“减少晚归的次数”、“在白天给我打电话”“电话随时备查”);
3增加与伴侣相处的时间(“按时回家”、“多照顾孩子”);
4告知伴侣与情人是否还有往来(“情人联系自己,第一时间告诉伴侣”);
5说心里话(“告知伴侣你心里的想法以及感受”、“和伴侣对过去的关系复盘”等等)
2.共识:
出轨这个行为是出轨一方的错。
但出轨一定是“蓄谋已久”的,绝非偶然。
它的本质就是“外包服务”——“苍蝇不叮没缝的蛋”,夫妻关系出了问题,才会给别人可乘之机。
但此时的复盘的难度是双方都会很尴尬和敏感,害怕谈多了会伤害彼此,出轨一方想要尽快翻篇,而被出轨一方则疑心重重。
所以复盘的重点不应该放在你和情人的种种细节。
而在于我们为什么一直都没有办法解决问题上。
3.依恋
一般来说,懂得“深度情感交流”的夫妻更容易产生更深层的“依恋感”,双方都能看到在种种伤害行为背后的脆弱的内在小孩。
丈夫看到了“刀子嘴后面的豆腐心”,妻子看到了“自恋男人背后的自卑感”,能有这样深度共情的能力,双方的依恋才能修复,感情才能继续。
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心理咨询师卢悦
人生总有一条夜路要走,我就是黑暗中握紧你的那双手。