前些日子我们发的文章下面有这样一条评论：
我老公出轨了，觉得很光荣，五年了前后，我烦就提出离婚，之前他不愿意，提多了，就去离了，目前离了有五个月了，但是也没有看见他后悔，还跟以前一样经常联系初恋，在我面前经常提醒我，是拿了离婚证的人了不要管他。
后来我们也了解到，离婚之后，这位妻子也曾经试过狠下心来不和对方见面，但
一方面为了孩子，另一方面自己也觉得不服气
，所以偶尔会让男方回家住。
很多人可能会说，他都出轨了，你们都离婚了，那还见面？
住一起干嘛？
早点撇清关系不就好了？其实这些说起来简单的事情，
她心里都清楚，可是自己做不到。
因为在她心里，离婚并没有让自己放下对对方的期待、抽离和对方的感情，依旧是希望着对方可以认识到自己的错误、后悔，来挽回自己的。
既然还在乎，为什么要提离婚呢？
找不到其他的办法了
，在对方长时间的出轨里，她一定尝试过
表达自己的想法和不满，可对方没有重视
，也没有做出改变，所以她只能用更猛烈的态度“离婚”来刺激对方，让对方做出改变。
其实她提“离婚”的背后，更多的
只是想发泄一下自己内心的不满，用这样的方式告诉对方“你快点做出改变，不然我就要离开你了”。
而不是说我对你一点期待都没有了，不爱你了，真的是不想和你再继续过下去了。
当对方同意离婚时，意味着同意和她结束这段关系了，也清楚自己和对方已经是两个独立的家庭了。
妻子内心深处，并没有想过真的要离开对方
，也没有意识到自己和对方已经分开了，对对方的称呼还是“我老公”而不是“前夫”，行为上也还是时时刻刻关注着他和别人的动态。
依旧是把自己的心思放在这个男人身上，用以往的方式对待对方，期待着这个男人会后悔，来挽回自己，两个人似乎除了多一本离婚证之外，没有其他的改变。
但对方一句“拿了离婚证的人了，不要再管他。
”更像是
搬起了石头，砸了自己的脚，连你最后一点管着他的借口都没有了。
02提离婚只是想改善关系
其实有很多人在处理事情的时候，都会像那位妻子一样：
总用“离婚”去惩罚对方，等着对方后悔，来哄自己、挽回自己，以此来证明自己是被在乎着的。
就像是夫妻吵架的时候，妻子情绪激动时会说“你有本事就走啊，我不在乎”“她好你去找她啊”“有本事就离啊”。
她们这么说时，真的就是要赶对方走，要离婚吗？
其实不是的，就像前面提到的那位妻子，丈夫出轨后，她很痛苦、委屈、不满，希望丈夫能和对方断了联系，回归家庭，两个人的关系可以有所改善，所以用离婚提醒对方。
说离婚时，她根本没有把自己的话当成真的
，更不是真的想要离婚、离开对方，
只是想通过“离婚”的方式让对方重视自己的不满，
鞭策对方改变，以此来证明自己是被在乎、被重视的，自己的态度是重要的。
如果是自己有期待，想让对方改变，那说出来不就好了，干嘛要绕那么多弯。
我们试想一下，如果妻子只是轻轻表达一个不满，对方就会调整、改变，那她还需要提出离婚吗？
显然是不需要的。这说明，
不是她非要用离婚的方式，而是在她开始谈离婚之前，两个人之间已经存在了很多无效的沟通了。
她轻轻的表达了自己的期待和不满，对方根本没有在意，也没有改变，再表达时，她也只是会比上一次的方式更强烈，最后升级成为“离婚”。
03用离婚惩罚对方，伤害的只是自己
妻子提离婚的初衷，只是想让对方重视一下他们这60分的婚姻，催促对方一起把婚姻的分数提上来，让两个人的关系变得更好，但对方总是不配合。
在对方的心里，自己虽然出轨了，但不论是从情感层面还是现实层面来讲，自己对这段婚姻还是有留恋和不想放手的地方。一开始妻子提离婚时，自己
不愿意
，是因为
内心抱着侥幸的心理
，幻想着自己既能继续享受着妻子的付出和照顾，又能满足自己的某一部分欲望，希望自己鱼和熊掌兼得。
但妻子
提离婚的次数多了
，丈夫也意识到自己的幻想不可能实现了，他看着自己手上的鱼和熊掌，两个都舍不得扔，但又不得不接受自己必须要放弃一个的现实。
而这一次次的逼迫，也让他对离婚的承受能力不断被训练，情感也在一点点抽离，自己
越来越不害怕离婚，也慢慢同意了离婚。
可在这个过程中，妻子的期待却一直是存在着的，对丈夫的情感也没有进行抽离，更没有一个让自己接受现实的过程。
所以，当两个人真的离婚之后，丈夫对这段关系已经经历了告别的阶段，不管是在心里，还是现实中，他都已经接受自己离开了这段关系。
妻子的心显然还停留在这段关系中
，还没有停止对对方的期待，也还是对对方留有感情。这时候妻子再想让对方后悔，让对方来挽回自己，显然是不可能的。
其实，不管是离婚前，还是离婚后，妻子始终都是在
重复着同一种模式
，那就是
妻子的眼光永远盯在对方身上，
在关系中是那个不安全的、永远在追着对方跑的那个人，而丈夫在关系中则是那个躲避的、防守的那个人。
两个人离婚后，丈夫从这段关系中跳了出来，看到了自己，也认识并接受了两个人已经是两个独立的个体。
可妻子仍然
困在以前固有的模式中
，仍然在追着对方，你怎么还不后悔，你怎么还不来挽回我，我们都闹到离婚了，你怎么还是没有跟那个女人断呢？
处在这种状态之下，我们该怎么办呢？
很多人在处理婚姻问题时，都是在
被自己的情绪裹挟着，绑架着，没有真的去思考该怎么对待这段婚姻。
他们不知道自己是真的想离婚，还是不知道该怎么过下去，没有办法了，只能离婚。
所以，在面对这样事情的时候，
首先问问自己的内心，评估一下：是不是这段婚姻，我真的不想要了，是不是只能离了？
很多时候，她们并不是想离开对方，她们清楚自己要的是对方可以回归家庭，可以和自己改善关系，但用的方法却达不到自己的期待。
当方法和目标不一致时，可以
尝试去问自己：我想要的是什么？我期待的是什么？
确定了自己到底想要什么以后，
再去对照自己
之前的行为或者是可以想到的方法，
看看那些行为、方法是真的有效
，可以拉进彼此的关系，还是在为自己的情绪买单。
其次，把注意力放回自己，觉察自己的行为模式和两个人的关系模式。
我们前面的描述中，也可以看到，妻子一直习惯于追着对方跑，将所有的关注点放到对方身上。
离婚前，因为自己没有安全感，所以会去要求对方，随着情绪的升级，对待对方的方式也会变成指责，甚至是离婚。
希望用这样的方式向丈夫抗议：
我很没有安全感，我希望你可以怎么怎么样。离婚后虽然对待对方的方式不一样了，但本质上并没有区别，还是重复着以往的行为模式。
这种情况下，妻子需要把
注意力放回到自己身上，看到自己的行为模式，看到你们婚姻中的问题，好好重视离婚这件事情。
如果你没有改变，没有让对方感觉你真的离开了，那么他是不会改变的，你们的关系更不会有什么变化。
@婚姻指南
希望在你浑噩无助的时候，我还在
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