老婆分居出轨该离婚吗

大鹏36岁了,他在妻子第3次出轨时再次找到我,而那时,距离第一次发现妻子出轨已经5年:“我应该早听你的话的,我几乎一步步把自己拽到深渊。”

大鹏妻子聪慧又美丽,在任何人群中,她都是焦点,却又同时会显露出她的低调谦虚。大鹏很以她为傲,除了她出轨,几乎没有缺点。

第一次,大鹏发现那个暧昧短信时,妻子痛哭流涕,跪着求大鹏原谅,说自己思想上开了小差,爱的还是你。

大鹏那几天找到我,虽然我反复说,不管精神出轨还是肉体出轨,都是出轨。但他看着连续几天梨花带雨的妻子,心软了,很快重归于好,为了怕她受伤,从此不再提及。

半年后,他发现妻子与那个人身体出轨,这让他觉得世界都崩塌了,他原本信任的一切,他原本无比坚定的三观都随之坍塌。

妻子再次哭泣,承诺断联,大鹏再次原谅。

一而再、再而三,后来的大鹏几乎不愿再去深究妻子为何半夜才回家,为何频繁出差,他害怕那个答案。

直到有一段时间,妻子状态明显不对,晚上还背对着他哭泣。他忍住不问,但妻子却坐起来,哭着要求离婚,因为她爱上另一个男人,那个男人说,除非她离婚,否则分手,“对不起,我离不开他了。”

题主说,原谅是因为妻子只是身体出轨,没走心。

她也有欲望有需求啊,都怪我工作太忙,没及时疏导。

同样的,也有很多人原谅时说,她只是精神出轨,

谁思想上没个开小差的时候呢?没有实质性动作就行。

不管精神出轨肉体出轨,都是越过道德红线。

记得之前回答过一个问题:精神出轨和身体出轨哪个更可怕。

根据我接手的百余个案例来看,

被精神出轨的会认为没有实质性行为更值得原谅,被身体出轨会认为只是解决需求更值得原谅

(好吧,其实大部分精神出轨都伴随着身体交汇,因为爱情是最好的催情药,情到深处,恋人都有结合的愿望;大部分肉体出轨也会伴随着情感投入,因为结合过程会产生催产素、多巴胺等,会让你感觉到浪漫之爱。)

为什么会这样呢?

心理学有个名词叫

合理化(rationalization):人们会找出一些借口来掩饰自己的行为和不愿承认的事实。

合理化是心理防御机制的一种,就是当你的思想、行为不符合社会规范或者你想要的目标未能实现时,会找理由、借口作为一个合理的解释,以减免焦虑、维护自尊。

当你选择原谅对方出轨,那么会如何合理化呢?

一方面,将她的行为合理化,

比如“她只是肉体出轨,解决需求,并不爱他。“”她当时喝醉了,没有判断能力。“”她只是精神出轨,她有自制力,不会真的走到那一步。“”她就是太好说话了,有时候不懂拒绝。“

另一方面,会贬损自己。

比如,“我工作太忙,最近有点忽略她,你知道的,女人都需要关心。“”她最近工作压力大,我又刚好出差没能分担压力。“”我工作一般,又不是很上进,她对我不满意。“

然而,你内心深处应该知道:

你该知道,

每个人都不完美,

她可以将出轨怪罪于你

不陪她

,也可以怪罪于你

没上进心

整天待在家里,她可以怪罪于你

没有满足

她需求,也可以怪罪于

你欲求不满

婚姻是双人之舞,你们舞步或者错乱,或者不够娴熟,可以继续努力磨合,也可以分开另寻舞伴,将第三人拉入舞池绝不是正确选择。

被出轨后选择原谅时,最可怕的地方在于,你以为已经选择放下和忘记,

你一点点的走出阴霾,看着那天一点点变亮,留给你的只是那几乎以肉眼可见的速度钻出的白发和一不留神就爬出的皱纹。

你觉得,没关系,每段婚姻都有波折,都有故事。

然而,突然有一天,你会对她某句话、某个行动产生怀疑,你回想起曾经她也有过应该让你怀疑的时刻,你愚蠢的将它们一一放过。

但现在,休想再让我愚蠢一次!

于是,你质疑,你搜寻,你旧事重提。

天空几乎瞬间灰暗。

循环往复几次,不仅你会失去信心,对方也会疲惫不堪。

被出轨后,不原谅是可选项,

原谅却是“伪可选项”。

因为即使你行为选择原谅,内心也无法原谅,为了保护你不被伤害,潜意识更是时刻准备好,稍微有点嫌疑就要拉响警笛。

首先,不建议原谅!不建议原谅!不建议原谅!

但如果你非要原谅,请记住:

在我们选择原谅时,意味

对你利益最大化的选择,不是为了她,不是为了孩子,只是为了自己。

比如,你认为继续这个婚姻有利于物质保障、有利于抚养孩子、有利于社会舆论。

那么,当你原谅之后,时刻记住你的目标,三个步骤,重建你的婚姻。

一是不关注。

放下对他的感情,不以妻子的标准去要求她,不对她抱以幻想。

以礼相待,就像你们是普通朋友。她做了早餐,你说谢谢。她带了孩子,你说辛苦啦。

毕竟,你们感情存款不只是零,而是负数。期待太高,只会让你更加失望。

并且,当你对她放下感情,才能真正不在意,不折磨彼此,才有重新出发的可能。

二是不期待。

我说以普通朋友相待,并不代表你要对她冷漠疏离。

而是不要对她有过高期待,反而对她每一点付出改变进行肯定。

为什么?

因为这有利于实现你的目标啊。

比如你的目标是养育孩子,多夸奖她,让母亲心情好,是不是有利于孩子身心健康?

但记住,不要太过热情,不然她会以为她的错误被轻轻放过,你们很快就又和好如初。这也是让你说“谢谢”“辛苦了”的目的。

三是不抱怨。

我们每一次抱怨指责对于她来说都是一次赎罪。

赎罪次数多了,她会以为自己已经没有过失。但你要的赎罪,绝对不是闹几次情绪吧?

而且我们抱怨指责本身也是在付出时间精力,也是沉没成本,会让我们无意中对她更加在乎。

最关键的是,整个决定都是你为了自己利益最大化而做的。不是为了她,不是为了孩子,这样,你才能欣然接受,不后悔。

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    职业:离婚咨询律师
    技能:离婚谈判、房产分割、房产分割、家产分析、家产分析、离婚诉讼、离婚诉讼、股权分割、股权分割、家族财富管理、财富传承、子女抚养、子女抚养、遗产继承、遗产继承、协议起草

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