挽回吧，他能真的回来吗？他认错是真的不会再犯吗？他会好好对我吗？我心里这个坎能过去吗？以后再出轨，我要怎么办？这个口气过不去啊...
这都是很多原配内心的问题，出轨，真的是一个大课题，既然题主没有给出相应的描述，那么，我说一下我的看法，下面，我分成三个问题，来说一下。
我觉得从内心来说，你必须要接受一个现实，离婚是目前对你来说最好的选择。
为什么这么说？因为就感情而言，对方能出轨，已经是不爱你的表现了，如果爱你，怎么舍得让你面临这样的处境？所以这个时候，不是谈爱的时候了，他对你都没爱了，你对他的感情，就显得比较廉价了。
所以，我们必须要先学会接受这个现实，婚是一定要离的，因为不离婚，你们之间的坎过不去，就算对方回来，你中间要经历怎么样的不信任，你的内心一样煎熬无比，你的大脑告诉你：既然回来了就好好过吧。但你的内心却在告诉你：我不信任他，我要用我自己的方法来证明，你不会出轨了。
但是这个时候，如果你去翻看对方手机，限制对方几点回家，疑神疑鬼，对方能受得了吗？你认为对方出轨，我这样对待你，你得理解我，但是人是自私的，对方也希望你给他一点喘息的空间。
到最后，原本犯了错的丈夫变得理直气壮，变得婚姻意识更淡薄，紧接着，二次出轨，逼迫原配离婚...这样的情况很多，这都完全符合人性特征。
真到了这个时候，原配成了什么呢？成了这件事里面的被动者，对方说什么就是什么，这段婚姻已然没有任何意义。
为了避免这样的情况发生，所以，我们要先接受对方不爱你这个事实，坦然的去面对，现在不是谈感情的时候，我们要谈的是利益。
所以你可以跟他表示：你对婚姻不忠诚触犯到了我的底线，我接受不了，所以离婚吧。
你这么说，对方很有可能出现
“损失厌恶效应”
也就是说，对方会第一时间厌恶损失，出现极力挽留的情况。
那么到了这里，离婚还是不离婚你说了算，主动权回到我们这里，然后你就要考虑一个问题：你是否经济独立，是否有能力可以离婚？
如果对于未来，在经济方面，你完全可以自己独立生活，那么在这个时候，你要想离婚，就完全可以离婚，并且可以利用愧疚期，在财产分割上，获取比较多的利益，这个我们群里群课讲到过，关于如何离婚谈判的内容，可以去公众号看：思姐笔记。
如果你觉得对方认错态度还算诚恳，那么你可以适当的给一个观察期，并且对他说：但是这件事，真的触及到了我的底线，你要给我点时间好好消化。注意，我们这里，不谈原谅。
那如果不离婚的时候，我们应该如何跟对方去相处呢？因为我们还没原谅对方，不用对他吹胡子瞪眼，也不要辱骂对方，就对他彬彬有礼就行，像朋友一样的去相处。
让他觉得你不按套路出牌，是不是真的放弃他了？这里我们也没有消耗他的情绪，没有骂，也没有责备，更没有抱怨。
这个时候，他才会越来越深刻，自己做了一件很错的事情。
认错认错，不是嘴上说说就可以的，要真的让他打从心底认识到错误，认识到自己出轨，会没了家庭，这才是最大的代价。
关于如何相处的详细内容，可以移步看我这篇文章：
在被出轨之后，最痛苦的，莫过于原配。她们不仅要自己舔伤，还要面对社会的偏见。是的，太多的人会站在旁观者的位置上说：一定是她不顾家/不温柔/没伺候好男人，她男人才出轨。瞬间，原配会被贴上失败者的标签。导致很多原配都羞耻于去说被出轨这件事。
所以，很多姐妹来找我们的时候，像找到倾诉的窗口一样，把这么长时间来压抑的委屈和痛苦全部说了出来。我很鼓励大家这样做，因为倾诉本身就是一种减压。
我理解大家的憋屈，有些姐妹，不敢告诉家人，不敢告诉朋友，有的连最好的朋友都不敢说，只能自己撑着。
偏偏这时，还要承受很多不应该由自己承担的责任，自卑感、被抛弃感、对未来的恐惧，都会袭来。更有甚者，男人把所有的责任推给原配，让她去承担这一切，陷入自责的深渊：
这些不良的思维，导致原配们，原谅，心里的坎过不去；指责，又怕他真走。再加上男人、小三、孩子、父母，关系错综复杂，让原配真的不知道如何去做。
原配的这条路，走得艰辛，所以每当看到这样的姐妹，思姐都会有种冲动，告诉大家这一路上有哪些思维的坑不能跳。
之前写过一篇文——出轨到底是谁的错：妻子？丈夫？小三？在老公出轨被原配发现之后，大部分男人会推卸责任。他们在找理由让自己的行为合理化，他们即使承认错误，也一定要拉个垫背的。
“我出轨都是你逼的。”
“要不是你平日里太强势，我也不会去出轨。”
“前段时间我们异地，一时糊涂。”
“最近压力太大了，才会犯错的。”
“心里压力太大了，你也不关心我，也从来不为我考虑，刚好她出现了。”
...
这些看似合理的说辞，让大部分的原配都在深思，到底丈夫出轨，是不是也有我的责任。
包括很多来找思姐的原配，来的时候，都在反思说，我也知道，是自己不对，所以现在我要怎么办呢？是不是我改了这些毛病，他就能不出轨了呢？
这看似顺畅的逻辑下，其实隐藏着一个很大的坑：男人出轨，他站在了低位，他会被你指责，他不喜欢这样，所以他要甩锅，他要让原配也羞愧。于是，出现了，我出轨，是因为你不够好的坑。
而女人们真的会跳。她们真的会以为是自己的错导致了对方出轨。思姐这里，连博士后、领域带头人都会犯这样的错误：不停地反思自己。
但，要明白，天下没有完美的妻子，没有完美的婚姻，婚内的不足，各有50%的责任，妻子不够温柔，那么丈夫肯定不够体贴。所以，当他用婚内的不足来攻击你时，请理直气壮地怼回去：你不用跟我说这些，我脾气不好也是因为你不够体贴。但你出轨就是你的错。
看过这么多案例，能有担当地说，我出轨，就是我的错的男人，凤毛麟角。
绝大多数男人，都会说，“我出轨是你逼的。”第一次摊牌有的可能会说我错了。但第二次被发现跟小三联系，肯定会说，我这次出轨都是因为你。
所以这里，还是要提醒各位，单就出轨这件事，原配没有错。婚内的所有的不足，都不是他出轨的理由。
坑二：把小三打跑，生活就能恢复原样
有一部分原配或是被人忽悠，或是心里有恨，当知道男人出轨时，直接跑去退小三了。
我们遭遇老公出轨时，很多人的第一反应是：别的女人抢了你自己的老公，毁了自己的家庭。在没有很好的情绪管理能力的情况下，大家都会想到一个做法：击退小三。
你抢了我的男人，毁了我的家庭，你就像一个蛀虫，在损害我们家庭的健康，把你这个蛀虫打掉了，家庭就能恢复健康，老公能回来，我不用离婚，我不会面对家庭破碎的风险，一切可以如常...
但是姐妹们还是忽略了一个重要的点，老公呢？出轨这事儿，一个巴掌拍不响，就算是小三勾引的男人，只要男人不松口，对方也不会有任何机会。说到底，问题还是出在了男人身上，那么没解决好老公这边的问题，将来，是不是你即将面临第二个蛀虫，第三个蛀虫？
你的生活会一直忙碌于在退小三，抓出轨的路上，那么你人生的意义又在哪里？你想要的婚姻是这个样子的吗？
所以你情我愿的事情，男人出轨不用去急着退小三，降低我们的身价。你的注意力，应该全部放在自己身上。
每当有姐妹在群里讲：我觉得他可能没那么渣，你说，如果他真的回来，我能原谅他吗？我就知道，这位姐妹的丈夫，跟她示好了。
然后，姐妹就开始胡思乱想。本来练好的关注自我大法，要破功。
是的，男人也会反复。因为我们常说让大家关注自我，不指责不抱怨，所以很多姐妹在他们出轨老公的眼里，还算是一个好伴侣的，他们以为，只要他们回头，姐妹们就能在家等他们回家。
所以，当他跟小三终于走向现实，走向柴米油盐酱醋茶，吵架，互相指责会开始伴随他们。所以，当男人和小三吵架的时候，他会觉得还是不吵不闹的原配好。这时候，就会回来撩拨原配，示好一下来确定原配是否还在原地等他。
很多姐妹此时升起了期待，觉得男人是不是要回归，觉得苦日子终于到头了，甚至有的喜极而泣。又开始关注他跟小三断没断，利益最大化也不再考虑。
但，现实必然是，男人发现原配还在原地等他以后，会立马扭头去跟小三修复关系。反正原配一直都在，为什么要花心思维护原配呢？继续玩一玩吧，活在当下。
而对于原配来说，这却意味着又一次的伤害。一次次把人吊在半空，再一次次地把人扔下来。这种滋味，群里的姐妹，大部分都经历过。很多姐妹说，都不如他一下子渣到底，她也就不报念想了。
这也就是为什么，思姐的心态调整三字经里，会有“不期待”三个字。原谅？这是一件非常难的事情，在你还真没有真的放下这段感情之前，根本不用考虑原谅。你所需要做的，只有一件事，放下他，不爱他。我想很多面临被出轨的原配都有这个问题。
很多姐妹都会有这样的时刻，觉得他抛妻弃子不是男人，也根本不配做父亲。指责他口口声声说跟小三断了却又一次联系，指责他对原配不好，却对小三挥金如土。指责他看不到原配数十年为一日对家庭做出的付出，凭什么说走就走。
而这样的指责和抱怨，有用吗？能达到什么目的呢？后果又是什么呢？
很多姐妹，跟男人的沟通，都充斥着指责。最后就会变成了互相指责，其结果是，两人变得像仇人一样，甚至互相拉黑。
我们群里抚养费不给，玩消失的男人比比皆是。
所以我们要坚定自己的信念：
我没错，我不会为这件事负任何责任；我不是个被选者，是我抛弃了你，而不是我被抛弃了；你犯了错，踩了我的底线，即使你回头，我也不会轻易原谅；我不跟小三对话，她没资格；你离开了，我祝福你，但我要坚持我的路，我们以后是合作者。
未来的路，就在前方：学会
关注自我，成长自我，坚守原则，保持底线，利益最大化。
还有最后的十二个字：不指责、不抱怨、不关注、不期待。