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07
说实在的，我成了戴绿帽子的男人了，不痛苦是假的。但是痛苦有什么用？不能解决任何问题。我还得收起我的痛苦，继续寻找真相。
循着第一种情况，我开始调查我的妻子。
先从她的学历入手，我诱她在学信网上查一查她的学历，但她总是躲躲闪闪，不愿意查，我觉得这里面有猫腻，搞不好这个专科自考都是造假骗人的。
突然地，我也怀疑孩子是不是自己的，我吓出了一声冷汗，赶紧去做亲子鉴定。
在等结果的那段时间里，我是多么的煎熬。孩子已经融入到我的生命里，我对她倾注了那么多的爱，如果不是我的，我该如何面对这个问题？我真的非常恐惧。
鉴定结果出来后，我高兴得泪流满面，感谢上苍，孩子是我亲生的。
查完孩子，我的注意力又回到妻子身上。我担心她的身份信息也是假的，于是委托一个在相关部门工作的朋友，帮我查一下她的信息。但朋友说，这样做不合法，侵犯了居民的隐私权。如果我想查，就得将这件事情合法化，可以委托律师事务所，找一名律师帮忙。
事情到了这一步，我眼前只有两条路：第一，跟妻子摊牌，给她看我所有的跟踪拍照和视频等，让她悔改，然后我们继续生活在一起，毕竟我们还有一个孩子；第二，一查到底，起诉离婚。
说实话，第一条路让我纠结过，犹豫过，毕竟孩子是无辜的，如果浪子能回头，至少孩子有一个完整的家，我不能为了一己私欲剥夺孩子的母爱。我又无数次地问自己：“我还能接受这样的她吗？她是一个合格的母亲吗？她配做母亲吗？”
只有遭遇过婚姻的不幸，才明白选择的重要性。可惜我太晚明白这个道理。
当我跟家人说了这些事情之后，家里人的态度是：无论我做什么决定，他们都会支持我。
我真的很感动。但这也让我很悲伤，因为我遇到困难的时候还有父亲母亲兄弟姐妹的支持和鼓励，而我女儿未来的生活注定是残缺的。
经过艰难的抉择，最后我还是决定放弃这段婚姻，我实在咽不下这口气，何况一段貌合神离的婚姻对孩子更是一种伤害。
尽管左右徘徊，但我还是去法院起诉离婚了。
08
我想说这绝对不是一件轻松的事情。通过各种合法的渠道，我得知了她那段不堪的过往。她的学历是假的，但她的身份证信息是真的。以前她利用一个假身份在东莞那边的洗浴中心工作过（话说到这里大家应该明白什么意思了）。
在去洗浴中心之前，她只是一个从农村赴岭南的简单纯朴的打工妹，后来工厂倒闭，无处可去，偶然看到路上发什么公关小姐之类的传单，她就报名参加了，从此踏上了一条不归路。
我不知道大家记不记得，在2014年，国家在东莞那边来了一场扫huang大风暴，甚至相关新闻都上了头条，运动规模之大，时间之久，这也说明了国家整治的决心。
也就是在那段时间，生意不好做，很多做相关产业的老板都转行了，或者换个城市重操旧业。
她就是在那个风口浪尖上，顶风作案，后来被抓住了，被处以行政处罚，不仅罚款还拘留了10多天，这些在派出所都是有案底的。
被放出来之后，她就跟随自己原来的老板 B 来到了我所在的城市，他在这里开了一个洗浴中心。
朝中有人好办事，为了能够在这里站稳脚跟，她随后就结识了 A ，其中自也少不了色诱和金钱。但不管怎么样，他们最后都成功洗白了。
我在这里真的很想说，国家有必要在保护个人隐私的前提下，进一步完善法律，让打算步入婚姻殿堂的男女能在有关部门的配合下，公开男女双方的过去，当面查查双方是否有案底，这既是对婚姻负责的体现，也是约束人们的一种方式。
如果犯法会影响婚姻，那么是不是大家都会谨慎许多呢？那么世界上是不是也会少发生一些悲剧呢？
如果我知道她的前科，我还会娶她吗？对我而言绝无可能。我说过我是有处女情结的，我希望自己的妻子纯洁，只属于我一个人。
是的，我们应该宽容，应该给人悔过自新的机会，说真的，我们愿意给这样的机会，可并不是所有的人都懂得珍惜这样的机会。
像我的前妻，如果跟我结婚后，能够老老实实地过日子，不再跟以前的人和事纠缠，我可能一辈子都不会知道她以前是怎样的人，我可能一辈子都处在这样无知的幸福之中，但是这样不也挺好吗？
09
听了我的故事是不是有种脊背发凉的感觉呢？是不是难以置信呢？是的，我直到现在都不愿意相信这是真的。
我讲出我的故事就是想提醒大家，择偶时还是知根知底的好，多听听老一辈人的意见是没有错的。
那么起诉离婚后，法院是怎么处理我们的案子的呢？因为我有证据，她属于过错方，所以在我的辩护律师的帮助下，孩子归我，我们婚后买的两套房产也归我，她通过别的银行卡转移的我的婚后财产也被追回，最后我只给了她几万块钱。
她也跟我闹过，还扬言要去我的书城闹，要去我合作的学校闹，要搞臭我，这次，我反而不怕了，我说：“我早已经臭了，而且活着真没劲，你喜欢闹随便闹。”
听我这样说，她反而安静下来，接受了这一切。
当一切疑惑解开的时候，我就突然明白了以前很多看不透的事情，原来我一直活在她编造的谎言里。比如新婚之夜不见红，大半夜跟人聊天的背后，她伪装的温柔和孝顺，还有婚前不让我买房子，极力劝我婚后买房，等等。
她总是想法设法把婚前财产变成婚后财产，这样做，至少离婚时能分到一半的财产，比如她婚后总说我名下的别的房产这不好那不好，劝我把名下的其他房产卖了，然后再在别的更好的地方买，她是何等的居心叵测啊！
她压根就没想过跟我好好过日子，时刻想着为离婚做打算！幸亏我工作忙，没有什么都听她的，也幸亏我找到了她出轨的证据。
如果她没有出轨，如果她婚后对我衷心耿耿，我想我不会像现在这样痛苦的，说实话，我真的很想做一个无知的傻子。
10
被戴绿帽子的也不止我一个，历史上很多名人都被戴过绿帽子，我常这样安慰自己。可这终究不能掩盖一些事实，痛苦就是痛苦，毁灭就是毁灭，哪有那么多借口？
曾有很长一段时间我都不想说话，但我一出门似乎就能碰到熟人，他们似乎很关心地问我“怎么离婚了”之类的，我明明很想把这些乌七八糟的事情藏在内心深处尘封起来，可每当好事者提起，就像搅屎棍一样，把心里又搅混浊了、搅乱了，很难受。
我发现，世界并不像我想象的那样简单，我想一个人静静，有时候都做不到。
因为我认识的人多，所以问我的人也挺多，但我真正说的没几个人，可不知怎么的，后来似乎全世界都知道了我的事情。
有时候，感觉别人看我的眼神里，不像以往那样纯粹了，信息量很大，有同情、有可怜、有叹息、有幸灾乐祸……可能还有别的，我实在不敢细想或者过多的揣测。
那段时间特别敏感，因为一个复杂的眼神，都能让我再死一次、再痛一遍。但是在人前，我会装出一副满不在乎的样子，我把真实的自己深深地掩藏在面具里。
每当看到几个认识的人在那里窃窃私语，我都有种杯弓蛇影的感觉，怀疑他们正在讨论我的事情，正在嘲笑我，鄙视我。
活着真累，好怀念以前那种春风得意的日子，可是这样的日子再也回不去了。我曾经无数次幻想，这些事情都是在做梦，不是真的。
我甚至夜晚做梦又回到了学生时代，特别快乐和无忧无虑，从未认识前妻，从未结婚，也没有孩子，但醒来的时候，我又被无情地扔到现实中，只能仰面独泣。
我的父母、兄弟姐妹也为我的遭遇而伤心难过，尤其我的母亲，动不动就背着我抹眼泪。我的亲人们，都苦口婆心地劝我，应该振作起来，出去走走看看，谈谈女朋友，或许有了新的恋爱，这件事情就翻篇了。
我觉得他们说得很有道理，于是我开始接受亲朋好友为我安排的相亲。
11
因为我的家庭条件还不错，所以愿意给我介绍对象的人也多。这些人中，有的看上了我，但我死活看不上别人；有的是我一厢情愿看上别人，但别人好赖看不上我。
这其中有一个开始的时候看上我了，可是后来又变了主意，这让我再一次感到深深的伤害。
她是我父亲的朋友给我介绍的，一个大学女老师。这个女老师也是离异过的，比我大一岁，没有孩子，长得特别一般，而且身材跟我差不多，也比较胖，个子不高，不苟言笑，一副很严肃的样子，穿着一点都不时髦，很朴素，跟我的前妻完全不是一个风格。
第一眼看见她，让我有一种很踏实的感觉，这是见的这么多女人里，唯一一个让我有这种感觉的。
就这样，我认定是她了。
后来我主动约她，头几次我们聊得还比较顺畅。她跟我说小时候的遭遇，说她生在重男轻女的家庭，父母把她生下来之后，就寄养在亲戚家，从小到大都没有感受到父爱母爱。但她很要强，很独立，很爱学习，也是学习这条路改变了她的命运。
我很欣赏她身上那股坚强、自信以及独立的气质。
后来我私底下通过各种渠道打听过她的过往，还偷偷跑到她的老家也打听了一下，她家以及她在村子里的口碑是很不错的，这样我也放心了很多，我吸取上次的教训，这次对待婚姻谨慎了许多。
虽然我学历没有她高吧，但我能看出来，她对我也是有好感的，我们聊天时，她有时会笑着说，你真是个老实人……大概是我胖墩墩的，看上去比较忠厚吧，也能给她安全感。
随着关系越来越深入，我们开始聊到彼此离婚的原因。
她跟我说，他前夫是那种好吃懒做，没有能力的人，而且喜欢在外面花天酒地，也不顾家，动不动还嫌她整天就知道工作，没有一点情趣，看不上她，有时吵架还对她动手，还拿着她赚的钱跑到外面寻花问柳，后来她忍无可忍，趁着没孩子，就离婚了。
听了她的诉说，我挺同情她的，她的遭遇跟我一样，也是个被戴过绿帽子的人。我想这样的两个人走到一起，应该是懂得珍惜的，被出轨深深伤害过的人，肯定不会用同样的方式去伤害对方。
那一天，情到深处，我也给她讲了我与前妻之间的所有故事。但讲完之后，我觉得那种氛围好像不是我想要的，并不像我想的那样，她会心疼我，抱着我什么的，相反，她开始对我有点冷冷的。
后来，我就就再也约不到她了。我很奇怪为什么？给她打电话不接，发微信不回，接着，她甚至把我微信和电话都拉黑了，这简直让我更是百思不得其解，我的问题到底出在哪里，她的态度为什么突然360度大转弯呢？
没有办法，我只得求助于父亲的朋友，帮我约见一次。我没有别的意思，也不是想死缠烂打，我就是想知道，她到底是怎么回事，如果之前不是耍我，至少给我一个解释。
她倒是很干脆利索，跟我说了三个理由：
第一，当我跟她说自己离婚的原因时，我一个劲在说前妻怎么不好，却没有反思自己的问题；
第二，她无论跟我聊什么，我基本都是肯定的态度，没有一点质疑精神，或者也不能发表一些自己的见解和看法，只一个劲地吹捧她，这让她感到不真实；
第三，被戴过绿帽子的男人，有信任危机，喜欢疑神疑鬼，跟这样的男人生活，会很累。
她这三条理由真是让我无言以对。同时，也有许多的不解。
第一，她说自己离婚的原因时，不也是只说丈夫的不好，只字不提自己的问题吗？
第二，我跟她说我的婚姻问题，这一点上我是非常诚实的，难道诚实也有错吗？她跟我聊别的话题，我觉得她确实说得很有道理，所以就肯定她赞美她，这也是真心的，难道这也有错吗？怎么又让她感到不真实了呢？
第三，被戴过绿帽子，不是我的错，我是受害者，她也是受害者，难道她不明白这种感受吗？
这段感情又让我陷入了深深的苦恼和痛苦的泥潭里，难以自拔。真的是拔不出来了，我现在已经不敢谈恋爱了，我觉得这个世界上，没有人能理解我。
我已经单身很久了，做着生意，看着孩子一点点长大……
12
或者我根本不适合谈恋爱，也不适合婚姻。
可是，难道我真的注定要这样孤独一辈子吗？我还是渴望婚姻，渴望爱情，渴望一个完整的家庭，渴望家庭的温暖。
每当深夜回到家里，真的好渴望沙发上坐着一个爱我的人等着我，锅里还有热乎乎的热饭等着我，我的妻子能对我说一句：“老公，你辛苦了。”
说实话，我坦然自若的外表下其实隐藏着对生活深情的渴望、热烈的渴盼。
那些看似平常的生活，在某些人家里也许就是家常便饭，然而对我而言却是可望不可即。
平淡是福啊！拥有这些平淡生活的人，好好珍惜吧；走在作的路上的人，好好歇歇吧，真的，别作了，别把自个儿福气作没了。
好吧，我一口气把我的故事写完了，有种如释重负的感觉，但很多问题我仍然没有看透，我始终想不明白，像我这样认真生活的人，怎么会遇到她那样的人呢？这世道简直太不公平了。