关键词：老公出轨我内心崩溃，却又不能离怎么办？
老师您好，我今天去医院检查了一下我有没有抑郁症，虽然我没有得病，但我真的很痛苦，只能找您倾诉了！
我痛苦难忍是因为我老公出轨了，对方是一个离异女性，他们在一起一年多了。
我大受打击，在家又哭又闹，逼他告诉我所有的细节。他说这个女人是他高中同学，一直对他有好感。有天我们吵架我把他赶出家门，正好那女人打电话找他帮忙，那晚两个人喝多了发生了关系。但他说他只爱我一个，会和她断的干干净净，绝对不会影响我们的感情。
我想过离婚，但我舍不得。这么多年来我特别任性，但我老公对我特别包容，我一直觉得他是世界上唯一一个不会伤害我的人，这么美好的感情却被他玷污了！
老师，我很痛苦，我放不下我们的家，但我也实在接受不了这件事！他怎么就能做出背叛我的事呢？而且一静下来我脑子里全是他们那样的画面，让我很崩溃，我该怎么办呢？
你的情况属于典型的
出轨后遗症
在你的来信中，诉求非常明确——你不想离婚，但被出轨后心理伤非常痛苦。你想知道的其实是
怎样疗愈丈夫出轨带来的心理伤害?
心理治疗和伤害修复是一个太宏大的课题，在此我无法面面俱到的为你讲解，但可以跟你分享一部分基础内容。
除去昨天我们给另一个学员讲到的
自我接纳
，还有两个方法能帮助你消解负面情绪。
运用理性的力量
你老公出轨是事实，但老公在你们婚姻存续期间对你一万个好也是事实。
只有理性能赋予你力量和清明的神智，让你有能力理清是非黑白——老公这么多年对你的爱不假，他虽然犯错，但他真实付出的陪伴时间、无限包容、真心悔改是否也能不算数呢？这都是你需要在你们关系中一一盘算清点的内容，最终的结论才能给你带来最大的宽慰。
你可能会说：“那你这和硬逼我吞下被出轨的伤害有什么区别？”
这当然不同了！承认情绪对我们的影响，不代表我们非得完全丧失理智啊。
自我接纳后的理性思考
强行压抑负面情绪
根本不是一回事。哪个更有效、哪个对人的心理更为健康，不言而明。
重建信任
一个人感到被伤害、被欺骗，对爱人充满了怀疑，甚至推翻自己曾经对感情“很美好”的评价，都是因为信任被动摇了。信任的缺失才是你痛苦的根源，沉溺过去无法消解你的痛苦，在未来的生活中建立更多的信任、增加自己的安全感，才是你的解药。
除了痛苦疗愈之外，还有一点是我作为情感导师必须提醒你的——
切勿低估第三者对男人的影响
。虽然眼前老公还对你信誓旦旦表忠心，但对于男人来说，体验是非常重要的事。
如果你一直用痛苦折磨自己折磨他，外面却是一个虎视眈眈觊觎你老公的离异女性，长此以往你就是在将老公往她手上送。
一定不要做让亲者痛仇者快的事，先让自己好起来，才能让你们的婚姻好起来。
关键词：男朋友和前妻有个孩子，我该和他在一起吗？
老师好，我男友最近和我谈起结婚的事，但他有过婚史，我不知道我们以后会不会有什么问题。
我今年29岁，和现在这个男友交往了7个多月，他33岁，我们是在网上认识的。我们出去玩了几次以后他就对我表白了，他是个很诚实的人，表白的时候就告诉我他结过婚，还有个孩子跟着他妈住。
我最开始的想法是拒绝他，那个时候我觉得自己根本接受不了结过婚的男人，更别提有孩子了。但我拒绝他以后却放不下他，我发现自己对他已经有了感情，那个时候我又觉得反正两个人也不一定会走到最后，谈谈恋爱没什么。
可谈着谈着我们就在一起这么久了，我也越来越离不开他，我们俩都不小了，谈到以后怎么办，我却只能逃避。
我试探过父母，他们连结过婚都不肯接受，我更不敢告诉他们孩子的事了。我自己也很矛盾，一方面觉得他性格好有担当，我很想和他一起生活。而且孩子和他父母住一起，他也说对我们影响不大。但另一方面自己真的接受不了一嫁人就当后妈，也不知道有没有什么别的隐形危机。
老师，离过婚有孩子的男人一定不能嫁吗？我很迷茫，请您给我说说理吧！
你好，你的提问属于
恋爱问题+婚姻心态
其实你的问题总结起来，并不复杂。和交往的男朋友感情很好，但他结过婚，还有个孩子，他这样的身份带来了一系列问题，你不知道是该迎难而上还是知难而退。
你的提问中有这么一句话“……那个时候我又觉得反正两个人也不一定会走到最后，谈谈恋爱没什么。”这恰好说到了问题的关键。
恋爱和婚姻，他们不是一件事。
恋爱的时候你还能说“活在当下”，但对于大多数人来说婚姻肯定不是一个只求今朝不顾明天的事。
恋爱的主题是感情体验，在一起感觉好，对彼此有足够的两性吸引力和激情，基本上就足够了。而婚姻的主题是合作与妥协，是你要决定往后的每一天你想过怎样的生活，又是否拥有与之匹配的能力。
简单来说，是否要和一个有过离婚经历并且带个孩子的男性结婚，取决于你以后日复一日的生活里你愿意承担起的责任是哪些。
你能说服父母接受他，让你们的感情得到祝福吗？
他的孩子现在和他父母住，以后要是有所变化，你能接受吗？
一旦你们有了自己的孩子，他和前妻的孩子若是分去你们孩子的父爱和财力资源，你又能坦然应对吗？
一个“后妈”角色所要承担的更多责任，我也不一一列举了，总之你要想清楚，这些难题是不是你愿意克服的，你又有没有能力克服它们。
说到这你可能认为和一个有过婚史的男人结婚太可怕了，还是选点常规又简单的路吧。
不不不，如果你把婚姻当做一件简单的事，你嫁谁也过不好。
找一个比你年轻的他可能会太幼稚；
找一个比你年老的他可能会太无趣；
找一个没结过婚的也许没现在这男友珍惜你；
找一个各方面凑合的可能有不如他跟你这么合拍，让你一生深陷在无聊无趣无意义的婚姻生活中……
不是和一个有过婚史的男人结婚有代价，而是婚姻本身就有代价。当然，不婚的代价更大，这也是为什么大多数人还是选择了家庭生活。
婚姻本身的代价，是你是否有足够高的情商维系一段婚姻？是否有过关的沟通能力调解亲密关系中的矛盾？是不是够有趣能把感情生活过得有滋有味？
在情感的世界里最大的谎言就是让你相信只要选对人就行，实际上幸福的人从来不是选对人，而是选对了自己该去磨练的能力。你有多大能力就办多大事，没能力就修炼能力。你要是说“我只想当咸鱼”？那好的爱人凭什么轮到你？
祝你有智慧更有能力修炼好自己，让你选什么人都对！
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