婚姻遭遇危机，老公坚决起诉离婚怎么办学会这3招成功挽救婚姻
女人是觉得男人会改变，才跟他结婚；男人是觉得女人不会改变，才跟她结婚。结果他们都错了。
感情的经营通常是建立在双方互相的理解以及沟通的基础之上，而一段感情也常常是成在此，败也在此。
在探讨这个问题之前，身处感情漩涡中的朋友们有没有想过：
是什么导致的夫妻关系的恶化？
实际上除去小部分前面曾经探讨过的男人的多偶情结以外，绝大部分都是源于双方矛盾的积累，而日渐频繁、扩大的冲突正是导致夫妻间信任感降低的元凶。
当感情进入平淡期，当婚姻中两人关系产生裂痕，两人的关系急速恶化，出现了冷暴力甚至分居、离家出走等情况时，又该如何预防婚外情呢？
我经常对委托人说
“感情上的问题，一个巴掌拍不响”
就是因为双方开始互相猜忌、互相指责、越来越频繁的互相伤害，才使得感情裂隙越来越大，形成了死循环。林加和贺达的婚姻，正是如此。
林加和贺达16岁那年就认识了，念了同一所高中，又考入同一所大学，同窗7年。他们从高中时期就是好朋友，日常喜欢比成绩。
两人本以为这辈子睡到一张床上都不会对彼此有什么想法的，可还是在不知不觉中爱上了对方。
一开始，贺达害怕跟林加表白失败，连朋友都没得做，一直都不敢行动。
大学毕业的时候，害怕错过的他终于鼓起勇气跟林加表白了，令他惊喜的是，林加欣然答应了。
毕业后，林加和贺达一起回了家乡就业，不同的是，林加在市里的某事业单位，而贺达在县里的某事业单位。为了方便，贺达在县里买了套房子。两人因为只有周末见得着，就决定在周末同居了。
林加和贺达家庭条件相当，工作也都比较稳定体面，所以双方父母知道他们在一起也不多说什么，默默支持着，过年过节还会相互走动。
都说同居是情侣的一个坎，他们也不例外。在学校时，两人对成绩的比较给了彼此动力，让他们拥有了体面的工作。
而在同居生活后，两人的这种比较、争斗，却给他们带来了无尽的麻烦。
林加对居住环境要求很高，而贺达却不太在意这些细节。于是，两人为家里的卫生标准按谁的习惯来爆发了无数次争吵。
林加常会指责贺达不盖好马桶盖、乱扔袜子、垃圾桶不套袋、水果刀用完不洗、夏天不穿衣服躺沙发上（理由是汗渍弄到沙发上很脏）、吃东西吐到桌上不吐到盘子里......
林加一直觉得自己没有任何错，希望贺达无条件尊重自己的卫生习惯，并参与到家务中来，却没意识到生冷的语言逐渐冷却了贺达的心。
哪里有压迫哪里就有反抗，贺达也不甘示弱，最开始是直接用言语反抗，之后直接一副
“她横任她横，明月照大江，我自岿然不动”的做派。
如果说，这样的事，这样的争吵一年来个一两次，也不会对他们的感情造成什么大的影响。
但可怕的是，小事繁琐且重复，他们每天都会遇到n个分歧，吵n次。
但因为平时工作日不见面，两人的隔阂也会因为距离的原因被冲淡，一周结束时他们又开始期待再一次的见面，然后见面时又恩爱如初，再次争吵，再次产生隔阂。
这样“相爱相杀”的日子，他们一过就是5年。2016年，林加27岁，贺达29岁。两人都到了适婚适育的年龄，想到了同一个问题：
我们适合结婚吗？
贺达得出的结论是“不适合”，就跟林加提了分手，林加一听，感到很生气，以死逼着贺达和自己去领了结婚证。然而，其实她内心也不确定是否要和这个男人走下去，一直背着贺达吃着避孕药。
双方父母知道他们结婚，已经是2年后他们闹离婚的时候。
结婚1年后，两人已经到了见面就吵，甚至打架的地步，第2年时，两人一直冷战，很少接触。而此时，林加29岁，贺达31岁。
过了而立之年的贺达，特别渴望家庭的温暖。
而父母也在催促他要么跟林加结婚生个孩子，要么跟林加分手另觅他人。
贺达考虑再三，决定跟林加彻底分开，放过自己，也放过林加。2018年年底，贺达向林加正式提出了离婚。林加坚决不同意离婚，贺达只好选择起诉离婚。
这次无论林加怎么作闹，贺达都不为所动，甚至林加以死威胁，他也不闻不问。
当感觉到自己真的要失去这份感情的时候，林加才发现自己深爱着贺达，想跟他过一辈子。她意识到了自己在这段婚姻中的问题，想到了找专业的挽回机构，于是找到了我们。
指导过程
接手林加的案例时，贺达已经向法院起诉离婚。林加表现得很焦虑，为了帮她早日挽回婚姻，我首先为她梳理了她在这段感情中存在的问题：
①以自我为中心，缺乏安全感
由于早年林加父母工作繁忙，无暇照顾年幼的林加，林加6岁以前都住在爷爷奶奶家。爷爷奶奶无度的宠爱使林加养成了骄横的性格。
6岁以后，当她回到自己家时，又总是感觉和父母很生分，害怕再次被抛弃。而父母心中也很愧疚，想要去弥补她，也比较惯着她。
所以她在与父母相处，与贺达相处时，都是以自我为中心的，希望一切都按照自己的想法来做。一旦当有事情不合她的心意的时候，她就会觉得很没有安全感，就会
用极端的方式，如吵架、威胁来逼迫对方妥协。
②错误的沟通方式
林加总是会用批评抱怨的语气开始谈话，比如她想要贺达帮忙做家务的时候，她会说
“我看这辈子也不能指望你做家务了”、“你还真当自己是个大爷吗”。
即使当贺达放下面子，试图用笑话和其他幽默的方式缓解氛围，她还是会面无表情，继续抱怨。久而久之，贺达便不会再向她示好。而她也会感觉自己更加不被爱护与尊重，抱怨更多。
在这样的恶性循环里，消极情绪融入了两人之间的氛围里，他们从互相批评抱怨发展成了互相鄙视挖苦，再变成攻击辩护，最后双方都不愿意面对彼此，开始冷战。
③没有解决问题的意识
林加和贺达相处近9年，彼此经常会因为同一件事情吵架。可就是这样，他们从没有想过管理好情绪，平静地坐下来聊一下。他们不明白如果不能调整彼此的心态和认知，处理好分歧，他们这一辈子都不会过得幸福。
而当婚姻濒临破裂的时候，一向强势泼辣的林加反而当起了逃兵，害怕面对主动找上门来的贺达，害怕发信息、打电话给贺达，害怕面对这份感情的结局，只想当个逃兵。她想挽回贺达，却毫无章法，毫无行动。
在让林加知悉自身存在的问题后，我为她制定了专属的挽回计划：
①拖延时间让彼此冷静
最开始处理林加案子的时候，贺达处于情绪十分激动的时期，一直忙着起诉离婚，但因为需要林加身份证复印件来提供一些事实证明，一直主动联系林加，对林加恶语相向。
我告诉林加，首先她要拖延时间，
一面是让贺达冷静下来，一面是让她有时间向贺达展示自己的提升变化。
指导一周时，贺达直接到了林加公司楼下堵她，想要拉她去法院。为了拖延时间，我让林加跟贺达说：“你先别着急，离婚的事情我会好好考虑的。我们这么多年的感情，我希望我们能好聚好散，即便要离也没有必要闹上法院，我们协议离婚就可以了。”贺达无功而返。
与此同时，我也想办法在降低林加的需求感，如阻止她发消息、送礼物给贺达，尽量不增加贺达对林加的厌恶情绪。
另外，我也在抓紧时间给林加上
两性沟通、管理情绪
的课程，帮助她调整认知、情绪、心态，为下一阶段的挽回做准备。
②疏导对方积怨
贺达对林加存在很深的积怨，要想帮他们重建亲密关系，就得
先帮助贺达发泄负面情绪，让他能够以一个平和的心态面对林加。
指导半月时，贺达出现在了林加家楼下，仍然是想要她的身份证复印件。我依旧指导林加采取迂回战略，说自己的身份证丢了，而且无论贺达如何生气、如何骂她，她都要控制自己的情绪，好好跟他沟通。最后，贺达还是什么都没要到，生气地回去了。
又过了一周时，贺达再次以索要身份证复印件为由，请林加吃饭。我指导林加欣然答应，并嘱咐她精心打扮自己。
林加赴约后，仍然说自己的身份证丢了。因为贺达是开了一个多小时车过来的，感到很生气。但面对已经变得情绪稳定、谈吐得体的林加时，态度比之前要好转很多。
而且这次吃完饭后，贺达
一个多星期没有给林加发消息、也没有出现索要身份证复印件。
③抓住时机进行有效沟通
林加不知道情况是好转好是恶化了，不敢轻举妄动。我就告诉林加现在他差不多已经冷静下来了，可以听进去你说的话了，是时候该你主动了。
我提出让林加主动去贺达县里的家去找他。
在她去之前我让她准备好了10个不想离婚的理由和一些话术。我告诉她：“在这个社会上，不是你影响对方，就是对方影响你。如果你想让对方同意不离婚，那么你就得先说服自己，自己再去影响对方。”
当林加找上门去时，贺达已经不像之前那么暴躁了，也没有对她恶语相待。两人难得的掏心窝子聊了一晚，并顺势和好了。
目前，林加的指导期还没结束，老师将继续教她提升两性沟通和情绪管理的能力，帮助她学会和老公和平共处，给到老公家的温暖。
导师寄语
心理治疗师克里斯多福·孟在《亲密关系》中说：
“吵架真正的解决方案是，两人都让心中的痛苦浮于台面，然后用健康的方式来处理它。”
吵架时，切记不要把对方当成敌人，用敌对的态度去面对处理问题，因为这样敌对的方式会让彼此都感到不爽，让相处进入恶性循环。
但如果你能冷静下来去分析自己的心理动机，你会看到“敌人”让你浮现的是你自己曾经的伤痛、怀疑、无价值感、孤独、寂寞……，当你能学着自己去面对这些伤痛，让内心成长，你会发现自己的价值感越来越强，对另一半也会更宽容。
而另一半也会在你的带动下成长起来，关系就会逐渐进入良性循环。
写在最后：因为每个人的成长环境、性格、理解能力、处理方式都不一样，出现的问题、情感的遭遇、伴侣或第三者等等因素都是变量，我们提供的干货和一些成功的挽回案例，未必适用于你。
如果对自身情况拿捏不准，难免出现生搬硬套挽回失效的结果，特别是不要凭着自己的情绪和感觉去贸然做错误的挽回尝试，否则只会加大你挽回的难度。
毕竟每一段感情和婚姻都有各自的特性，问题也是，不能一概而论。
还是那句话，具体问题，具体分析。
2020婚姻法：适合诉讼离婚的7种情况&必须诉讼离婚的4类人
夫妻双方在决定离婚的时候，有两种方式可以选择。根据我国的有关法律，对于免除婚姻只设立了以下的两种方式，一种是协议离婚，就是通过法定的方式解除；将离婚协议留存到民政局后，发放离婚证，然后免除双方的婚姻关系，另一种是诉讼离婚；就是通过一方到人民法院申诉的方式，经过人民法院的审理后，以判决书或者是调解书的方式来强制解除双方的婚姻关系。
对于现在的人来说，闪婚闪离都不是什么稀奇的事情，从认识到结婚的过程可能是一个星期，可能是一个月，也可能是一年，闪婚有可能带来的是幸福美满的婚姻，但也有可能因为脑子一热结了婚，没有想清楚婚姻背后带来的意义和责任，所以随之出现了很多闪离的现象，婚姻存续的时间极短。虽然现在离婚结婚都是个人的自由，但是也不能把它当儿戏，随意看待，现在的离婚成本越来越低，很多时候小两口吵架了，话赶话的说出了离婚，当天就能到民政局扯证离婚，但是离婚手续逐渐简化，也有一些人在离婚这件事情上却会更加的麻烦。
1、离婚仅仅单独志愿，对方底子就不赞同离婚的。
2、离婚虽是两边乐意，但对产业的切割、债款的承当、子女的抚育底子无法达到一致意见，而迟迟无法处理协议离婚的。
3、一方归于无民事行为才能或是约束民事行为才能的人，另一方想要离婚的。此种景象是诉讼离婚是仅有免除婚姻关系的方法，由于无民事行为才能或是约束民事行为才能的人底子不具有达到离婚协议的才能，所签定的离婚协议也属无效协议。
4、感情破裂后，一方玩起了失踪，下落不明，另一方急于离婚的。
5、一方在国外学习或作业，无法回国，另一方在国内，想要离婚的。此种景象，如两边能就离婚相关事宜能达到一致意见，签定离婚协议的，可经过法院走无争议离婚程序免除婚姻关系。
6、两边对离婚及产业、子女处理都能达到一致意见，但没有时刻回一方户口所在地的民政局处理离婚手续，可经过法院走无争议离婚程序来免除婚姻关系。
7、双方都达到了协议离婚，但是想经过法院调解的方式来保证离婚协议的履行能力，这样的镜像也能够选择诉讼离婚的方式来免除婚姻关系。
这4类人“不能”协议离婚，只能上法院请求诉讼离婚
1、在海外结婚的人
现在的人在谈恋爱的说都会追求浪漫，有的时候做事情就凭着一股冲动，所以我们才能在诸多爱情影视中看到很多年轻男女因为爱情做过许多疯狂的事情，比如在海外的时候，突然下跪求婚，然后一鼓作气的在拉斯维加斯登记结婚，这样疯狂的事情虽然很少发生在现实生活中，但也不乏一些人确实是在海外结的婚，并没有合法的国内婚姻证明，这时候就不能在民政局办理结婚手续了，只能去法院请求诉讼离婚。
2、对离婚决定没有达成共识的人
一对夫妻的感情破裂，无法继续维持一段婚姻，总有一方会先提出离婚，如果另一方也同意这个决定，那最起码两个人还能好聚好散，但是如果有一方并不同意离婚，提出离婚的人事不能到民政局办理离婚手续的，因为只有双方亲自到场，并且双方都是自愿的，才能协议离婚，不然只能上法院提起诉讼离婚。
3、对离婚协议有分歧的人
协议离婚的最大前提就是采取双方自愿的原则，两个人都同意离婚，并且对于离婚协议上的内容没有异议，才能在签署离婚协议后离婚。如果双方对于离婚协议中的子女抚养权、抚养费以及财产分割、夫妻共同债务等方面存在分歧，那么在这种情况下，协议离婚肯定是行不通的，所以去法院诉讼离婚才是最有效和最公正的办法。
4、没有领取结婚证的人
现在的年轻人普遍思想开放，对于婚姻的仪式感并不是太强，所以没有领证的同居夫妻比比皆是，这种没有领取结婚证，但是以公开的夫妻名义的生活的情侣，在法律意义上被称为事实婚姻，这种婚姻形式因为没有走合法的结婚程序，没有在民政局备案，因此想要离婚的时候，要是没有纠纷自然能好聚好散，但是如果有了孩子，并且还有了共同财产，那么是不能到民生局办理离婚的，需要到法院申请诉讼离婚，以解决这些经济纠纷和抚养权问题。
老公上法院起诉离婚了
从去年开始，我和老公由于长久以来累积的矛盾，导致他提出离婚，写了离婚协议书。我不同意，随后两人交流过几次，但他的态度很坚决，分房睡了近四个月。最后他还是让我签离婚协议，我还是不想离婚，他依旧坚持，我没有办法提到了共有财产问题，在这个问题上我们存在很大的分歧。于是老公去法院起诉离婚，经法院调解后，老公同意和解。但在法院调解的前一天，他已经在外面租好房子，搬出去住了。所以从去年至今，我们一直处于分居状态，而且他还表示依然会上法院再次起诉离婚。
在这期间我们很少见面，也就再没有冲突，只是孩子偶尔会给他爸爸打电话沟通。他每天早上都会过来送孩子上学，但从不进家。我也曾经给他打电话，想要和他沟通一下，他都拒绝了。我们虽然在同一个单位上班，但工作性质并不一样，很少有交集的地方。
我觉得之所以造成今天的结果，主要是平时我们的沟通不够，我没有考虑到对方的需求，照顾到对方的感受。平时也对他关心不够，没有让他感受到家的温暖。他很恋家，很会生活，也很照顾我，算是一个很浪漫的人，而我应该算一个比较现实的人吧！他想的应该是一家三口悠闲的过着平谈的生活，可我受我大姨的影响，总希望多挣点钱，少享受些。一开始他总想着改变我的想法，但没有成功。
后来为了配合我，他也开始找兼职，但是付出很多回报很少。有时候我会抱怨他，他大概会觉得很累吧！觉得我没有认可他的努力。但其实在我的心目当中，我一直都很欣赏他的，只是没有表现罢了。他曾经说我对他关心不够，他感冒发烧时不但没有照顾他，还在他面前唠唠叨叨。我老公也不喜欢我大姨，总觉得她说话做事太功利了，但我跟我大姨走的非常近。他也曾经半开玩笑的说过，我宁愿听我大姨的，都不听他的。
我老公性格跟他妈差不多，比较细心，什么事都习惯自己做，不愿意欠别人人情，也不太愿意表达。对社交虽然不太排斥，但并不热衷；而我性格则随我爸，做事风风火火，嗓门也比较大，在生活中比较强势，不温柔。记得有一次老公想买个相机，我没让他买，反而一直指责他花钱大手大脚。在他心目当中，大概会觉得我从来没有理解过他。再过一个月，他又会去法庭起诉了，我该怎么应对？
答：从你的描述来看，你跟老公之间的问题，主要是你们三观不合所产生的分歧。虽然你后面也跟他做过沟通，也认可了他的付出。但是冰冻三尺非一日之寒，你的认可现在已不是他心目当中的理想价位了。在实际行动当中，你并没有什么拿得出手的措施，让他看到你对他的认可及对他的欣赏和理解。其实两种观念并没有对错之分，只是你老公现在觉得和你生活在一起比较压抑，所以铁了心的要和你离婚。你之所以一心想着要挣钱，无非也是希望家庭生活的更好一些，但是如果没有家人的陪伴，挣再多的钱有什么意义呢？
建议你第一，改变你的做事风格，在生活细节上向你老公靠拢。从你的描述上来看，你的老公比较注重生活品质，你可以尝试着放慢挣钱的脚步，将更多的时间留给生活和家庭。
第二，发掘和你老公的共同兴趣爱好，寻找更多的共同语言，尝试以他的生活方式去理解他，走进他的内心，和他有更多的对话可能。
第三，你老公是一个心思比较细腻的人。对于这样的人，你不能直来直去，直接去谈你们的婚姻。你需要旁敲侧击的去让他感受到你的改变，通过身边的亲友和共同的交际圈子，去改变你在他心目当中的固有形象。
第四，以孩子为依托策划一些互动，在互动的过程当中，给予对方舒适感，来软化对方的态度。
第五，请双方父母或者对你老公有影响力的人出面，来拖延对方急于离婚的打算。事急则缓，事缓则圆。
第六，在今后的相处中，多给予对方认可，赞美，理解，鼓励和尊重。策划双方的互动来培养双方对彼此的参与感以及对家庭的归属感。
每个人在婚姻当中都有自己的诉求，如果付出迟迟得不到回报，就会对婚姻失去希望。在婚姻里面，少去谈对错，多一些尊重和理解。将关系维持在一个大致平衡的状态，把握好弹性推拿尺度，婚姻才会少很多波折。