离婚复婚后现在再次面临离婚
我真的需要一个出口…
我是个活的非常纠结的人，可能因为从小就听惯了家里的安排，从上学.到工作.到婚姻.到离婚.到复婚.到现在又面临再次离婚.除了第一次离婚是我自己做的决定其他的事情都是在纠结中顺从了母亲的意愿，所以我没有自己的主意，从大事到小事，我很难做出一个决定。
我的母亲是一个可怜人，自我懂事起我和她的关系一直很糟糕，因为她逼我学琴，不给我隐私，我的成绩一直在年级第一，却几乎没有得到过她的肯定，这些也不能怪她，因为她的家庭造就了她变得很强势，她是家里的老大，要帮我姥姥照顾几个弟弟妹妹，从小就一直在为那个大家庭活着，后来又遇到我心大的父亲，我父亲几乎不会管家里的事，逼得她不得不变得强硬，自我记事起感觉就不记得她笑，在我心里她是很严肃的，而她也没有一个把她当孩子的母亲，她代替着我姥姥变成了一个妈的角色，所以她变得不再柔软，我也不记得我小时候对她撒过娇，但是自我高中懂事以后我就一直觉得对不起她，因为她的身体很不好，所以我很怕会让她伤心，这只是故事的背景。
初恋失恋以后，我用了五年的时间才走出来，我得过严重的抑郁症，最严重的时候姥姥姥爷在学校外租房子陪读，我得过严重的进食障碍，我活的浑浑噩噩，可是时间不会等待你清醒过来，那时候对我来说希望找到的另一半就是一个不要让我受伤的人，我对对方要求真的不高，我不要求对方的长相、学历、经济条件等情况，只觉得我不讨厌，不要再让我受伤害就好。
认识我老公是在2011年单位活动上，他追了我，在那个我没有思考能力的时段觉得这个男人是个稳重靠谱的男人就觉得行了，我没有想过太多的问题，包括三观合适不合适，太多太多需要认真思考的问题，当时我的思想能力达不到，我对他没有太多的要求，那时候他对我倒是很好，几乎百依百顺。但是相处时间久了，我就发现很多我无法忍受的问题，我们没有一致的三观，没有共同的爱好，我们是两个星球的人，他是一个没有什么爱好的人，不爱运动，不爱旅游，只爱打游戏，没有上进心，我是一个非常爱干净的人，而他，可以两三周不换袜子，一个月不换内裤，我至今清楚的记得那时候我们住在单位的公寓，他的袜子恶臭到臭了整整一个楼道，那种让人作呕的臭，他有天生的体臭和不是很严重的狐臭，他有些胖，很爱出汗，可是在北京最热的夏天，他也可以三天不洗澡，他很懒惰，我们在一起很少会谈论到未来、谈论到人生的规划。
在相处的三年中我有几次很想和他分手，但是都被我的母亲劝了回来，我妈曾多次说在我状态最不好那些时间是他一直陪伴着我，或许离开了他就再也不会遇到对我这么好的男人了，我也一次又一次对我妈的话深信不疑，我也是很感谢他的，我也想过，很多事情或许慢慢都会变好，我也不能因为他有体味这种原因就离开他吧。
到了2014年我已经27岁了，也到了该结婚的年纪，所以就领证办了婚礼，我的父亲母亲都是很好的人，凡事都会替别人着想，有问题也是先批评我。我妈一直觉得是在我状态不好的时候他陪伴我走过来，所以一直对他非常感激，结婚的时候，我妈提要求要五万彩礼，对他父亲一个公司的老总（他带我回家见父母之前才告诉我他父亲的职位）来说应该不算什么了，当时给了彩礼我妈就退回去了一万，他家房子装修后的电器都是我妈陪嫁的花了也不止四万，随我陪嫁的还有一辆三十五万的车。
从恋爱期到结婚前我们的X生活就一直不正常，一两月一次算频率高了，本以为婚后很多事情会往好的方向发展，但是并没有，所有情况都越来越糟糕，他天天痴迷在游戏里，到最后我们甚至没有什么可聊的话题，其实我所有认识他的朋友，都觉得我和他并不合适，最终在2015年的九月，我们办理了离婚手续，因为实在过的太痛苦，离婚是我提的，我净身出户，一分钱没有要。
离婚后的两年半，并没有遇到很合适的人，当然走到离婚不是他一个人的问题，我自己的性格和我曾经的经历也造成了我自己有很多很多的问题，我的性格也很强势，我是个非常注重细节的人，曾经的我还喜欢冷战，遇到矛盾很就无法翻篇。我的问题很多我都承认，我现在已经改变了很多很多。
2017年年底我们又有了联系，这两年半的时间里他并没有谈一次恋爱，我也并没有遇到合适的，而我妈一直着急逼我再婚，一边着急的逼我，一边打击我的性格说我没人要，所以经过几个月纠结和再接触和被不断逼迫的情况下，离婚三年后2018年底我又一次选择了复婚。
我以为这三年的时间，我们都有了改变，可是可能不合适始终是不合适吧，这么多年的事实表明，他那方面的需求很淡，从去年的十一月到现在我们只有两次，第二次是我主动的，而他家着急要孩子，从复婚开始我就一直在调养身体，去医院做检查，吃了四个月叶酸，其实我是一个对孩子没有太多概念的人，但是他一定要要，可是在我做这一切的时候并没有觉得他有一点想要孩子的样子，他经常忘记吃药，和我过得如同同学一样，而现在却把问题归罪到我头上。
我们很多问题都没有很好的沟通或者沟通到一半沟通不下去，我总以为都离过一次了既然又会复婚至少会往好的方面继续努力。可单单就卫生习惯这一个问题，认识八年来他都没有改变，六月份我们去上海迪士尼，因为下雨又玩了漂流，水打湿了他的衣服裤子，他就开始从里到外一直散发着恶臭，回去之后我还在他背了一天的背包里发现了两双多天没洗的臭袜子，我们因此又吵了一架，他的卫生问题给我造成了不少心理阴影和伤害。
因为十个月了我们仅有两次，他昨天晚上突然说要孩子的事，我猜到周末他回他父母那里他们又催他了，他父母在我们第一次离婚的时候连一通电话都没有打过，一个字都没有劝过。而我现在比起曾经也有了些思考能力，我们的种种问题，让我觉得现在不是要孩子的时机。其实很多时候我真的觉得不了解他，他看似很爱我，也从来没有原则性问题，甚至离婚三年他一个女朋友都没谈过，也从来不谈及孩子的事情，从来没有任何表现出喜欢孩子的样子，在外面偶遇别人家小孩子出现在他面前甚至不会去看一眼，在我之前备孕吃叶酸的四个月里，他没碰我一次，叶酸也是经常忘了吃，我问他原因，他说因为他没吃药我和他生气了所以他才没有需求，我说那过去我们从没有正常的八年呢，他说不好意思，我觉得憋屈了心情不好了都没有需求，这些事情其实我母亲都和他妈沟通过，我不知道究竟是他的心理因素还是身体原因，可是他从来都不觉得有问题，反而在他父母和他谈的时候把问题全部归咎于我头上，说我拒绝过他，说我不想要孩子，可是我在吃叶酸调养的时候，自己去医院检查的时候，他在做什么呢？而到头来把责任推得一干二净，而他的母亲就是这样的态度，明确的告诉我你们感情怎么样她不管，只要有孩子。
这段感情断断续续到今天持续了八年，我最宝贵的人生的八年的青春年华，我时常觉得自己活的真的很可悲。
因为我可悲的婚姻我曾经多次责怪我的母亲，我妈今晚小心翼翼的问我，你还想挽回吗？
我还该挽回吗？…………
我不知道，我只知道我活的真的不开心，或者我可能本里就是一个不开心的人，但是我也期待爱情、这段婚姻从来没有让我变得积极向上，也没有让我看到未来看到希望。
我还该挽回吗？…………
离婚协议复婚后还有效吗
一、离婚协议复婚后还有效吗?
有效的，离婚协议在双方离婚办理离婚登记后就生效了。双方是否复婚不影响离婚协议的效力。换句话说，如果一套共同财产的房子离婚时协议归一方，那么再复婚也算那方个人财产了。当然，双方如果有特殊约定，以约定为准。
二、复婚后哪些属于个人财产
离婚又复婚，离婚时分割的财产属于婚前财产。因为离婚使婚姻关系终止，复婚所组成的婚姻关系并不具有法律的延续性，是两个行为，它们是各自独立的两个婚姻关系。根据新的司法解释，离婚时所分割的财产，在生效后即属于个人所有，除非当事人自愿，否则在下一个结婚的婚姻关系中依然为个人所有。而复婚实际上就是第二次结婚，离婚时分割的财产属于婚前财产。复婚后取得的财产在没有特别约定的情况下，属于夫妻共同财产。根据《婚姻法》第十八条有下列情形之一的，为夫妻一方的财产：
(一)一方的婚前财产;
(二)一方因身体受到伤害获得的医疗费、残疾人生活补助费等费用;
(三)遗嘱或赠与合同中确定只归夫或妻一方的财产;
(四)一方专用的生活用品;
(五)其他应当归一方的财产。第十九条夫妻可以约定婚姻关系存续期间所得的财产以及婚前财产归各自所有、共同所有或部分各自所有、部分共同所有。约定应当采用书面形式。没有约定或约定不明确的，适用本法第十七条、第十八条的规定。夫妻对婚姻关系存续期间所得的财产以及婚前财产的约定，对双方具有约束力。夫妻对婚姻关系存续期间所得的财产约定归各自所有的，夫或妻一方对外所负的债务，第三人知道该约定的，以夫或妻一方所有的财产清偿。
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如何面对离婚 复婚 再离婚
进入知乎快两千天了，第一次在这里发出声音，可能因为最近真的太迷茫了，2008年结婚，2015年底离婚，2016年初复婚，2019年再次离婚……目前仍然处在家人被希望复婚的阶段……前先生的态度是也希望再复婚（原因也是2019离婚至今没离家担心孩子的缘故…）可是我真的是茫然了……我知道这一切的一切或许都源于我的心太软我自己的没有原则，不然或许也早该走出这样一段让我痛苦不堪的情绪和状态里了。
最近收到几条短信
这是几条来自小三的道歉短信，2013年底开始介入我的婚姻至今已经七年多了……去年再次离婚的原因是因为刷抖音从别人的视频里发现她身边竟然有个三岁左右的孩子，（复婚以后我是把她拉黑的，所以自然看不到她的任何动态）我截屏放大一眼就看出，不用问就可以断定那是谁的孩子……什么晴天霹雳五雷轰顶头晕目眩……然而给我发信息的这位女士，她也不是外人她是我的亲姐姐，一个比我大四岁的姐姐，一个在事发之前于我而言除去生我的母亲和我生的孩子以外最亲最亲的亲人，我视她和孩子的爸爸一样重要的亲人，我现在也不知道自己是带着一个什么样的心情来写这么一段往事，甚至还会有些担心会不会被知道这些事情的身边人看到，仔细想想我身边的人起码我知道的自己的家人是没有人看知乎的……当然这迟来的道歉在我收到的一瞬间我脑海里闪现出太多回复的内容，肯定也逃不过辱骂的话语难堪的字眼……你配吗？、老死不相往来、那你就带着遗憾老去死去吧、带着你的女儿永远不要出现在我和我儿子的世界里、你不值得！……最终最终我什么也没回……但是我哭了，刚收到短信的时候哭了，当晚回到家也哭了半夜……
我这短短的前半生，被我写出来是那么的较短易过……可是没有人知道当这些事情正在发生的那几年里我是怎样度过的，我的儿子今年已经十二岁，那些年我曾经过着的丧偶式婚姻丧偶式育儿，我所面对的有违人伦道德的关系，还有我曾经防都防不住的家贼……我被他们怎样的伤害着蹂躏着……而现在我父母的态度，还是希望我能再回头去保全这个家庭，我知道父母不会坑我，也希望我好，可这当中的过程他们明明都是清楚的，这些年我忍了又忍退了又退……是为了什么？难道我就为了把自己的人格扭曲？把原本阳光的心理变的阴霾？把对美好生活的向往全都丢弃掉吗？