婚姻遭遇危机，老公坚决起诉离婚怎么办学会这3招成功挽救婚姻
女人是觉得男人会改变，才跟他结婚；男人是觉得女人不会改变，才跟她结婚。结果他们都错了。
感情的经营通常是建立在双方互相的理解以及沟通的基础之上，而一段感情也常常是成在此，败也在此。
在探讨这个问题之前，身处感情漩涡中的朋友们有没有想过：
是什么导致的夫妻关系的恶化？
实际上除去小部分前面曾经探讨过的男人的多偶情结以外，绝大部分都是源于双方矛盾的积累，而日渐频繁、扩大的冲突正是导致夫妻间信任感降低的元凶。
当感情进入平淡期，当婚姻中两人关系产生裂痕，两人的关系急速恶化，出现了冷暴力甚至分居、离家出走等情况时，又该如何预防婚外情呢？
我经常对委托人说
“感情上的问题，一个巴掌拍不响”
就是因为双方开始互相猜忌、互相指责、越来越频繁的互相伤害，才使得感情裂隙越来越大，形成了死循环。林加和贺达的婚姻，正是如此。
林加和贺达16岁那年就认识了，念了同一所高中，又考入同一所大学，同窗7年。他们从高中时期就是好朋友，日常喜欢比成绩。
两人本以为这辈子睡到一张床上都不会对彼此有什么想法的，可还是在不知不觉中爱上了对方。
一开始，贺达害怕跟林加表白失败，连朋友都没得做，一直都不敢行动。
大学毕业的时候，害怕错过的他终于鼓起勇气跟林加表白了，令他惊喜的是，林加欣然答应了。
毕业后，林加和贺达一起回了家乡就业，不同的是，林加在市里的某事业单位，而贺达在县里的某事业单位。为了方便，贺达在县里买了套房子。两人因为只有周末见得着，就决定在周末同居了。
林加和贺达家庭条件相当，工作也都比较稳定体面，所以双方父母知道他们在一起也不多说什么，默默支持着，过年过节还会相互走动。
都说同居是情侣的一个坎，他们也不例外。在学校时，两人对成绩的比较给了彼此动力，让他们拥有了体面的工作。
而在同居生活后，两人的这种比较、争斗，却给他们带来了无尽的麻烦。
林加对居住环境要求很高，而贺达却不太在意这些细节。于是，两人为家里的卫生标准按谁的习惯来爆发了无数次争吵。
林加常会指责贺达不盖好马桶盖、乱扔袜子、垃圾桶不套袋、水果刀用完不洗、夏天不穿衣服躺沙发上（理由是汗渍弄到沙发上很脏）、吃东西吐到桌上不吐到盘子里......
林加一直觉得自己没有任何错，希望贺达无条件尊重自己的卫生习惯，并参与到家务中来，却没意识到生冷的语言逐渐冷却了贺达的心。
哪里有压迫哪里就有反抗，贺达也不甘示弱，最开始是直接用言语反抗，之后直接一副
“她横任她横，明月照大江，我自岿然不动”的做派。
如果说，这样的事，这样的争吵一年来个一两次，也不会对他们的感情造成什么大的影响。
但可怕的是，小事繁琐且重复，他们每天都会遇到n个分歧，吵n次。
但因为平时工作日不见面，两人的隔阂也会因为距离的原因被冲淡，一周结束时他们又开始期待再一次的见面，然后见面时又恩爱如初，再次争吵，再次产生隔阂。
这样“相爱相杀”的日子，他们一过就是5年。2016年，林加27岁，贺达29岁。两人都到了适婚适育的年龄，想到了同一个问题：
我们适合结婚吗？
贺达得出的结论是“不适合”，就跟林加提了分手，林加一听，感到很生气，以死逼着贺达和自己去领了结婚证。然而，其实她内心也不确定是否要和这个男人走下去，一直背着贺达吃着避孕药。
双方父母知道他们结婚，已经是2年后他们闹离婚的时候。
结婚1年后，两人已经到了见面就吵，甚至打架的地步，第2年时，两人一直冷战，很少接触。而此时，林加29岁，贺达31岁。
过了而立之年的贺达，特别渴望家庭的温暖。
而父母也在催促他要么跟林加结婚生个孩子，要么跟林加分手另觅他人。
贺达考虑再三，决定跟林加彻底分开，放过自己，也放过林加。2018年年底，贺达向林加正式提出了离婚。林加坚决不同意离婚，贺达只好选择起诉离婚。
这次无论林加怎么作闹，贺达都不为所动，甚至林加以死威胁，他也不闻不问。
当感觉到自己真的要失去这份感情的时候，林加才发现自己深爱着贺达，想跟他过一辈子。她意识到了自己在这段婚姻中的问题，想到了找专业的挽回机构，于是找到了我们。
指导过程
接手林加的案例时，贺达已经向法院起诉离婚。林加表现得很焦虑，为了帮她早日挽回婚姻，我首先为她梳理了她在这段感情中存在的问题：
①以自我为中心，缺乏安全感
由于早年林加父母工作繁忙，无暇照顾年幼的林加，林加6岁以前都住在爷爷奶奶家。爷爷奶奶无度的宠爱使林加养成了骄横的性格。
6岁以后，当她回到自己家时，又总是感觉和父母很生分，害怕再次被抛弃。而父母心中也很愧疚，想要去弥补她，也比较惯着她。
所以她在与父母相处，与贺达相处时，都是以自我为中心的，希望一切都按照自己的想法来做。一旦当有事情不合她的心意的时候，她就会觉得很没有安全感，就会
用极端的方式，如吵架、威胁来逼迫对方妥协。
②错误的沟通方式
林加总是会用批评抱怨的语气开始谈话，比如她想要贺达帮忙做家务的时候，她会说
“我看这辈子也不能指望你做家务了”、“你还真当自己是个大爷吗”。
即使当贺达放下面子，试图用笑话和其他幽默的方式缓解氛围，她还是会面无表情，继续抱怨。久而久之，贺达便不会再向她示好。而她也会感觉自己更加不被爱护与尊重，抱怨更多。
在这样的恶性循环里，消极情绪融入了两人之间的氛围里，他们从互相批评抱怨发展成了互相鄙视挖苦，再变成攻击辩护，最后双方都不愿意面对彼此，开始冷战。
③没有解决问题的意识
林加和贺达相处近9年，彼此经常会因为同一件事情吵架。可就是这样，他们从没有想过管理好情绪，平静地坐下来聊一下。他们不明白如果不能调整彼此的心态和认知，处理好分歧，他们这一辈子都不会过得幸福。
而当婚姻濒临破裂的时候，一向强势泼辣的林加反而当起了逃兵，害怕面对主动找上门来的贺达，害怕发信息、打电话给贺达，害怕面对这份感情的结局，只想当个逃兵。她想挽回贺达，却毫无章法，毫无行动。
在让林加知悉自身存在的问题后，我为她制定了专属的挽回计划：
①拖延时间让彼此冷静
最开始处理林加案子的时候，贺达处于情绪十分激动的时期，一直忙着起诉离婚，但因为需要林加身份证复印件来提供一些事实证明，一直主动联系林加，对林加恶语相向。
我告诉林加，首先她要拖延时间，
一面是让贺达冷静下来，一面是让她有时间向贺达展示自己的提升变化。
指导一周时，贺达直接到了林加公司楼下堵她，想要拉她去法院。为了拖延时间，我让林加跟贺达说：“你先别着急，离婚的事情我会好好考虑的。我们这么多年的感情，我希望我们能好聚好散，即便要离也没有必要闹上法院，我们协议离婚就可以了。”贺达无功而返。
与此同时，我也想办法在降低林加的需求感，如阻止她发消息、送礼物给贺达，尽量不增加贺达对林加的厌恶情绪。
另外，我也在抓紧时间给林加上
两性沟通、管理情绪
的课程，帮助她调整认知、情绪、心态，为下一阶段的挽回做准备。
②疏导对方积怨
贺达对林加存在很深的积怨，要想帮他们重建亲密关系，就得
先帮助贺达发泄负面情绪，让他能够以一个平和的心态面对林加。
指导半月时，贺达出现在了林加家楼下，仍然是想要她的身份证复印件。我依旧指导林加采取迂回战略，说自己的身份证丢了，而且无论贺达如何生气、如何骂她，她都要控制自己的情绪，好好跟他沟通。最后，贺达还是什么都没要到，生气地回去了。
又过了一周时，贺达再次以索要身份证复印件为由，请林加吃饭。我指导林加欣然答应，并嘱咐她精心打扮自己。
林加赴约后，仍然说自己的身份证丢了。因为贺达是开了一个多小时车过来的，感到很生气。但面对已经变得情绪稳定、谈吐得体的林加时，态度比之前要好转很多。
而且这次吃完饭后，贺达
一个多星期没有给林加发消息、也没有出现索要身份证复印件。
③抓住时机进行有效沟通
林加不知道情况是好转好是恶化了，不敢轻举妄动。我就告诉林加现在他差不多已经冷静下来了，可以听进去你说的话了，是时候该你主动了。
我提出让林加主动去贺达县里的家去找他。
在她去之前我让她准备好了10个不想离婚的理由和一些话术。我告诉她：“在这个社会上，不是你影响对方，就是对方影响你。如果你想让对方同意不离婚，那么你就得先说服自己，自己再去影响对方。”
当林加找上门去时，贺达已经不像之前那么暴躁了，也没有对她恶语相待。两人难得的掏心窝子聊了一晚，并顺势和好了。
目前，林加的指导期还没结束，老师将继续教她提升两性沟通和情绪管理的能力，帮助她学会和老公和平共处，给到老公家的温暖。
导师寄语
心理治疗师克里斯多福·孟在《亲密关系》中说：
“吵架真正的解决方案是，两人都让心中的痛苦浮于台面，然后用健康的方式来处理它。”
吵架时，切记不要把对方当成敌人，用敌对的态度去面对处理问题，因为这样敌对的方式会让彼此都感到不爽，让相处进入恶性循环。
但如果你能冷静下来去分析自己的心理动机，你会看到“敌人”让你浮现的是你自己曾经的伤痛、怀疑、无价值感、孤独、寂寞……，当你能学着自己去面对这些伤痛，让内心成长，你会发现自己的价值感越来越强，对另一半也会更宽容。
而另一半也会在你的带动下成长起来，关系就会逐渐进入良性循环。
写在最后：因为每个人的成长环境、性格、理解能力、处理方式都不一样，出现的问题、情感的遭遇、伴侣或第三者等等因素都是变量，我们提供的干货和一些成功的挽回案例，未必适用于你。
如果对自身情况拿捏不准，难免出现生搬硬套挽回失效的结果，特别是不要凭着自己的情绪和感觉去贸然做错误的挽回尝试，否则只会加大你挽回的难度。
毕竟每一段感情和婚姻都有各自的特性，问题也是，不能一概而论。
还是那句话，具体问题，具体分析。
男人主动跟你提离婚，真正的原因就两个
就在前些日子，表姐跟表姐夫离婚了。离婚是表姐夫提出来的，而且态度十分坚决，一开始表姐不肯，表姐夫跟她商量了几次，没有结果之后，直接起诉到了法院。
事情到了这样的地步，表姐伤透了心，觉得再坚持下去也没有意义，后来也就答应了跟表姐夫离婚。
只是一直到离婚的那一天，表姐都没有想明白，为什么突然间，表姐夫要跟她离婚。
别说表姐想不通了，就连我们这些做亲戚的也想不通。这么多年以来，表姐跟表姐夫是大家眼中公认的恩爱夫妻，表姐夫是个勤快的男人，话不多，但很顾家，标准的居家型男人。
从前也去过表姐家很多次，每次都受到表姐夫的热情招待，里里外外的忙着张罗，几乎不用表姐插手，只管坐在沙发上，悠闲的跟我们聊天就好了。
每次吃完了饭，表姐夫又慌着收拾桌子，去厨房洗碗，我去帮他的时候，都被表姐夫从厨房推了出来。
那会儿我就想着，等我结婚的时候，一定要找一个像表姐夫这样的，做饭又好吃，又心疼老婆的好老公。
对于为什么要离婚，表姐也曾追着表姐夫问了许多次，表姐夫每次的回答都一样，只说过够了这样的日子，然后再不肯多说。
好好的一段婚姻就这样结束了，我一边为表姐感到惋惜，另一边又觉得，在我眼中十足好男人的表姐夫，怎么也会如此绝情？
让我们大家都没有想到的是，表姐夫更绝情的还在后面。
才跟表姐离婚不到三个月，他那边就传出了要结婚的消息。直到这个时候我们才弄明白，原来在很早之前，表姐夫就跟外面一个女人好上了，那边都说好了要结婚，这才回来执意跟表姐离了婚。
只是在此之前，表姐夫将一切隐瞒的很好，简直是滴水不漏，
才让所有人都以为，他们俩离婚的原因，是因为感情破裂了，或者真的是过够了。搞半天，其实是早都预谋好的。
等事情真相大白的时候，表姐又气恼又不甘心，感觉自己像个傻子一样，被表姐夫蒙蔽了那么久。只是已经尘埃落定，连挽回的余地都没有。
男人主动跟你提离婚，真正的原因就两个。
第一种：男人在外面已经选好了目标。
婚姻从来都没有多么惊天动地，无论再怎么恩爱的男女，那些让人心旌摇曳的爱情，也会被柴米油盐打磨得日趋平淡。在围城里呆的久了的男男女女，多多少少都开始向往围城外的生活。
有些男人抵抗不住婚外的诱惑，会跟婚姻之外的女人暧昧不清。其实大多数男人都会保持理智，很明白婚外之情当不得真。
可还是有一些男人，也许确实对自己的婚姻不满意，又也许婚外的女人实在对他诱惑太大，然后就有了离婚的念头。
这种情形下的男人，离婚的态度会非常的坚决。当然前提条件是，他跟婚外的女人已经有了一些时间的交往，而且那女人也表示要等他离婚，然后嫁他为妻。
只不过，大多数的婚姻过来过去，渐渐都会变得很相似，虽然是不同的人，但结果往往会差不多。再说了，每个人身上都有优点，也会有缺点，谁又能保证再婚的妻子，就一定会比原配强许多？
第二种：确实是受够了眼前的婚姻。
有些男人之所以会主动提出离婚，不过是受够了眼前的婚姻，或者说受够了女人的“折磨”。这种折磨也许会有很多种，比如那些爱唠叨的女人，让男人没有一刻，耳根子是清静的，比如那些厉害的女人，每一天都在打击着男人的自尊心。
再比如那些不安分的女人，甚至背叛了婚姻，让男人不堪忍受。和这样的女人生活在一起，对于男人来说是暗无天日的，也许一开始他会选择忍受，但这种忍受多了，又有几个男人能长久的忍受，甚至是忍一辈子？
现实生活中不乏这样的例子，有些男人五六十岁了还要提离婚，有些就是因为忍了自己妻子一辈子，忍到了极限，唯有离婚才能得以解脱。
一个执意要跟你离婚的男人，他真正的原因无外乎这两个。要不然是他在婚外有了别的女人，要不然就是再也没有办法忍受得了你。
通常这两种情形下的离婚，男人一旦下定了这样的决心，往往是十头牛都拉不回去，几乎是不达目的不罢休。
当男人主动跟你提离婚的时候，女人应当痛快的答应，还是极力去挽留，这当然要分情况来对待，更重要的是取决于你的内心。是放手，还是留下，女人一样有选择的权利，你觉得呢？
当一个女人不和你协议离婚，但是又不过，非要让男方起诉离婚是什么动机
跟我前夫很像，我前夫很长一段时间也不和我协议离婚，但是我们几年零交流，我每次轻言细语跟他说谈谈离婚的事，他就气急败坏地说：不想谈，我也是呵呵哒，插播一句：我们没有外遇出轨啥的狗血剧情，纯粹三观不合，我嫌弃他不思进取，对家庭和孩子没有责任心，他应该对我也有各种不满意。当时我也想不通啊，两人几年无交流，都这样了，我好好找他谈离婚，他要么说没空，要么说不想谈，再多问一句为什么？对方就气急败坏地说：你去法院起诉嘛！这种情况持续了一两年，我真的非常非常痛苦，后来实在痛苦，我咨询了律师朋友，心想实在不行就走法律程序吧，律师分析了一下对方的心态：说对方就是不甘心，虽说没有外遇，但也感觉被抛弃。提出离婚的一方很冷静，但另一方感觉很难受，也许他们觉得自己已经尽力做好了，但是还要被离婚，所以很恼怒。他的建议是：不要走法院起诉离婚，那样更容易激怒对方，且周期长，程序复杂。让我继续冷静且坚定地提出自己的离婚想法，并多给他时间消化这些信息。后来我采取了律师的建议，几个月以后，对方同意了，当然，在离婚协议上，我基本按照对方的要求来写的，自己做了完全的让步。事已至此，对方终于签字。这就是我的真实经历。不晓得我遇到的情况跟你提到的另一半是否一样的心态？
————————
以上是原答案。
4.2日更新：写下这个答案是自己的亲身经历，适当分析前任的心理，供题主参考，发现很多人在评论里说了自己的状况，大多数是吐槽发现了同款老公（多为女吐槽男），也有问如何谈离婚的，还有少数质疑的声音，我接受任何质疑的声音，这里统一分享出来：
质疑1.“自己离了婚，就巴不得所有人都离婚。”————说我有这种想法的人，是对我完全的误解，我理解的是这类人的婚姻怨念太深，我通篇分享的是实际感受及对婚姻状况的客观分析，并且自认为很大程度地保持中立，没有任何劝和劝分的戏份，因为婚姻是自己的，所有的决定都要当事人自己去做，我希望所有人婚姻都幸福，如果不幸，那我也愿意倾听那些跟我有相似经历的故事，并分享我的经验和教训。
质疑2:“把前夫说得如此不堪，分明就是自己吃不了苦，对婚姻没有包容心、责任心，就算分开，再来一次，仍然过不好……”————呃，对于这样的质疑，我表示无语！首先，我并没有把对方说得多不堪，不过实话实说轻描淡写地阐述了一下情况而已，有些好玩的猛料我根本没报：比如，我没提对方在我产检的时候伸手问我要帮我挂号的二十多块挂号费，理由是他当时没有工作没有收入。所以，不存在说得如此不堪一说。另：我和评论里大多数人提到的都是对方在婚姻里对孩子对家庭没有责任心，不上进且不改，甚至有的还家暴等，请问这种人我们应该怎么包容？我们是圣母？要求不分青红皂白地包容另一半的，真是可笑至极。我们不能忍受了，提出离婚，就是我们的不对了？人的忍耐都是有限的，我们没有义务一直容忍对方的各种问题。最后：说再找一个仍然不能过好，这位确实想多了：我就是分开了，再找了一个，但我过得很好，一家人幸福美满。
总结：都2020年了，一个人的第一次婚姻失败了没关系，认识到错误，勇敢站起来，勇敢走出来，这并没有错。