老公出轨，并且提出离婚，我该怎么办。
第一次出轨，你被你丈夫握住了软肋：不敢离婚。这是你丈夫肆无忌惮的理由。
对方首次出轨的时候，很有可能已经走心出轨，表示跟你过不下去了，因为孩子，想一想，你没有提出离婚，并且打算原谅他。
这个时候，你一点主动权都没有。他说会处理好关系，你就相信他，现在被天天逼着离婚，这也是意料之中的事情。
孩子太小，不是你隐忍的理由，也不该成为你隐忍的理由。你指望男人自己回心转意，这几乎不可能。
你不能不承认，你找错了男人这一点，对一个走了心出轨的男人，你捆着对方，他只会利用你那一点不敢离婚的想法，来伤害你。你完全被动，我经常跟我这边的姐妹说，老公出轨，你必须要抓住主动权。
怎么抓主动权？就是敢于离婚啊。让对方觉得你是一个有原则，有底线的人，他才不敢去冲你的底线。
你现在要做的第一件事，就是搜集对方出轨的证据，准备好录音笔，用对话，套出他出轨的事实，这就是实锤的证据。
掌握全面的证据，才可以保护自己的利益，男人已经不靠谱了，利益就是最重要的东西。
关于摊牌的更多内容，搜集证据的方法，可以私信获取。
既然这个男人都不值得你去挽回，你获取利益有一部分原因，也是因为你的孩子。
拿回主动权是要敢于离婚，你就必须做到：经济独立、思想独立、情感独立。
这三点非常重要，我从来都说：如果你没有情感独立，做不到拥有转身就走的能力，就别原谅。
因为就算原谅，对方如果再次出轨，你一样是走老路，痛苦不堪，骑虎难下。
丈夫逼你离婚，公婆默认你们离婚，他们一家子站在同一条线上，支持将你踢出局。
这样的局面，不要去想：我不想离婚。这件事情，你一旦想着你去挽回，你的丈夫就更加理直气壮的抛弃你，你的地位不断的下降，把小三的地位直接抬上来了。
现在你在地位，你的丈夫在高位，他说要离婚，就要离婚，你这样去挽回，说你不想离婚，在他心里你就更加没有价值，更加不值得他跟你继续在一起。
所以把握你的利益，搜集好证据，在财产分割上占据先机，摊牌过程中，适当的演演戏，为自己多拿点利益，比较实在。
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因丈夫出轨起诉离婚成功率有多少
据相关部门数据统计，
50.16%的离婚是由于第三者插足，对方出轨是产生离婚想法的首要因素。
可见一方出轨，已经成为婚姻的第一杀手。
因一方出轨导致的离婚诉讼，也成为法院诉讼离婚的重要原因。
那么，因一方出轨向法院起诉离婚，法院一定能判离？
答案是：
不一定
法院审理离婚案件，判离与不离的标准是：
夫妻感情是否确已破裂。
但，问题是：夫妻感情是否破裂到底如何认定？
感情是否破裂很主观的问题，主观的问题如何适用客观的标准来衡量呢？
法院在认定夫妻感情是否破裂的问题上，简单而言就是《婚姻法》、《最高人民法院关于人民法院审理离婚案件如何认定夫妻感情确已破裂的若干具体意见》两个规定为标准。
在认定夫妻感情是否破裂这个问题上，即使没有婚姻法和司法解释明确列出的法定情形，
但这毕竟是一个主观认定问题，法官是有着很大的自由裁量权的。
至于对方出轨的各种证据，还是很有必要的，也是法院认定感情破裂的依据。
在夫妻感情是否破裂这个问题的认定上，
除非一方出现了如重婚、家庭暴力、因感情不和分居满2年等法定离婚情形，
如果对方坚决不同意离婚，法院判决离婚的可能性不大。
不过，一般来说，在法院第一次不判离的判决生效后，过6个月可以再次起诉，这种情况下法院判离婚的概率还是极大的。
毕竟，只要想离婚，没有离不了的婚，只是时间问题而已。
以上，希望能够对你有所帮助。更多婚姻家事法律问题可关注，私信咨询。
老公出轨后闹离婚，妻子该如何应对离婚冷静期
老公出轨后闹离婚，妻子该如何应对离婚冷静期？2020年终于走到了年底，我们在期待2021到来的同时也注意到了一个新来的问题：“离婚冷静期”。
“离婚冷静期2021年正式实行！”
“离婚冷静期到底有没有必要？”
“离婚冷静期，一方不同意离婚，怎么办？”
每一个关于“离婚冷静期”的词条都迅速引发热议。
这一次，我们不再是吃瓜群众，而是当事人。从恐慌到质疑再到探讨假如一方不同意怎么办，这不仅是一个被动接受的过程，更体现了大家的核心诉求：
在离婚冷静期下，我们还拥有婚姻自由吗？又该如何保证婚姻幸福？
先回答一个大家关心的问题：妻子想靠离婚冷静期来挽回铁了心（出轨）想离婚的丈夫，此法可行吗
我可以很明确的告诉你：不可行。
为什么不可行，先来看看离婚冷静期的具体操作步骤。自2021年1月1日起，新调整后的离婚登记程序包括这五个步骤：申请→受理→冷静期→审查→登记（发证）
首先，离婚冷静期设定为30天；
其次，离婚冷静期届满后的“再一个”30天之内，双方需要共同到婚姻登记机关领取离婚证，逾期不领则视为撤回离婚申请。
此外，婚姻登记机关将不再受理因胁迫结婚而请求撤销的业务。据民法典规定，“因胁迫结婚的，受胁迫的一方可以向人民法院请求撤销婚姻。”
有专家表示，30天的离婚冷静期没有违背“离婚自由”的原则，而是为了预防在协议离婚中出现的冲动型离婚，并且它只适用于协议离婚。
据中央政法委披露的一起案例显示，离婚诉讼案中的两位85后上诉人只经历了短短一年的婚姻，有一个乖巧可爱的女儿。
在开庭后调解中，调解员了解到，他们没有原则性矛盾，情感也没有完全破裂。
这对85后小夫妻，在面对突如其来的生活琐事乱了方寸，又在父母的过度干预下慌了手脚。没有法庭上的剑拔弩张，两人在调解中都冷静了下来。
最后，丈夫和妻子分别向法院提交了撤回上诉和撤回起诉的书面申请。
调解是“最后的刹车”，可不是每次“刹车”都能拦住奔涌向前的“火气”。这种情况下，离婚冷静期就能在一定程度上遏制冲动离婚的现象。
很多时候，在调离时会产生“久调不决”的情况，一方面是因为我们的法律以及相关的司法解释都没有对调解的时间做硬性规定。此外，离婚涉及感情问题，人就容易激动，往往就需要缓解一下双方的情绪，从而导致很多离婚案件时间拖得比较长。
然后，就有读者问我：那我可以拖着啊，只要我不离婚，那个男人和小三去混他们的，我永远有最后的砝码！
对于“久调不决”的情况，民法典第1079条在原婚姻法第32条规定的五种情形外，新增了“经人民法院判决不准离婚后，双方又分居满一年，一方再次提起离婚诉讼的，应当准予离婚”的情形。
所以对于出轨的婚姻，男人想离，女人想挽回的这种情况。离婚冷静期其实没起什么作用。
女人其实该反省的不是为什么会被丈夫背叛，而是为什么自己这么被动？为什么被出轨的是自己，挽回的居然还是自己？
要知道，“离不开”的背后，藏着你内在最真实的渴求
在生活中，我们也会经常听到这样的声音：
“我们现在除了孩子，就没什么可说，两个人的家，比一个人还孤独。”
“如果能可以重新选择，我打死也不会跟他结婚。”
“我们结婚8年，也吵了8年，无数次都想，要不离了算了.....”
但我们也会看到一个现实，那就是人们会一边抱怨着婚姻，一边这样过下去。就像电影《无问西东》里的刘淑芬。
刘淑芬是中学老师许伯常的妻子，当年刘淑芬供许伯常上大学，许伯常承诺大学毕业娶她为妻，对刘淑芬好一辈子。
不过人总是会变的，结婚以后的许伯常并不爱自己的妻子。他们有夫妻之名，却从不行夫妻之事。
床是分开的，碗是分开的，甚至茶杯也是分开的。就算刘淑芬把许伯常的碗全部打碎之后，许伯常依然只用一个破饭盒喝水吃饭。
可刘淑芬却十年如一日，想要引起丈夫的注意。
她总是歇斯底里，但许伯常从不给任何回应。“打不还手，骂不还口”是这个男人反抗这段婚姻的方式。
很多人都不理解：为什么婚姻都过成这样了，她还在坚持什么？这个男人根本不爱她啊！
她内心所要坚守的，其实并不是这个男人，而是内心对爱情的忠贞和从一而终。当然，还有内心无法接受的被抛弃感。
就像小S，纵使外界所有的声音都告诉她，你应该结束这段不好的关系，你要更爱自己。但她依旧会拼尽全力维护这看似摇摇欲坠的婚姻。
其实她不是不爱自己，只是她爱的，是自己内在缺失的那部分。因为在这看似“破败”的婚姻中，有属于她的需求。
正如小S在微博上，曾经红着眼唱过那首歌：
“我不怕老，我不怕死，我只怕活着的时候你不爱我！我怕分开，我怕遗忘，我不怕跟你一起上天堂。”
换言之，她在关系中的核心需求只是：不要离开我。
她不怕别人没那么爱自己，不怕跟人分享一份爱。她怕的是分开，是抛弃，是无人在身旁的空虚。只要不离开我，怎么都行——这便是小S的婚姻需求。
她渴求和维护的是一份安全感，只是这份安全感比大多数人的都要简单、卑微。
那回望我们大多数人的婚姻，那些需要被看见的“内在渴求”又是什么呢？
也许是内心对爱的匮乏，需要一个被外界认可的幸福的婚姻，来告诉大家：你看，我也是有人爱的；
也许是内在力量感的缺失，没有勇气独自一人生活，没办法独自面对来自社会甚至是周围人对离婚女性的某种恶意。
更多的是，即使这个男人有千般万般不好，但他却在一定程度上刚好弥补了你生命里的某种缺失。
这就正如奥地利心理学家阿德勒说的：喜欢上一个人的本质，就是因为他能一定程度上治愈和弥补我们童年的创伤和缺失。
所以，不管是当初的选择，还是现在的离不开，其实都是因为你内在的需求在“作怪”。
但也正是因为在婚姻中，有一个人可以让你的内心需求被满足，亦或是能治愈你曾经的伤痛，这也是婚姻幸福的意义所在。
根据华盛顿医科大学给人一生受到的压力顺位，第一是配偶死亡，第二是离婚，第七是结婚，第九是和解。
前十中，有4个都与婚姻有关。不可否认的是，一个人的婚姻状况决定了TA的幸福指数。除了配偶死亡，离婚要承受的压力最多。无论是协议还是诉讼离婚，都会伤筋动骨，甚至精神崩溃。
但无论如何，我们都要清楚，婚姻的终极目的是幸福。尽管“离婚冷静期”备受争议，但毋庸置疑的是，为了幸福的初衷是好的。
只是，我们一定要明白：幸福是自己的，与其到了“冷静期”再去被迫冷静，不如在婚姻中，培养彼此的“修复力”。
要知道，每一桩婚姻都是两个价值观的结合，再美满的婚姻也会有分歧，甚至产生裂痕，及时修复，才不会让问题腐烂。
那么，我们该如何用修复力去抵御婚姻里的不可抗力呢？
坏的修复“自嗨”，好的修复“共情”。
享誉世界的婚姻教皇约翰·戈特曼教授称，婚姻离不开感情修复尝试。而好的婚姻与坏的婚姻最大的区别之处，不在于修复尝试技能是否更高超，而在于彼此能否理解对方发出的信号，并给予积极反馈。
比方说很多到了七年之痒的夫妻，就明显缺乏反馈，更像是女方一个人在“自嗨”。假如当女方倾诉时，男方能正面回应，满足对方渴望被看见、被理解的情感需求，在“共情”中积蓄安全感与满足感。或许在误会来临时，就会多些信任与包容。
错的修复“无为”，对的修复“作为”。
总有人将袒露内心视为软弱，拒绝沟通，期待问题自动消失。更有甚者，将冷静转变为冷暴力，迫使对方在无形的压力中做出妥协让步。殊不知，不作为的修复是无用功。
根据研究，婚姻生活中的绝大部分冲突都是永久性的，这个比例高达69%。很多时候，我们在为同一件事争吵。比方说，一方嫌弃另一方做事拖拉，做饭慢了吵、起床晚了吵……吵后又陷入冷战，看谁先妥协，可性格偏差，冷战无益。
而愿意接受伴侣的影响，解决可解决的问题，妥协可妥协的问题，才是积极作为。
好的婚姻并非没有问题，而是善于解决问题携手终老。离婚冷静期来临在即，抱怨徒劳，不妨且行且修复。
裂痕照进来的地方，都有光。
以相爱做原料去施展修复力，共同解锁婚姻里的情感难题。爱，方会重燃。