离婚。婚恋里面的糗事笑话。
离婚有一天，小米问他的妈妈说，为什么跟他爸爸离婚，她妈妈说，因为他爸爸做错了事，所以才会离婚的，然后，小米问她妈妈说，哪如果我做错了事，你是不是跟我离婚呢
婚恋里面的糗事笑话。我：“老婆如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗？”老婆：“我会直接把你给阉了１我：“不要啊！那个一定要给我留着啊１老婆：“放心我会给你留着的。”我：“那我就放心了。”老婆：“不过是留在瓶子里１
有关手机的几个幽默笑话爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了……
过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。
那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？”
老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……
行行好，烧个充电器吧清明节了，烧个iPhone，烧个iPad，烧个PC。
唯独没有烧充电器，这不是坑爹么？！
供献幽默笑话三个~~~几年前有个新浴室开张，我和朋友去洗澡，买了票，到了更衣室脱光了衣服，就是找浴池，由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门，我们马上跑过去，拉住门把手一拉，nnd，门外是大街...
生活中的冷笑话一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看，奇怪地说：“这花瓶怎么没口?”将杯子翻过来看,又说：“怎么连底儿也没有？１
叔叔家才一元钱一次，强哥带着乐乐来我家玩，我对强哥说：“我教你儿子买东西怎么样？”强哥点点头说：“好啊，正好他对钱多钱少没概念呢。”我说：“你给他点儿钱，我让他从我这儿买东西。”
强哥给了乐乐10元钱。我对乐乐说：“在叔叔家吃什么都得交钱。”乐乐问：“饼干多少钱？”
“一元钱。”我编了个好算的数。乐乐拿出10元钱给我，我说：“找你多少钱呀？”
“9元。”他儿子还挺聪明。
就这样，我和他儿子进行了N多次模拟。为了检验一下，强哥让乐乐去小卖部买袋饼干。我和强哥紧随其后。他儿子一进店就问老板：“饼干多少钱？”
“2.5元。”乐乐听了扭头就走，嘀咕着说：“太贵了，叔叔家才一元钱。”
脑筋急转弯1=5,2=25，3=125，4=925，那么请问5等于几？答案：5=1
哈佛教程一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。少妇说：家里只一人不便。男：求你了大妹子，给猪一头。女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女：同意。半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允，要求上去不能动。少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下，女问为何不动？男说猪没了。女小声说：要不我给你猪……天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了……
哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。
另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。少妇说：家里只一人不便。男：求你了大妹子，给猪一头。女：好吧，但家只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允，要求上去不能动。少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动了七次停下，女问为何不动？男说：完事了～～～女：……天亮后，男低着头赶2头猪赶集去了......
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哈佛导师评论：要结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂问题
搞笑段子：我和老公去民政局办离婚，恰巧遇到我前男友
前些天复工了，我和我老公去民政局办理离婚手续，正好碰到了我前男友。他和他老婆也闹离婚，然后我们办完离婚手续之后，我和前夫寒暄了几句，就拜拜了。然后我朝着前男友的方向走过去，我俩聊了一会，突然间感觉还是我俩比较合适。然后和前男友手牵手又去民政局办了张结婚证，就这样我俩又走到了一起。
昨天复工后，我就辞职了。然后我找到我朋友，咨询一下新工作的事情。我问道：“哥们，你在干什么工作？”他回道：“我在一家新成立的公司里上班，也不咋地。哎，对了。你不是在殡仪馆上班吗？你那工资怎么样？”我说道：“工资还算不错吧，一月一万左右的样子。”然后他笑着说道：“那你们那还要人吗？”我回道：“要，当然要了，24小时敞着门收人。”
昨天我去女朋友家吃饭，这也是我第一次去她家。而且他爸妈也在，我心里比较紧张。在饭桌上，我还是有些胆怯的，吃着吃着就噎到了。然后我女朋友慌忙给我盛汤去了，我接过来汤就大口大口地喝，这时候女朋友他爸说了句：“小伙子，你慢点喝，千万别弄得跟冲厕所一样。”
今天我小姨子来我家玩，然后我5岁的儿子缠着他小姨，非要抱一抱。我就对儿子说道：“儿子，你都多大了，都和你小姨差不多重了，怎么还让人抱着啊？你羞不羞啊？”然后我媳妇一本正经地问道：“老公，你是怎么知道咱儿子和我妹妹一样重？”我竟然无言以对......
正值酷暑，我去公司上班，这是第一天开早会。我们经理说道：“咱们公司的空调坏了，要修理好几天，这两天办公室里比较热。你们都给我穿少点，尤其是那些女同志，千万不能热到中暑了。”听完经理的话，我瞬间感觉这家公司我没有白来。
今天我去相亲了，我和那女孩子见面之后，那女孩对我说道：“真不好意思啊，由于出门比较着急，我忘了化妆。”然后我笑了笑说道：“漂亮的女孩子是不需要化妆的，素颜更好看。”然后她害羞地说了声谢谢。我怕她误会我的意思，然后我又补充了一句：“我的意思是你还是回家补补妆吧！”
昨天，下了一场大雨。而我老婆因为公司有急事不在家，就我和我小姨子在家，我在卧室睡的，她在客房睡的。然后我突然听到有人敲门，我开门一看，原来是小姨子。当时我的内心很激动，小心脏在砰砰地跳。我看到她两眼微睁，一脸天真的表情对我说道：“姐夫，我姐上班去了吗？要不你送我去公司吧！”
我和老婆结婚3年了，可是我老婆一直没有怀上。今天一大清早，我老婆一直呕吐。我猜想她肯定是怀上了，然后问道：“老婆。我是不是要当爹了？”然后我老婆笑了笑回道：“老公，你猜对了。”我一时高兴的不知所以，然后我给我老爸打电话，说道：“爸，我告诉你一件大喜讯，你要当爹了。”
今天老师问小明：“小明同学，你长大之后有什么理想吗？”然后小明慌忙回道：“老师，我长大想买一架飞机，要是你坐飞机的话，我不收你飞机票。”然后老师笑着说道：“小明，还是你有志气啊！虽然不知道你的梦想能不能实现。但是你的话让我感到很暖心。”接着小明又说道：“等飞机飞到半空中，没票的就滚出去.......”
搞笑段子:一对夫妻因一个笑话大早上去民政局离婚
便利店收银台前,一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问:"爸比,为啥明明是160块,你却交了210块呢?"男人慈爱地摸着儿子的头说:"这样阿姨就能找回一张50块的,钱包就不会鼓鼓囊囊的啦。"收银小妹微微一笑,递给男人50个硬币。
2、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现丢了好几盒。中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去，连箱子都不见了……
3、一对夫妻大早上去民政局离婚,工作人员问:‘大早上离啥婚呢?’老公说到:‘我昨晚回家讲了个笑话她没笑’工作人员说到"那也不用离婚呀’老公委屈的说‘可是床底下的那个笑了"?
4、早起跑步遇到马路上窨井盖大开,发善心费力盖好,等跑步回来后看见井盖旁停了一警车,井盖下面竟然爬出一个人来,一边爬一边骂道:"谁那么孙子,我刚下井就把井盖盖上了!"
5、大学那会寝室一哥们超懒无比,衣服堆一个月不洗那种。周末寝室偷偷弄火锅,大家都去买材料,这哥们就提了点蘑菇过来,味道还不错。就问他:"哪买的?"他说:"内裤放盆里两月了,看长了蘑菇就摘了下来。"