每天只放八个离婚号，提前三周才能预约，离婚到底有多难
结束一段婚姻要经历什么？
2021年，30天离婚冷静期实施后，这个问题恐怕会面对一些变数。尽管在英、加、韩等国，类似的制度设计已经被证实能够避免部分冲动离婚的情况，但这也可能会加剧婚姻中弱势方的痛苦。而且随意离婚的毕竟是少数，但年轻人恐婚的情绪可能会因此更加严重。
事实上，自2003年《婚姻登记条例》取消此前一个月的审批期后，登记者可以当场拿到离婚证，使中国成为世界上离婚手续最简便的国家之一。但即便如此，对有些人来说，这已经是一种耗时费力的体验。
我们和三个有漫长离婚经历的年轻人聊了聊，这个过程是怎么样的？时间会改变一些事情吗？婚姻对我们意味着什么？
?离不成婚的感觉，就像是推着一块石头往山上走，但那块石头不知道什么时候会掉下来。
我们这个区的民政局每天只放八个离婚号，要提前三周才能预约到。今年七月我决定离婚后，本来预约到八月，结果快到时间的时候，对方一个电话说自己大概要出差到冬天，就把预约白白作废了，所以就一直拖到现在。
他在极力拖延这个过程，总在快要决定离婚的时候提很多条件，比如要求在离婚证拿到之前，提前把属于他的房款给他。期间我们吵过架也动过手，几乎就是一直在扯皮，他还来求我说不要离开。
感觉好痛苦。这个过程中两人都变得不体面，不再是曾经的样子了。我卵巢长了囊肿，和他说话我都觉得难受。如果拖到明年，冷静三十天后他还不和我一起去领证，后面还会无休止地难受。
我还抱着期待，希望能体面分开。但实在不行我就要诉讼了。但律师告诉我，如果一审法院没有判定离婚，会有六个月的禁诉期，整个流程可能要走一年半。
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我们认识九年，五年前在一起。本科入学第一天，我就认识他了。但当时看见他的第一眼，我就很难过，我觉得这个男生太好看了，真在一起的话，他以后可能会伤害我哈哈。所以直到大四快毕业，我才跑过去和他聊天，当时在夜晚的操场上，我觉得他的眼睛太明亮了，就沦陷在他的眼神里了。不久后他表白，在研究生的三年里我们在不同的城市，但一直在一起。
要结婚时他什么都没有准备，就在公园里，我说如果你要求婚得跪下呀，他就单膝跪下了。什么也没有，也没有什么刻骨铭心的话，后来好像是被双方父母推着往前走。
离婚这个念头，其实刚结婚就有了。我发现我虽然是嫁给他，但是其实是嫁入他们家。他和他母亲没有彻底断奶，而他对我的依赖也是母亲似的依赖。
我感觉我在和一个孩子生活，而他母亲无时不刻地想要和他分享生活，有时候我觉得自己像一个第三者。
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其实打败婚姻的还有一些很小的细节，比如说婚后一年开车回婆家的时候，我才刚拿到驾照，而他拿了六年，我就求他分着开一段，但他直接拒绝了我，后来才知道是他妈妈的意思。我就觉得他很不男子汉，潜意识里不是很想和这样的男人生孩子。
今年疫情的时候，我们决定带饭上班，买菜、配菜、做饭的任务都在我身上，大概坚持了三个月之后，我就非常疲累，但他认为这很简单。两个人都有很多怨言，无形中对婚姻造成了很大的影响。
发现这个问题后，我找过咨询师，还看了很多书，《爱的教育》，武志红的《巨婴国》，还有《母爱的羁绊》。遗憾的是我还买过一本《沟通的艺术》，讲男女差异的，但到现在都没有读完。
导致婚姻真正崩溃的另一个导火索是，我不想生孩子，是因为我想等他变成熟，而他认为我是对他有了二心。
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我承认，我们的沟通方式有问题，两个人的心没有真正在一个频率上过。
比如在婚后一年半，我查出了“卵巢巧克力囊肿”（子宫内膜异位瘤），非常大，癌症的指标数值也非常不好看。术后一个月，我闲聊说将来如果有第二个孩子希望能和我姓，他当时暴跳如雷，最后说要离婚，我也同意了。在此之前，我们也因为他父母来照顾我的事吵了很多次，那晚我们就分开睡了。但我父母知道后一直在恳求他，第二天，他又抱着我哄，那次我放弃了离婚的念头。
到现在，我也不知道他为什么不想离了，可能他以前一直在用离婚来驯化我，让我听话，等我真的要离他又怕了。
分居后他再也没有找过我，在此期间知道我父亲受伤后，也没有表示过一点点关心，这让我们全家人都感觉非常心寒。本来还有对他的祝福和感情，可是被拖延着只会感到对方很恶心、心眼太小，只让我更坚定要离开这段关系。离婚冷静期也让我觉得有些莫名其妙，我已经冷静快半年了也没有后悔，而且毕竟大部分人在决定离婚时，已经深思熟虑，做好准备了。
但我不后悔和他结婚，因为我真的挺爱他的，只不过我对婚姻的理解是从开始是错误的。
我现在发现婚姻只是社会层面的一种容器。一些影视或者文学作品，把婚姻描述得太重要了，导致很多年纪小的女孩对婚姻的憧憬有点过分了。一起生活后，我才发现两个人要为彼此承担很多责任，而且对方可能认为那是理所应当的。
小时候，我在《读者》杂志上读到：“大难来临的时候，我希望我能握住你的手”，从青春期到青年时期，我一直在期待这样的恋爱。所以18岁到28岁的这10年，我过得非常狭隘闭塞，错失了很多发展的好机会，现在婚姻解体之后，我没有再逃避的可能性了。
我和他已经几乎断了联系，我现在一顿饭也不做了，自己有了很多时间去发展爱好。接下来我想好好地过自己一个人的生活。
我叫安和，28岁，和妻子目前分居，已经预约离婚过5次。
现在离婚是真的难，离婚冷静期这事儿出来之前，上海离婚早就得排队排上一个月，你今天大吵一架要离婚，都得等到下个月才能拿上号去办。一个月变数太多了，我手机上已经收到5回民政局发的离婚通知短信。其中有两回，日子到了，但我俩都忘了这事儿。
其实我们已经去过两回民政局了，第一回俩人一起走着去的，半小时的路，在路上都哭了两回，又在民政局拉扯了一个多小时，最后因为没预约，民政局不给办。
听见工作人员拒绝的答复时，感觉两人都松了口气，哭哭啼啼完，我俩一起去吃了冰淇淋。
第二回原本说好了去离，结果临了，妻子在民政局门口打了十几个电话，把能说上话的人都打了一遍，总之有一票人陆续打电话进来劝和，愣是没离成，两边的家人都不愿意我们分开，也特别疼爱我们。回去的路上吃了火锅，借着腾腾的热气，边吃边哭。
我们在一起4年，结婚将近2年，我始终认为，即便到了要离婚的地步，我们的感情一直都很好，仍然互相深爱对方。
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离婚是我提的，兜兜转转验证了快4年，还是觉得“不合适”。而且问题可能从我们一开始恋爱就在：我们对婚姻的期待非常不一样。
她在感情上非常保守、专一，对婚姻有很高的期待，想住在大城市有大房子，穿美丽婚纱举办隆重婚礼，一起相守到白头。而我又非常散漫自由，觉得结婚就是走个形式，没有什么实际意义，我对婚姻非常不信任，但是我爱我的妻子，曾经试探性跟她讨论过开放式关系，她非常排斥。
我就是大家口中的渣男。我在婚姻里和其他三个女孩交往过，不是那种随便玩玩，而是正儿八经恋爱约会。我对遵守道德没兴趣，也无所谓被扣什么样的标签和帽子，只要有人能从对制度的无条件信奉里冷静下来，很容易就能发现，爱根本就不是一种感情，而是一种能力，人的确是可以爱着许多人的，只是大家都揣着道德装糊涂。
婚姻制度本身没啥，政府想的一套方便管理和资源分配的游戏规则。但是婚姻和爱捆绑在一块，问题就大了。爱情这种东西，就是用影视剧和小说造出来的罗曼蒂克幻想，本身就已经够误导人了，现在还和婚姻捆绑营销。
婚姻如今已经被弄得就是一项集心理学、谈判学、项目管理、财务管理、家政学、侦查与反侦查学、摄影、烹饪、演讲于一身的高级学科，绝大多数人根本没有爱人的能力，非得用爱的名义把两人和两家人绑在一块互相消磨。绝大多数人根本不是爱对方，只是照着传统规定的爱情模样，去给对方买礼物给对方送花定期跟对方做爱。要命的还不只是你们两个人或者两家人的事，有了婚姻，那帮外人，随便什么一个外人，都可以对你们指指点点，渣男啦、小三啦、隔壁老王啦、生存欲测试不及格啦、你怎么这么不懂疼老婆啦。
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我不觉得自己在做一件错误的事情，但我知道“这件事的确会伤害到妻子”。一度我觉得，只要他们不知道其他人的存在，就能相安无事让感情继续下去。
但是欺骗和隐瞒的确会腐蚀人心，和一个人在一起的时候，总会心怀对另一个人的愧疚。
离婚的原因在于我们都觉得“不合适”，一直离不了婚的原因在于我们都觉得仍然互相爱着对方，不舍得。当然也试图说服自己，改造成对方想要的样子，但是做不到。
分居以后我们还经常一块约会，看电影，散步，逛街，吃饭，喝咖啡，吃冰激凌，住的也不远，婚内又重新恋爱了。我发现，人跟不同的人在一起，就会变成不同的自己。和妻子在一起的时候，最放松，最像小孩。和J在一起的时候，最能过得形而上，最能脱离生活。和M在一起的时候，最忐忑，最想把自己献出去。
我不在乎市面上那些道德卫兵，但我非常明白，妻子需要一个坦诚专一、知情同意、把100%的爱都放在她身上的伴侣。我们都发现，我是个非常自私、自我、不愿意受约束、怕担责任的人，她是个保守、敏感、害怕改变、想要稳定生活的人。
我们都需要被照顾。
离婚是我先提出来的，我是坏人，不能耽误人家。这回想必是会离了的，我这样的人，以后就不结婚了，不适合婚姻，不糟践别人了
我离婚有三次。
每次都是他提的，最后一次也是这样。同样是因为一些琐事，就是为了挑起矛盾吧，我觉得他太闲了，不能一而再再而三的这样下去，必须得把这个事解决掉，不惜一切代价。
所以他说完，我就说“同意，咱们什么时候去办？”过几天他没下文了，我追着问他，他改口：“不离，想离的话，你起诉我去吧！”
我当时回:“好，我起诉。”说完转身走了。
当时想估计不能痛快地离婚，我找了律师，一下交了两次开庭的钱，十几万。诉讼离婚很漫长，一次失败就得再等六个月，我做好了打持久战的准备。
结果最后他没应诉，说协议离婚，让我撤诉。我说协议离完了，就撤诉。最后，协议离了。实际上这次从立案起诉到走完协议流程，只花了六天，真正花时间的是立案前的准备和下决心离婚。
如释重负！
哈哈哈终于盼来了！为了这一天等太久了，终于离婚了，为了这件事，我浪费了太多的青春，也影响了孩子。
有人说，那个准备起诉的钱不是白花了吗？不白花，他看见了我的决心，势在必得，就怂了。
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我是独生女，父母高知，对我管教比较严，和他是家人介绍认识的。当时见面觉得人还行，他也是独子，看着比较稳重，他也是我第一个男朋友，交往不到5个月就结婚了。当时他规划得很好，尽快装修房子，登记，出去旅行，不办婚礼，不拍婚纱照，没有婚戒，后来还是婆婆给了一个。
在结婚旅行的时候，发现了他性格有问题，冲动易怒，控制不了自己，回来后几个月基本上就是分居状态了，成了那种客客气气的朋友关系。
平时我做饭，那时候上夜班，下班后给他准备好第二天的饭，再去睡觉，自己的工资卡一直交给他保管，一直到去年年底，才拿回来。如果有什么意见不一致的事情，最后我都会听他的，我总觉得，性格问题，对他好，忍让，就会感动他，又觉得自己的第一个男朋友，应该珍惜，没有离开的勇气。现在想来都太蠢了。
后来他不工作了，有了孩子家里就我一人挣钱，养我们仨。曾经让他出去找找活儿，他不肯，让他去办张健身卡去锻炼，不去，培养点积极的爱好，也不愿意。他妈妈倒是还好，经常给我们钱，但是我自己节约着也够用，谁的钱也不是大风刮来的，挣多少花多少。
平时他需要做的就是早上送孩子上学，顺路捎上我，然后他回家。下午孩子放学他去接回家，晚上我下班自己回家。平时他或者我负责准备一顿晚饭，我基本上负责周六周日的所有饭，我跟孩子每周还要去孩子奶奶家住一天（因为车限号，去住的这一天是晚上过去吃饭，第二天晚上吃完饭回自己家），所以他每周做饭次数很少。
超市采购东西，有时候一起去，有时候他单独去。家里添置大件东西也就是告诉我一下。从孩子生下来就我自己跟孩子住一个屋，夜里也是我自己弄孩子。基本上实际意义的分居已经好多年了。
也有朋友说，不会是同婚吧？这词我才知道没多久，也怀疑过，倒不认为他是。
本来就这么过吧，促使我最后下决心离婚的是他对孩子的态度，不能容忍任何差错和问题，骂她，用难听的话侮辱她。后来孩子上补习班我晚上接回来，孩子经常磨蹭不想回家，说也许有一天就再也不回来了。
很头疼，本来因为有了孩子，一直忍让，现在想想反而是害了孩子。
所以，第三次他因为琐事大闹之后，我终于下定决心就算打官司也要把这个婚离掉，好在顺利结束。仔细想想从在一起到结婚就几个月，感觉匪夷所思，家人也没有觉得不对劲，也没有对这个人和家庭做出全面了解，太草率了。
至于冷静期这个设置个人感觉完全没有必要，每个逃离的人都是迫不得已，实在没有撑下去的必要了。改变离婚决定的不是时间，而是经过这些时间后逐渐成熟的心态和阅历。
事情办完了的那天，走在路上，简直不能更开心了！晚上跟爸爸和闺女一起出去吃饭庆祝了一下。那个月，体重飙升差不多10斤。
对了，离婚那天，是5月21号。当天发现结婚登记的人特别多，才知道那是个好日子。可他们一个个脸上的表情看着还没有我高兴呢。
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实际上从世界范围看，结婚冷静期不是中国独有，被戏称为“离婚共和国”的韩国在2008年就施行了“离婚熟虑期”。协议离婚的夫妻双方如有子女，熟虑时间为三个月，无子女，熟虑时间是一个月。
有效吗？从当时韩媒的报道来看，首尔家庭法院实行“熟虑制”和“义务调解制”后，离婚申请撤回比例上升至23%；水原地方法院从2006年5月起试行1至3周“离婚熟虑制”，协议离婚取消率从6%也上升到23%。同时当时质疑声也很多，主要在于“公权过分干预，是否真正降低离婚率”和“加重对离异者歧视”这两点。
欧洲国家相比而言，对于协议离婚反而更谨慎。德国和意大利协议离婚至少要分居一年，英国的离婚冷静期为9个月和15个月（如有未满16周岁的子女）。
同时，所长也注意到，一些国家冷静期的设立不仅仅是为了挽救降至冰点的离婚率，更重要的原因是对弱势一方群体的利益保护。不断完善的婚姻人身效力和财产方面的具体规定往往前置于冷静期的设立，配套的关于离婚女性和子女的保护措施和法案也更加完备。
韩国2005年新修订的民法修正案于2008年正式实施，赋予了女性各项法律权益，让稍后实行的婚姻熟虑期阻力减小；美国离婚冷静期各州具有差异化，有的长达半年。2007年制定的《佐治亚州离婚改革法》规定，凡是家庭存在未成年子女，或者妻子正处于妊娠期间，如果提出离婚，则必须接受涉及离婚对子女的不利影响的离婚教育课程，时间不得少于三个学时，之后还要获得相关的书面证明，以证明该夫妇确实通过了该课程培训。
在现实中，真正面对离婚的人们往往不再只是单纯情感的考量，还有孩子、财产的角力……这些都将成为情感的放大器。不管是劝分还是劝和，离婚时是冷静三思还是干脆果决，比起“多给一点冷静时间就能多挽救一对苦命鸳鸯”这种虚头巴脑的动机，或许更重要的是，制度如何保护弱势的一方，又如何让每一段爱情，有一个体面的结束。
民政局复工，离婚窗口排起了队，婚姻这个项目，该如何做好管理
作者|乐读书生
随着全国疫情逐步的稳定，国内各个单位也逐步的开始复工。最近一条新闻引起了格外的注意，民政局复工，离婚窗口忙得不行，还在门口排起了长长的队伍。
看来在家里隔离这段时间家庭矛盾比较突出，已经激化到无法调和的程度了。之前，夫妻俩两人白天有工作，可以暂时的逃避一下夫妻之间的矛盾，还可以找朋友喝喝小酒，诉诉苦，排解一下心中的郁闷。但在隔离期间朝夕相处，这种矛盾没有得到缓解，愈演愈烈，最后等到离婚。
那么，婚姻这个项目该如何管好呢？
婚姻，是一个周期比较长的项目，伴随了一个人的绝大部分人生，这个项目是我们每个人最重要的，是要精心去管理的项目。只有这个项目的成功才，我们才会拥有一个坚实的后盾，才能让我们勇往直前，否则后院起火是非常不利于事业奋斗的。
那么，为什么那么多人都没有管理好自己婚姻这么一个重要的项目呢？而且这其中不乏很多在事业中取得非常成功的人物。
从欣旋项目管理的课堂中，我认为原因有三。
需求分析不充分
启动一个项目，首先就要做的需求收集以及需求分析，要真正明白这个项目的需求是什么，才能把这个项目做好。
为什么在婚姻中我们做不到这一点呢？经营婚姻其实是跟做项目管理是一样的，夫妻二人，首先要收集对方需要些什么，或者对方真正关心什么，然后把这个当成目标为之努力，还怕经营不好自己的婚姻吗？还担心他/她会说你不关心她/他吗？就算是结果不尽人意，没有真正满足她的需求，而你付出的这番心意，也足以令对方拥有十足的幸福感。
这里是跟做项目是不一样的地方，项目中只许成功，不许失败，但是在婚姻中不是这样子，只要你去努力了，去真正的去关心对方了，那么这个过程就足以带给别人强烈的幸福感，甚至比结果还要重要的多得多。
沟通机制存在问题
项目管理中，在沟通方面，有一个非常好的制度，那就是沟通的信息反馈机制，一定要反过来跟对方确认，我们所理解的是不是对方真正想要表达的？那么在婚姻中，为什么不采用这个好的制度呢？
婚姻中夫妻二人的矛盾，大多数都是因为互相没有理解，或者说自己表达的不到位，或者说听者没有理解到位，存在误解，从而日积月累引发了矛盾。这也就慢慢形成了不理解，不关心，不信任，以至于到后面无法收拾的场面，最后走向离婚的道路。妻子会说她丈夫根本就不关心她，丈夫不再爱她，对她越来越冷漠。但反过来，丈夫却说我每天那么努力的工作，那么辛苦，抱怨为什么妻子不理解他？
这里面没有谁对谁错，只是因为他们没有好好的沟通，两个平行线般的思维方式，没有交点，引发了误解，从而演变成矛盾。
所以在婚姻中，完全可以借鉴沟通反馈机制，但没必要像项目中那样的程序化，只有两个人互相理解，信息是一致的，没有理解偏差，这样两颗心靠在一起才能幸福美满。
相关方管理有问题
一个家庭除了夫妻二人，还有孩子和父母，这些都是相关方。夫妻之间的矛盾，往往都是因为对于这些相关方管理不到位，作为导火索而引发的矛盾。
值得注意的是，婚姻中的相关方管理不同于项目中的相关方管理，在项目中我们要做到让相关方满意，还要及时向相关方汇报项目的进度，提交项目报告。
但是在婚姻中，不能这么做。我们需要做的是尊重相关方，不会引发夫妻二人矛盾的前提下尽量让相关方满意，以夫妻二人的感情为主，相关方的需求为辅，千万不可本末倒置。如果太过于在乎相关方的需求，很有可能会对夫妻二人婚姻关系造成很大的干扰。
所以，婚姻不易，且行且珍惜。不管是夫还是妻，我们可以试着从项目管理这个角度去管理经营我们的婚姻，做好需求分析，然后做好沟通管理，做好相关方的管理，婚姻就会幸福美满，长长久久。
连离婚都需要黄牛抢号了，到底是哪里出了问题
每一个睿智的灵魂
都置顶了
毒鸡汤
时间这玩意儿很有趣，有的时候明明只有一会儿，但感觉度日如年；有的时候人还没反应过来，时间“嗖”地一声就过去了。
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正如现在的我，还多时候以为现在还是2020年，但其实，2021年的整个1月份已经过去了，全年已经过去了1/12。
更魔幻的是，很多我们在年前说过的玩笑话，现在真的一步步变成了现实。比如我们曾经在去年讨论离婚新政的话题时说过，以后离婚说不定还得
结果，如今离婚新政已经开展了一个月，根据媒体的报道，在某些地方，还真的出现了“无婚可离”的情况，甚至滋生了“离婚黄牛”这个新产业。
我们都知道，在离婚新政之下，离婚不但需要冷静期，还需要提前上网预约，时间成本和难度都增加了不少，然而，问题也出现在这个预约环节上面。
由于冷静期的存在，因此在程序上，
今年2月4日是第一个可以正式办理离婚登记的日子。
然而，在广州，有记者发现，这2月4日还没到呢，离婚预约的排期却已经全部爆满了，甚至一直排到了月底，全市11个区，一千多万常住人口，还在的预约名额每天却只有十来二十个，抢不抢得到全靠网速。
截图来源：新京报
想想那些那些真心想离婚的“怨侣”，好不容易熬过了一个月的冷静期，结果到这个节骨眼上，生生又被预约系统逼出一个附加的、可能长达几个月的“冷静期”，真的太不容易了。
而且好聚好散也就算了，要是本就矛盾重重的，几个月的时间会产生多少隐患，真的不敢想。
离婚预约爆满的背后，是焦虑的准离婚人士和无处不在的黄牛，毕竟上网预约的流程对于年轻人来说可能不算啥，但对一些不常上网冲浪的人来说，也算是一个技术门槛。
名额紧俏、流程复杂，再加上不是每个人都有时间和精力去现场排队碰运气，因此对黄牛的需求也是必然的，很多人心甘情愿花几百块，就为了能够好好离婚。
而我们一般人看到这个场景，离婚还得找黄牛，第一时间就会想：这离婚的人也太多了吧？看都把人逼成什么样了。或者直接喷黄牛：肯定又是黄牛把号都拿走了，让普通人无法排号，只能去找黄牛。
黄牛固然不好，但有一说一，
这回的离婚难的锅，可能还真的甩不到黄牛的头上。
毕竟离婚预约也是要对身份证号的，黄牛总不能凭空捏造出一个客户，最多只是帮忙抢票而已。离婚的人还是那么些，只是号到你手上，还是到我手上的问题。
那么，为什么离婚号就那么难拿，真的因为要离婚的人太多了？
也不一定。
原来，离婚预约之所以如此爆满，很大程度上是太多人早早预约了离婚，却临时变卦，爽约了，但又没有取消预约的习惯，白白占了名额。
据广州民政局的工作人员介绍，
预约了离婚但最后爽约的，居然占了约预约总数的50%。
这句话什么意思？
可以简单理解为：一个工人一天能搬10袋大米，于是公司给每人设定了10个指标，但实际上每天只有5袋大米被送过来，搬完了工人就无事可做了。
天天空转降低效率，外面排的队伍不崩才怪。
所以现在问题就很尴尬了：
一边是民众办离婚手续办到抑郁，一号难求，还得求助黄牛；一边是民政局天天被人放鸽子，工作人员干坐着，却无事可做。
与其说是离婚人太多闹出问题，还不如说是流程的不合理，白白令离婚难度呈指数级上升，不但害惨了要离婚的人，更令准备结婚或已经结了婚的人心里发怵。
所以问题来了：就一个普普通通的预约手续，至于弄得那么复杂吗？
不知大家有没有听过这样一个词：
情绪性离婚
离婚的念头的出现，是和情绪有着直接而紧密的联系的，比如曾经有一句话，“再恩爱的夫妻，一生中都曾有100次想要离婚的念头”。
更有调查问卷用数据说话，采访过2万多名已婚女性，结果97%的人，都曾有过离婚的念头。
回到现实中将心比心想一下，两夫妻吵架，吵到激烈之处，其中一方大喊“离婚！”给对方一个来自灵魂深处的震慑，实在是再常见不过了。
对于某些夫妻来说，喊离婚甚至是打情骂俏的惯用套路，嘴上说说都是常态，真跑到民政局，办着办着手续才反悔，然后两夫妻手牵手回家的，都不在少数。
只不过以前离婚不用预约也没有冷静期，不管人怎么反悔，都不会对民政局的工作流程造成什么影响，民政局的工作人员还特别乐意当和事佬。
前两年有人因为劝人复合拿了锦旗，引起过网友争议，但其实，这都是各地民政局的常规操作了。
因此，可以推断出来，民政局在此之前，对离婚中途反悔会对预约的工作流程造成多大阻碍这个问题，完全没有什么预见。
毕竟正常来说，怎么说都是政府部门，人没事不会去瞎凑热闹，中途反悔的情况就更少，
每天能预约多少，就能办多少个业务。
然而真正实践了才知道，离婚真的不能按照常规办事的思路来看，很多人最开始的冲动情绪过去了，又经历了30天的冷静期，说不定就真的不想离婚了——离婚冷静期虽然槽点满满，但对于防止冲动离婚来说，还真的是有效。
与其说离婚爽约的人不靠谱，不如说这才是人之常情，更何况，这不就是离婚冷静期想要达到的效果吗？
但现在问题就在于，离婚预约和离婚冷静期不配套，给了人时间冷静，却没有思考冷静过后会带来的预约变卦。
每天名额就那么点，还不知道有多少人会反悔，只能坐在那里干等。那些真心想离婚的人，却被折磨得濒临崩溃。
解决问题的方法也不难：
增加名额
说到底，还是民政局现有的系统，规定了每天就那么点名额，大家都轮不上。但是系统也是可以改的，增加名额，也是程序员动动手指头的事情而已。
至于增加多少，个人觉得，哪怕没有50%，增加30%、40%也是没有问题的，毕竟在个别地方早已实践过，去年因为疫情的原因，常州推出了离婚预约，结果接连几个月，爽约率都在30%-40%左右，可以视为是一个稳定的区间。既然有那么多人爽约，那就增加点相应的名额就好。
况且，离婚并不比结婚手续复杂太多，资料提前准备好的话，两个人走一下手续用不了多久就好了，前前后后，可能都用不了半小时。
既然现在有了离婚冷静期，又有了那么高的离婚爽约率，那么真正能走到民政局柜台前办离婚手续的人，都是真心要离婚的人了，民政局常用的那套和事佬操作大可以免掉，直接公事公办拍照发证，效率直线提高。
如果把这个因素也考虑进去，民政局增加50%甚至更多的预约名额，都不是什么问题，实在人多，那就稍微加点班。
如果以后爽约的人没那么多了，那再考虑减少名额，皆大欢喜。
从国家的角度来说，的确不想离婚太高，但落到个人身上，离婚同样是人生大事，在新政之下，离婚已经够复杂够难的了，就不要再在简单的程序人为添堵，将离婚变成难于上青天的问题了，好吗？
说了这么多，其实我们能看出，预约离婚的手续问题，其实就是一个问题：
人性化程度过低
管理者的思维，依然停留在“管人”的层面，不去解决深层次的问题，只想解决发现问题的人。
比如这次，在爽约率高、预约排长队的情况下，广东省民政部门并没有思考着加点名额，而是：
把爽约的人扔进黑名单。
举个不一定恰当的比喻，就像我去银行办手续，或者去饭店吃饭要拿号，但还没轮到就改变主意，走人了，这很常见吧？
结果对面的不想着接待下一个客户，反而想着法子把我拉黑一样，就挺离谱。
毕竟现阶段，离婚新政也才刚刚实行，很多人预约了之后，不知道反悔还要取消预约，那也是很正常的。
要是一个人对政策没那么敏感，不小心踩雷，或者被另一方故意折腾（毕竟我们都知道冷静期内一方反悔，婚就离不成了），导致连续取消了几次，那么离婚对于TA来说，可就真的遥遥无期，甚至变成不可能的事了。
人生已经如此艰难，何必还要互相折磨，现在要离婚的人，要熬过冷静期、承受三姑六婆和调解员的劝和唠叨、还要防止对方转移财产，和故意钻程序空子延迟离婚，已经够头痛了，要是还要被预约手续摆一道，那才叫个欲哭无泪。
对于民政局来说，重要的是
每天服务够这么多人，而不是要服务谁
，设个离婚爽约黑名单，对于改善民众离婚预约难毫无意义，增加名额提升效率才是王道。
而对于普通人，再次奉劝一句：
要是改变不了环境，那好歹改变自己吧，带眼识人，谨慎结婚，拒绝闪婚，婚前好好冷静。
结个好婚，也许是我们可以对于离婚难题最佳的规避方式了。
文|毒哥&玉成