疫情后，民政局离婚预约爆满，离婚原因....
有些人因为疫情体会了亲情的可贵
有些人因为疫情明白了自由的价值
你好，我是严嗲。
最近我们的家事律师邹66非常忙，自上个月以来，我们的婚姻家事团队基本上一天接一个离婚案件的节奏。
疫情初期，我们看到有当事人跟律师说“算了，不离婚了，孩子都有了”的时候，邹律师却预言“疫情结束后，夫妻离婚的比例大概率会增加。”她给出的理由有三个：
第一，
因为疫情，大家经历了漫长的隔离期，这对于本来相处就不和谐的夫妻来说会加剧矛盾的爆发。
第二，
疫情遇上了春节，大家可能不知道，过往，春节之后往往是离婚案件的高发期。
第三，
疫情对家庭经济收入是个不小的冲击。常言道贫贱夫妻百事哀，如果夫妻本身的关系紧张再加上经济的恶化，疫情很有可能会成为压死骆驼的那最后一根稻草。
几个因素一叠加，很多人离婚的意愿都会加强。
虽然我们希望大家都能经受住生活的考验，但是最终的事实就是：各地民政局刚开门，离婚预约就已经爆满……
对于很多夫妻来说，如果感情没有了，离婚的决定其实做的比较快。
真正离婚的争议主要是两个，抚养权以及财产分割。
邹律师有个当事人小朵，夫妻双方感情貌合神离了很久，经济上也一直是各顾各的。疫情期间，两人打算谈好了离婚协议就去民政局离婚。
小朵和老公已经结婚6年，有个儿子4岁多，夫妻双方看崽都看的比较重，以前吵架时也都想要儿子的抚养权。但现在，小朵经过和父母多次商量，考虑到多重因素，最后决定还是把抚养权让给孩子他爸。
对于两人财产的分配也基本没有什么争议，现在唯一的一个争议点就是——儿子名下有一个账户，里面有一笔钱，那是在小朵生儿子的时候双方父母给的钱，当时他们商议决定，单独为儿子开个银行账户，以后每年的压岁钱也都存到这个账户。几年下来也有了一笔不小的数目。
现在小朵老公的意思是既然儿子由他来抚养，那这笔钱就需要由他来监管。
对于这笔钱，小朵是愿意给到儿子的。本来当初以他的名义存就是想存一笔教育储备，留到他上大学用。如果这笔钱最终是用在儿子身上完全没问题。但是，如果直接就这样交给老公来监管，他以后会不会拿这笔钱去做别的事情？或者老公再婚有了新家庭，会不会动用这笔钱？各种不确定性因素太多，小朵不放心。
总结下来，小朵的诉求也很简单：
如何把这笔钱给到儿子，又不至于被老公私自挪用，保证钱能用到儿子身上呢？
对于小朵的这个问题，有个很好的工具——
我们可以为小朵这样安排：
1.离婚前，用这笔钱为儿子做一个教育金的规划。投保人是小朵，被保险人是儿子，受益人填小朵和老公各50%。从儿子18岁上大学开始领钱，根据那个时候儿子的消费情况每年从保单中领取年金。
2.保单正式生效后，夫妻双方离婚，为儿子购买的保单，一般视为对子女的赠与，不参与夫妻财产分割。
可能有人会问，“那这样安排，小朵可以退保把钱领出来，小朵老公怕是不会答应吧？”
对于这一点，如果小朵退保，退保后取得的现金价值就属于他们未分割的夫妻共同财产，小朵老公（到时候是“前夫”）可以要求分割退保后领回来的现金价值。
除了保险以外，我们还有其他法律的工具可以搭配使用——
财产约定
如果她老公还是不放心，我们还可以做一个双方财产约定，明确这个保单是不可以退保的，设定私自退保相应的违约金条款，这样算是对小朵的投保问题进行约束和限制。
在利率下行的大趋势下，“保险”作为一种独特的金融工具，将收益率写进合同，固定下来，为孩子锁定一份长期稳定的现金流，兼具了安全性、稳定性和收益性，是个非常好的选择。
这样一张保单，用合理的架构设计，再配上法律的工具，既对儿子未来的学习教育财务上做了很好的安排，也对小朵夫妻俩的权利义务进行了约束。
在经历过很多的离婚咨询和离婚案件后，我们会发现，小朵的情况其实是一个非常典型的代表，小朵夫妻的诉求也是很多要离婚的夫妻共同想法。
我们见过许多的离婚家庭，离婚时会选择把很多的财产放在孩子身上，一方面是因为财产分配很难达成一致，觉得如果放孩子身上都心甘情愿。另一方面，财产放在孩子名下，对彼此都有一定的约束。
比如最常见的房产，如果登记在孩子名下，可以说监护人只有使用权，基本没有处置权。如果要处置，房管部门一般会要求父母双方共同到场，以“声明保证”的方式说明是为孩子的利益处理该房产。留房产算是一个比较好的保护，可以确保未来留给孩子。
但这样也有缺点，基本上丧失了流动性。如果夫妻复婚想再转到两个人名下也非常难。处置也必须是有利于未成年子女的利益。如何证明是“为了孩子的利益”呢？可能会要求由街道、居委会等出具相关证明材料，或者采取财产公证的办法，证明确实是为孩子的利益处理财产。
另外，监护人因为有使用权，那么以后监护人再婚组建新的家庭，房产的实际使用价值未必能完全由孩子决定。
法律工具也好，金融工具也好，没有绝对的好或者绝对的不好。比如小朵的情况，如果儿子现在已经15岁，这笔钱要给他做大学教育基金，那么配置保险就不太适合。
我们为客户推荐的解决方法一定是基于他特定的情况及当时的诉求，再考虑长远的影响去为他做一个相对来说最优的选择。
还是那句话
没有完美的工具，只有合适的方案。
以上。
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民政局复工，离婚窗口排起了队，婚姻这个项目，该如何做好管理
作者|乐读书生
随着全国疫情逐步的稳定，国内各个单位也逐步的开始复工。最近一条新闻引起了格外的注意，民政局复工，离婚窗口忙得不行，还在门口排起了长长的队伍。
看来在家里隔离这段时间家庭矛盾比较突出，已经激化到无法调和的程度了。之前，夫妻俩两人白天有工作，可以暂时的逃避一下夫妻之间的矛盾，还可以找朋友喝喝小酒，诉诉苦，排解一下心中的郁闷。但在隔离期间朝夕相处，这种矛盾没有得到缓解，愈演愈烈，最后等到离婚。
那么，婚姻这个项目该如何管好呢？
婚姻，是一个周期比较长的项目，伴随了一个人的绝大部分人生，这个项目是我们每个人最重要的，是要精心去管理的项目。只有这个项目的成功才，我们才会拥有一个坚实的后盾，才能让我们勇往直前，否则后院起火是非常不利于事业奋斗的。
那么，为什么那么多人都没有管理好自己婚姻这么一个重要的项目呢？而且这其中不乏很多在事业中取得非常成功的人物。
从欣旋项目管理的课堂中，我认为原因有三。
需求分析不充分
启动一个项目，首先就要做的需求收集以及需求分析，要真正明白这个项目的需求是什么，才能把这个项目做好。
为什么在婚姻中我们做不到这一点呢？经营婚姻其实是跟做项目管理是一样的，夫妻二人，首先要收集对方需要些什么，或者对方真正关心什么，然后把这个当成目标为之努力，还怕经营不好自己的婚姻吗？还担心他/她会说你不关心她/他吗？就算是结果不尽人意，没有真正满足她的需求，而你付出的这番心意，也足以令对方拥有十足的幸福感。
这里是跟做项目是不一样的地方，项目中只许成功，不许失败，但是在婚姻中不是这样子，只要你去努力了，去真正的去关心对方了，那么这个过程就足以带给别人强烈的幸福感，甚至比结果还要重要的多得多。
沟通机制存在问题
项目管理中，在沟通方面，有一个非常好的制度，那就是沟通的信息反馈机制，一定要反过来跟对方确认，我们所理解的是不是对方真正想要表达的？那么在婚姻中，为什么不采用这个好的制度呢？
婚姻中夫妻二人的矛盾，大多数都是因为互相没有理解，或者说自己表达的不到位，或者说听者没有理解到位，存在误解，从而日积月累引发了矛盾。这也就慢慢形成了不理解，不关心，不信任，以至于到后面无法收拾的场面，最后走向离婚的道路。妻子会说她丈夫根本就不关心她，丈夫不再爱她，对她越来越冷漠。但反过来，丈夫却说我每天那么努力的工作，那么辛苦，抱怨为什么妻子不理解他？
这里面没有谁对谁错，只是因为他们没有好好的沟通，两个平行线般的思维方式，没有交点，引发了误解，从而演变成矛盾。
所以在婚姻中，完全可以借鉴沟通反馈机制，但没必要像项目中那样的程序化，只有两个人互相理解，信息是一致的，没有理解偏差，这样两颗心靠在一起才能幸福美满。
相关方管理有问题
一个家庭除了夫妻二人，还有孩子和父母，这些都是相关方。夫妻之间的矛盾，往往都是因为对于这些相关方管理不到位，作为导火索而引发的矛盾。
值得注意的是，婚姻中的相关方管理不同于项目中的相关方管理，在项目中我们要做到让相关方满意，还要及时向相关方汇报项目的进度，提交项目报告。
但是在婚姻中，不能这么做。我们需要做的是尊重相关方，不会引发夫妻二人矛盾的前提下尽量让相关方满意，以夫妻二人的感情为主，相关方的需求为辅，千万不可本末倒置。如果太过于在乎相关方的需求，很有可能会对夫妻二人婚姻关系造成很大的干扰。
所以，婚姻不易，且行且珍惜。不管是夫还是妻，我们可以试着从项目管理这个角度去管理经营我们的婚姻，做好需求分析，然后做好沟通管理，做好相关方的管理，婚姻就会幸福美满，长长久久。
民政局复工，离婚预约爆满：一场疫情，戳破了450万人的婚姻真相
文|心之助
有人说，婚姻不是天堂，就是是地狱。
这场突如其来的疫情，让很多人看到了“地狱”。
这不民政局刚复工，首当其冲登上热搜的竟然是：
离婚预约爆了。
近一个月，心之助团队也接待了上千婚姻案例，他们都有类似的模样。
疫情让婚姻进入新的体验期。
男性在家，却没有回归家庭，他们不做家务、不带孩子；
相反大部分女性一边为回归职场疲于奔命，一边操持家务。
让婚姻只剩下一口气的，恰恰是这些“拿不上台面”的鸡零狗碎。
他们无不感慨，复工马上去民政局离婚。
然而，待到复工这一天，更多人却选择：“好好过吧”。
那些熬过疫情的婚姻，在伤痛里重新苏醒。
推荐阅读:复婚的依据和登记程序是什么
你的期待值，决定你的婚姻
前几天朋友Y小姐找我哭诉，说实在过不下去了，感觉自己被骗了，老公婚前婚后简直180度大转变。
她和丈夫是大学同学，婚龄五年，在我们周围人眼中是琴瑟和鸣的一对儿“生活侠侣”。
但其实结婚没多久，Y就和我说过想放弃，生活中的琐碎与初入职场的压力，让这段婚姻没有想象中那样美妙。
她期待老公还是那个她做指甲、他在旁边陪上几个小时的拎包青年；
最好还像在恋爱前那样。
Y有一点点不如意就被对方敏锐察觉；
最好天天都有小浪漫，比如家里的家务活全包、周末放下一切周边游，打卡网红美食
…...
然而事实却是老公随手把衣服一丢，被单褶皱了也不愿理一理，哪怕她念叨过一百遍，下一秒情况依然会出现；
如果想跟他倾诉一下工作中的烦恼、朋友间的龃龉，还没说两句，就被数落幼稚，不然就是一如既往地沉默或者他早就鼾声四起。
张小娴说：
“男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是他在她有所期待的时候让她失望，在她需要包容的时候，没有理解她，而是责怪她。”
婚姻中的期待不停落空，取而代之的是巨大、空洞也看不到尽头的失望，最后，绝望。
后来一次吵架中，Y再次指责丈夫没有担当，把她骗到了手，却不愿意骗一辈子。
丈夫突然红了眼。
那晚她假装听不见丈夫躲在洗手间压抑的抽泣，她开始静下来思考。
丈夫的陪伴其实一直都在，她想吃什么，他就去做；
她换下的内衣丢在盆子里，也是丈夫默不作声洗掉的。
她想要的是一个无所不能的Superman，而我们的伴侣也不过是一个会疲倦会劳累的普通人，他同我们一样需要安慰和拥抱。
从那之后，每当她想做什么事，就轻松的邀请丈夫一块做。
放下高期待后，伴侣在她眼里重新变得可爱。
婚前的浪漫进入婚姻，变得更实际，其实谁都没有责任为伴侣的期待买单。
我们期待生活变成什么样子，我们就与对方共同努力。
“只要没有希望就不会有失望”其实不是无奈的解读，而是我们试图进入婚姻的良性循环，用自由能力和伴侣一起维系婚姻。
很多人觉得，好的关系可以解决一切，也的确有很多这样的案例。
但是，想要幸福的亲密关系，一个符合现实的期待值非常重要。
一段好的婚姻，不是由伴侣单方面提供，而是我们与伴侣共同创造的。
想要有好的亲密关系，学会管理好我们的“期待”真的是第一要务。
一个人真正的“成年“，是从结婚那一刻开始的：
亲密关系必然会吞没一部分自我。
婚姻由三种动机组成
：爱情、繁衍和经济
爱情是婚姻的基础，而为对方的无私付出，才是爱情的自然流露。
曾经有一部很温情的韩国短片《30天的承诺》。
影片中的夫妻，经历了激情与浪漫的婚姻只剩下平淡，丈夫觉得彼此不再相爱，离婚是最好的选择。
在想了一夜之后，女主答应了对方的要求，并提出了一个条件：
在婚姻最后的三十天里每天为她做一些小事，包括拥抱、亲吻，说我爱你。
从起初的冷淡敷衍到后来自然流露，丈夫逐渐回想起妻子对自己的爱和关心，想起他在求婚时曾承诺妻子每天都牵手拥抱说“我爱你”...
终于，他们彼此再也不想分开。
完美的婚姻从不存在，不倦怠的爱情也不存在，说到底，再激烈的情感都会归于平淡。
建立亲密关系的我们，也必然会因此面对对方暴露的问题、家庭角色的转变、自我的互相对峙、约束，甚至取舍。
《安家》中的成功女性宫蓓蓓决定买房跟公婆分开住，在与丈夫的争执中，她把委屈尽数抖落出来。
她说：“我该谢谢你，加班48小时之后给你买早餐，你却嫌那根油条是冷的，让我去换掉”。
她说：“我真的不想我们的婚姻里连基本的沟通都不存在。”
她说：“刘斯礼，我从头到尾都没想过跟你离婚。”
最后，他们夫妻选择了折中，“我尊重你的孝顺，你尊重我对孩子的教育”。
我们之所以觉得婚后的日子越来越难过，不过是男方希望女方保持婚前的样子；而女方希望男方能够在婚姻关系中成熟地转变。
如果说年龄是我们生理的成年，那么婚姻是心理的成年。
为了婚姻牺牲部分自我，是我们必须面对的事实。
婚姻的成长，恰恰就是从
“计较个人得失”→“尊重对方付出”→“计较共同得失”
的过程。
每段婚姻，都有“幻灭”期
《亲密关系》一书中曾经提到，持久的婚姻会经历四个阶段：
所有亲密关系在一开始，都是互相吸引的，我们总对彼此有更高的期待。
我们相信这世上总有那一个，于千万人之中等待着自己，他的存在，就是让我们读懂真爱，读懂快乐。
因此在月晕期，我们暴露在伴侣眼前的都是最完美的方面，正如许多人在新婚时无限感慨“我是这世界上最幸福的人”。
婚姻走过了一段时间后，我们发现爱上的似乎不是眼前的人。
曾经有一个朋友抱怨，她在结婚三周年时收到的不再是一束玫瑰花，而是两桶花生油——“他好像在暗示我祝我继续快乐地给他做煮饭婆，你说他贱不贱？”
当激情褪去、一切归于平淡，我们看到了对方最真实的面目，尽管这并不一定能让我们完全接受。
这时候，我们常常会觉得过不下去，“睡”不下去了。
婚姻关系，是我们不断看透伴侣“真面目”、也透过伴侣看透“自己真面目”的过程。
进入内省关系的我们，往往走入婚姻瓶颈期，我们试图在彼此的拉扯中重新去认识对方与自己，试图与内心的焦虑握手言和。
曾经看过一部日剧，女主的人生目标是嫁给有钱人。
因为没有钱，所以想找有钱的男朋友；
因为缺乏爱，所以寻找能给予很多爱的伴侣。
因为我们没有，所以我们按照自己的需求去寻找伴侣。
当我们把需求寄托在对方身上，而对方未能满足，我们会失望，但当我们尝试放下这部分需求，就会重新对关系充满期待。
婚姻走到这一阶段，彼此都能意识到，
婚姻是爱而不是控制。
爱，是以对方能够接受的方式付出；而控制，则是我们一厢情愿。
婚姻中的两个人，互为导师、互为学生。
当我们意识到彼此关系是一体的，也就意味着灵活逐渐相契合。
每段婚姻都在幻灭期进入低谷，我们怀疑、抱怨、互相指责、忍痛磨合，熬不过是枯萎；
每段婚姻在内省期回归正途，我们去掉滤镜，理性、认真、平和，熬过了则开启新的人生。
活得自私的女人，才能活得好
董卿在刚成为母亲的一段时间很崩溃——她发现自己的生活只围绕孩子和丈夫。
她不知道该如何经营如今的家庭，也不知道该怎么面对自己的未来。
最终，她的朋友告诉她，想让孩子是什么样，婚姻什么样，自己就先成为什么样。
随后，董卿不再以谁为中心，而是选择了继续深造，并在回国后开启了《中国诗词大会》、《朗读者》、《故事里的中国》等节目。
聪明的女人需要一点自私，需要把自己的欲望与恐惧看进眼里。
这样的“自私”是懂得自己的底线与边界，这样的“欲望”是明白自己想要的层次与自由。
很多时候，我们的价值像我们的需求一样，绑定在别人身上。
我们期望从伴侣身上获得认可，忘却了至关重要的是“自己给自己认可”。
一段关系，唯有真实才长久。
请相信，“悦人者众，悦己者王”。
这样的女人，不论走在任何一个人生阶段，都不会被讨厌，不害怕情感失败，更不怕继续经营婚姻。
真正推动爱情的，不是浓烈的爱，而是琐碎的光阴。
那些吵着离婚的人，在婚姻可以解体时，反而用慈悲与宽容回望婚姻里的对方和自己。
濒临离别才明白，
婚姻不是一场宏大盛宴，是需要牺牲、付出去铺垫的；需要耐心、真诚去经营的。
互相支撑，互相取暖，婚姻里的“难”，都会过去。