女子离婚不成,反被当街暴打,离婚冷静期有必要
想必大家都看到6月1日广西柳州离婚女子被丈夫暴打的新闻了。
根据网上传播的视频画面可以看到,两人在人民法院诉讼受理中心门口发生肢体冲突,女子躺在地上毫无还手之力,而男子则用脚狠踹女子头部,最后被法警强制带走。
目击者表示,男子和女子为夫妻关系,两人来办理离婚手续,女方提交了离婚诉讼书男方不同意,双方言语不合就打了起来。
大庭广众之下,法院门外,男子不顾理法,直接对妻子施暴。可以想象,在我们看不到的地方,在两人日常婚姻生活中,女子被家暴的次数和场面。
这则新闻也引发了网友热议,“男方行为如此恶劣,还没熬过离婚冷静期就被打死了”,真的是这样吗?
其实不然,虽然民法典通过了离婚冷静期,但是离婚冷静期只适用协议离婚,家暴、出轨、吸毒等是不适用离婚冷静期的。
而视频中的男子则又蠢又坏,在法院门口实施暴力行为,还被拍成了视频广泛传播,不仅涉嫌寻衅滋事,还有可能被判故意伤害罪,面临行政拘留处罚。这个时候,建议女方直接起诉离婚,一审判决离婚的可能性是很大的。
接下来,我们再来仔细谈谈离婚冷静期。
《民法典》第一千零七十七条:自婚姻登记机关收到离婚登记申请之日起三十日内,任何一方不愿意离婚的,可以向婚姻登记机关撤回离婚登记申请。前款规定期间届满后三十日内,双方应当亲自到婚姻登记机关申请发给离婚证;未申请的,视为撤回离婚登记申请。
也就是说,
一旦两人去民政局协议离婚,就会被告知等待30天,30天内,一方可以随意撤回。过了30天后,两人还是决定离婚,则需要等待一个30天的领证期,领证期内有一方不去领,就当撤回离婚申请。要注意,只要有一方不去领,离婚申请就作废。
虽然家暴、出轨等场景不适用于离婚冷静期,但是可以预见,以后协议离婚会更加困难。
实践中,离婚都是两人深思熟虑后的决定,对于婚姻生活已经无望,并且都已经写好了《离婚协议》,分配好了财产和孩子。但是从明年开始,想要协议离婚就没这么简单了。如果双方都是理智冷静型,那影响还是不大的,无非就算多等两个月。但是也有一部分夫妻做不到好聚好散,选择在离婚时新仇旧恨一起清算。
从鸡飞狗跳的需要调解离婚,到对薄公堂的判决离婚,反正是不让对方脱层皮这婚是离不了的。就算好不容易谈妥了条件,也难以保证在这“60”天里不会反悔。比如,说好房子一人一套,但是这60天里,被别人一挑拨,自己一思考,总觉得自己吃亏了,还想再多分点。
如此反复,伤神伤心。
谈到设立“离婚冷静期”的出发点,最高法院副院长进一步说道:出发点是为了让当事人慎重地、考虑成熟后,再行使自己的离婚权利,“不要因为一时的吵架、头脑发热”,就拆散了一个家庭,从这个角度讲,“离婚冷静期有它的合理性,也有它的价值和意义。”
在小瀚看来,实践中,确实存在冲动离婚的情形,但是不是所有离婚都是不成熟的决定。综合来看,离婚冷静期可以设立,同时也应该有更好的、相配套的法规出台。
比如规定家暴离婚不适用的具体情形,保护被家暴者的人生安全……
比如,在经历离婚冷静期后,如果一方反悔了,另一方依然决定打官司,走诉讼离婚。这时候,如果有法律规定,可以把"冷静期后仍然要离婚"的事实当做"感情破裂"的证据,这种离婚冷静期应该支持。
对于离婚冷静期,大家怎么看呢?欢迎大家留言和小瀚互动哦。
提交离婚诉讼遭丈夫暴打:情绪的背后是什么
6月1日,广西一女子提交离婚诉讼书,在诉讼受理中心门口遭丈夫暴打。
原因在于,男方不同意离婚,言语冲突下,丈夫动起了手。
其实,类似的事例还有很多,就在今年4月份,广东汕头民政局门口,一对夫妻因为办理离婚手续发生争吵,最后男方当街暴打女方。
为何这样的事情屡见不鲜?
事件的具体情况及后续,我们并不清晰,但经此让我想到了心理学经常出现的一个理念:
“情绪勒索”。
你是否听过或者说过以下这些话:
“你要是不删了那个异性好友,我不会让你日子好过!”
“不这样做,那就离婚!”
“别不识好歹,我都是为了你好”
“我吃了这么多苦,受了这么多罪,没一个人念好,我怎么这么命苦”
“如果你敢跟我离婚,我就把孩子带走,不会让他再见你!”
“我今天之所以这么痛苦,全都是你造成的!”
......
如果你对这些话并不陌生,说明你很可能正在经历“情绪勒索”。
什么是情绪勒索呢?
这一概念由美国心理学家苏珊?福沃德(SusanForward)提出,是指
以爱之名,利用责怪、贬低、贴标签、威胁、愤怒或自怜、眼泪等手段,来强迫他人顺从自己的主观意念
;而情绪勒索的受害者常常为了避免冲突,或顾及对方感受而选择屈服。
情绪勒索其实伴随着我们,无处不在,我们这一生大概都在经历情绪勒索,或者就是实施情绪勒索本人。
爱本身是美好的,但当亲密关系中有了情绪勒索,你会感觉没有妥协和变通的空间,彼此的力量没有均衡可言,你所希冀的一切也无法达成。
爱与尊重逐渐消失......
我们在开头提到的两对夫妻,在不同程度上也存在着感情的“勒索”,用愤怒、威胁的手段,想要以此让对方顺从自己的主观意念。
今晚,何丽与老公爆发了最大规模的争吵。
两人结婚8年,一儿一女,日子富足,在外人看来是一个非常幸福的家庭。
何丽在怀孕之后就听从老公的话辞职在家,当生完儿子之后,她想回去工作,被老公劝止了。“孩子还小,离不开妈妈”
为了孩子,她接受了这样的安排。
三年过去,儿子也该上幼儿园了。
结果,二胎来了。
又两年过去......
在很多朋友看来,何丽的生活非常令人羡慕,老公对她好,又有一双儿女,事情基本交给保姆做,听得多了,何丽也陷入了自我怀疑,我是不是太不知足了。
然而,
当她化上妆出去和朋友吃饭,老公一句“化成这样像什么样子,你是两个孩子的妈”,所有的好情绪都没了。
当她跟老公提出去工作时,老公甚至说出了离婚的话,还补充道:“离婚了,我不会让你见孩子”。
为了工作的事情,何丽与老公再次争吵了,当发现离婚的威胁已经无法达成目的,何丽老公动手了......
这个故事中的何丽老公是典型的情绪勒索施暴者,他们的典型特征是:告知对方他的需求,并表达忤逆的后果。
情绪勒索者通常会因为害怕无法掌控的状况,害怕改变,担心你的变化会让他们看到自己内在的问题,所以他们用愤怒、失控的情绪来恐吓你,达到自己的目的。何丽的老公亦是如此。
情绪勒索,不仅只有施暴者,还有自虐者。
冯绍峰和倪妮主演的电影《我想和你好好的》中,男女主人公因为一段偶遇相识,然后相恋。
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刚同居时,两人非常甜蜜,但时间长了,女主喵喵开始疑神疑鬼,两人争吵也越来越多。
因为害怕男主亮亮离开自己,她做了很多极端的事情:
坐在窗台上威胁亮亮要跳下去
拿起酒瓶子阻止亮亮出门
冲向繁忙的车流逼亮亮回头
在家装摄像头监视亮亮......
喵喵一系列的行为,其实也在不自觉当中进行了“情绪勒索”,通过威胁、震慑、眼泪等方式,想要逼迫亮亮听自己的话。
自虐型情绪勒索者,将威胁内化,强调如果不让步,他们会做出某些伤害自己的举动。
常用句式:你不答应......,我就......。
因为极度渴望依赖,所以将对方的责任感作为勒索的重点。
殊不知,这样的方式,只能让对方越走越远。
王巧独自坐在沙发上,一遍一遍的打着电话,眉头紧皱。
电话接通后,对面的第一句话是:“你又怎么了?”
王巧爆发了:“你为什么不接我电话,我今天早上身体不舒服,你不知道吗?为什么一句关心的话都没有,等你回来吃饭也等不到人!”
对方回了一句:“你不经常这样吗,谁知道你不舒服。”
王巧和罗谦交往两年,从一开始的甜蜜到现在的疏离,王巧不知道问题出在哪里。
她只知道,罗谦现在对自己越来越不关心了,自己表现的痛苦,他也不安慰自己。
为什么他看不到我的痛苦?
而在罗谦看来,女友经常苦着一张脸,有一点不如意就埋怨这埋怨那,对她关心,她也经常沉默,觉得自己没有看到她痛苦的原因,渐渐地,他不想再主动去关心她了。
其实,王巧在这段关系里,是一个情绪勒索悲情者的形象。
他们的特征是:想让对方察觉自己的苦楚,若未看出来,就会指责对方不关心自己,看出来若未满足他们心意,则表现的沉默或沮丧,将不顺归咎在对方身上。
在亲密关系中,恰当的表达和必要的沟通是十分重要的,不要让对方去“猜”你的意思和想法,开诚布公的一次沟通,或许是更好的方法。
情绪勒索者主要是利用了对方的三个心理:恐惧、责任心、习惯性屈服。
那么,当我们面对这样的情况时,我们应该如何做,才能更好的化解?
(1)首先,停下来。
这样做可以很好地避免与情感勒索者的正面交战,将力量平衡打破,削弱情感勒索者的力量。
1.使用拖延话术:不要马上回复,使用“这件事很重要,请给我点时间想一想”等句子回应。
2.抽身走人:让自己远离争端,不做传声筒或者调停人。
3.留点空间:找借口离开现场。
(2)其次,冷静观察。
当我们的大脑被情绪控制,我们经常会本能进行反应,而抛却了思考。
所以,冷静进行双方情绪观察是十分必要的,这样做可以让我们从混乱的局面中清晰现状。
例如,清晰对方的要求,感受自我情绪,思考引爆点是什么等。
(3)然后,制定应对策略。
策略一:非防御性沟通
相对于反驳、解释、获得认可和道歉等防御性沟通,非防御性沟通可以有效缓和谈话的气氛。
常见的说法有:
-对不起,让你这么生气。
-你的想法值得深思。
-我能理解你的心情。
策略二:化敌为友
这样做是为了挖掘更多可能性,寻找双赢的做法。
我们可以这样和对方沟通:
1.我想知道,我们要如何做得更好/顺利相处?
2.我想知道,如果……会怎样?
3.你能不能帮我找到一种方法来……?
策略三:条件交换
这样的方式能够让双方为了共同的目标而努力,避免一人承担压力。
例如,女友认为男方很胖,想要男方减肥,如果男方不答应则对其进行无视。而男方收到女方的无视而选择了暴饮暴食。
这时,如果二人进行条件交换,男方开始减肥,女方则陪男方玩一小时游戏,逐渐打破死循环,从而修复亲密关系。
策略四:运用幽默
情绪是会互相传染的。
幽默可以有效化解紧张的气氛,使双方对话更轻松,减轻恐惧感,防止发生激烈的冲突。
很多时候,我们在用自己看起来很努力的方式去经营一段关系,希望能够透过这些行为让对方更加看重自己,爱自己。
但殊不知长期被勒索的结果,你换到的不是爱,而是恐惧、担心和伤害。
拒绝“情绪勒索”,告别亲密关系中的暴力行为,不要透过威胁的方式去改变你的爱人,用正确爱的方式去经营感情,在爱里汲取养分,学会在爱里成长。
女子想离婚法院门口被暴打,你怎么看
女子想离婚法院门口被暴打,你怎么看?
诗经有言:靡不有初,鲜克有终。
6月1日,广西柳州三江县法院门口,一女子躺在地上,男子不断狠踹其头部。起因是,女方起诉离婚,但男方不同意。
有人说:这样的离婚诉讼殴打事件,法庭门口,每周都在发生。
有人说:我爸妈当初离婚时,虽然没有这样直接动手,但他去我姥姥家闹事,威胁要把所有人都砍了。
婚姻中,一部分人饱受暴力和精神威胁。
这次被暴打的诉讼离婚,有人拍手称快!
因为男方不仅涉嫌寻衅滋事、故意伤害的刑事风险,还大大增加法院一审判离的可能性。
男方既坏又蠢,可以说,儿童节,用拳头送女方自由了。
但是,如果这种拳打脚踢发生在家里呢?
如果,这种暴力发生在离婚冷静期内呢?
《民法典》说:“回家冷静30天”。
30天冷静期后,还有一个30天领证期,领证期内有一方不去领,就当撤回离婚申请。
所以,变相是60天。
有律师提出疑问:为什么婚姻法大家们大多是男性?为什么都认为离婚率升高是离婚成本低导致的?
可是,提出离婚的大多是女性,这些声音去哪里了?
增设离婚冷静期,离婚成本上升,增加了优势方的谈判筹码。
越没有底线,越有优势。
想不想被暴打?
要不别离婚,要不净身出户。
就是这么霸道,就是这么豪横。
离婚真的需要冷静吗?
你相信还会柳暗花明?豁然开朗?
其实,离婚根本不存在冷不冷静的问题。
只存在,妥不妥协的问题。