在民政局离婚窗口，我们目睹了100对撕破脸的“恩爱”夫妻
文/幸知在线巫其格
前几天，出现了一条热搜#女子民政局门口遭丈夫暴打#，引起热议。报道中说，两人在民政局因办理离婚手续发生争吵，女方先打了男方一巴掌离开后，男方追出去殴打女方。
不少人在微博下评论：
这婚离得好，这种动手的男人就是不定时炸弹。
这男人能下这么狠的手，看起来是真的过不下去了。
既然已经离婚了，为什么不体面地说再见，还要暴力相向呢？
到底发生什么事，让曾是“夫妻”的他们大打出手，我们无从得知。事实上，离婚早已不是一个人人避之不及的话题，
越来越多处于婚姻危机中的夫妻开始认真考虑：我到底要不要离婚？
在婚姻中撕破脸皮的“夫妻”真的不少，有婚姻出轨的、有为了钱的、有不堪暴力的、也有为了家里琐碎事的……
@柳柳婚龄五年
老公不仅出轨还直言爱上第三者，家也不回，回家也是在书房里视频，他态度又很恶劣，我不想吓到女儿，所以没有发火。
谁知第二天，第三者带着亲戚上门，不分青红皂白地骂我，好像我才是破坏她们爱情的人。我给老公打电话叫他回来处理，他推诿在开会什么的，就挂掉了电话。女儿吓得直哭，她们像主人一样点评着家里的装修，说要改动哪里换掉什么的。
我赶她们也不走，无奈之下只能选择报警，这下子老公倒是很快就赶回来了，解释是一场误会，是他叫人帮忙看装修的。
当时我的心态彻底崩了，什么孩子、什么脸面、什么家教体统，通通都不考虑了，直接和他打骂起来，他也不留情面，要不是人多拦着，我可能都要住院。
之前是因为考虑女儿年纪还小，担心不完整的家会给女儿带来心理创伤，更怕离婚后孩子在重组家庭中受到各方面的委屈等等。
但就在撕破脸皮的时刻，我想清楚了，这段婚姻到这里就结束了，不会再有挽回的可能了。
现在我将面临两个选择：
离婚，因为我们没有共同财产，所以我等同于净身出户，孩子不会判给我，只能我个人从痛苦的婚姻中走出来。离婚对我对小孩儿没有任何好处，离婚只能解脱我自己。
不离婚的话，我还能继续照顾女儿，自己也有独立工作，只是得控制好自己情绪，放弃追求幸福的权利。
@小宅婚龄九年
我从来没想过，阻碍我们最初在一起的东西是钱，如今让我们撕破脸皮的还是钱。
当初，我爸妈并不同意我远嫁，更何况我老公当时的家庭条件的确不是很好，我嫁过去不仅离家很远，很可能还会吃苦。
不过我老公对我真的很好，哪怕我爸妈质疑他能否给我幸福时，他的回答都很肯定。所以，我义无反顾地嫁了过去，结婚前两年的确有点苦，家里的小两居只有四十多平，又和公婆一起生活。
我和老公两个人花了好几年时间攒钱，又在我爸妈那拿了点钱给二老在偏郊区的地方买了个小两居，最初的几年倒也相安无事。
可就在前年，不知道从哪里传出来的消息，说郊区那边要开发游乐园，房价翻倍，而我们给二老买的房子刚好在规划范围里，大家都为这事高兴不已，也算是误打误撞、苦尽甘来。但我没想到这笔“意外之财”却成了我们夫妻破裂的导火索。
这件事传开之后，以前看不起他的人，都反过来夸他有远见，老公渐渐地有点飘，酒肉朋友越来越多，深更半夜都不回家。有一次我身体不舒服想叫他回来，手机那头背景声音嘈杂，估计是在酒吧。
也不知道他听没听进去我说话，就突然对着电话大喊：“你爸妈当初不是瞧不起我吗，你现在睁大眼睛看清楚，是谁跟狗一样巴过来。”
我听出来他喝了不少酒，也听出来这是他压抑在心里很多年的真心话。第二天他回来时，似乎已经不记得自己说过了什么话，在我的提醒下，他这一次不加掩饰地表达了对我父母的厌恶，还有过往几年的事都骂了一通。
我们俩吵了起来，我不是不能原谅他讨厌我父母的事。只是我讨厌在他的眼中，我们全家像狗一样在讨好他。
@小小婚龄三年
我和老公都是有工作的人。
只是性质不太一样，我老公早出晚归，偶尔遇到值班的时候，晚上还不能回家，基本没有时间在家里吃饭。而我所在的单位离家比较近，早中晚饭都在家里解决，也要偶尔加班晚归。孩子慢慢大了，需要接送上下学，老公为了方便把在乡下的婆婆接过来一起生活。
婆婆来了之后，话里话外地说过几次，自己儿子上班很累，背后需要的是一个能帮他操持家庭的女人。在她眼里，我就应该是随便应付工作，在家安安分分带孩子的人。
现在都什么年代了，女人还不能有自己的事业？我一直以来都只是听听，并没有任何反驳的话。直到有一次单位有突发情况，因为我离家比较近，所以公司安排我过去处理一趟，没办法回家吃饭，我就给婆婆打电话告知这件事，结果婆婆二话没说就把电话挂断了，我以为就没什么事了。
谁知道不一会儿的功夫，我的微信就一直响，婆婆在家族群里自嘲命苦，来这里给儿媳看孩子，还落不下什么好，七大姑八大姨都@我，问我怎么回事，我解释了来龙去脉，婆婆随机开始脏话连篇。
我老公直接将我移出群聊，告诉我别在群里吵，回家慢慢说。但是回家之后，对于群里的事谁都决口不提，直到去年老家有农活，婆婆要回去收成，为了让她放心孩子的事，就安抚她我们会想办法请假轮流带孩子。
这下，婆婆当面开撕，说她儿子正在事业上升期，不能拖累她儿子，让我请假。我们大吵了一架，老公也在场，并没有特别帮谁，但我觉得这样下去日子肯定没法过了。
在访谈节目《透明人》中，主持人姜思达采访了一位处理过400多起离婚案例的律师。她亲眼目睹了离婚时夫妻俩的绝情和撕破脸皮：
“离婚可以，钻戒给我！”
“我们还有一卷卫生纸，你还要不要分？”“分！”
“我当初怎么瞎了眼，看上你这么个混蛋！”
几句简简单单的话，透露着一股“怨恨、愤怒”的情绪，
那些曾经为了爱情走到一起的夫妻，如今在彼此眼里只剩下数不清的缺点。
谁都不希望打破美好被冠以“怨妇”的称号，可现实却不得不让彼此走向这条路。
为什么大家会觉得撕破脸皮后无法再继续生活，因为这件事会像一根刺一样扎在你们的生活中，但凡两个人再有一丝争吵时，这根刺便会适时地出现，在你们的心上戳上一个洞。
撕破脸后再谈感情会变成一件很虚伪的事情，倒不如各奔东西来得痛快。这或许也是全世界结婚率不断降低，而离婚率却在持续上涨的一个原因吧。
从结婚到离婚的时间正在不再缩短，以前大家口中的“七年之痒”，如今连三年都熬不到。很多奔走在民政局离婚窗口的夫妻们，甚至结婚不到十天。
不是我们不再敬畏婚姻，而是我们在婚姻中开始明白，自己想要的到底是什么，并且会为了达到目标而前进，哪怕过程会有荆棘，也不会暂停脚步。
愿遇见爱情的女人，永远不要走向撕破脸皮的那一步，只有看到彼此发光点的每一天。
如何看待夫妻办离婚时引发争吵，女方先打了男方一巴掌离开后，在民政局门口遭丈夫脚踹暴打
看到这个新闻我想起我表姐来了。
我表姐从小喜欢打人，打她哥，打她弟。全家就这么一个姑娘，爸妈宠得很，让兄弟俩必须都让着，所以兄弟俩被打了也不还手。
她还打过我，我那时候还在上小学，当时都被打蒙了，不知道为什么她要打我。我还手，但是我没打过，被单方面打了。
打架引来了我妈和她妈，问起为什么要打我，她说：“她摸我的娃娃。”我都要自闭了，我和她一起玩过家家，我摸了她的娃娃然后她甩我一巴掌？！
她妈听了跟我说：“那你别摸她的娃娃呀。”我妈拉起我就走了。
她上学后打同学，在宿舍里和舍友吵架，她抬手就给人家一耳光，后来她家里赔钱了事。
后来她结婚了，两口子偶尔拌嘴。突然有一天，我表姐在拌嘴时给我表姐夫一个耳光。表姐夫没还手。
后来她稍不如意就给我表姐夫一耳光。终于有一天，我表姐夫还了她一耳光。
她回娘家告状，哥哥弟弟理都不理她，背后跟我说“活该”。
后来我表姐夫来说明了情况，道了歉，把她接回去了，当天又挨了她一耳光。
然后她被爆锤，被打得鼻青脸肿。
她还打她小姑子，被小姑子爆锤。更让人想不通的是，因为她婆婆说了她几句她打她婆婆，真是惊天地泣鬼神，结果被大姑子和小姑子爆锤。然后表姐夫出差回来，一听自己妈和俩妹妹被打了，那还得了，找她理论，她又先动手打表姐夫，然后不出意料又被爆锤。
我表姐身高155体重85，表姐夫身高175，体重也是175。就她那小体格，怎么打的过表姐夫？偏偏还要先动手，人家不还手就打到人家还手，真是迷之操作。
打架之前好歹权衡一下呀，打不过又偏要先动手打人，人家还手了自己又招架不住，脑子里有水吗？
我表姐还到处跟别人说她老公怎么怎么打她。听得我身心舒畅。
?“一早被使唤50次，自己的老婆跪着也要宠下去”：好的婚姻，从不做这3件事
今天是精读君陪伴你终身成长的第2058天
最近，综艺节目《我最爱的女人们》正在热播。
节目的主要内容就是让婆婆、儿子、儿媳妇一起出去旅行，然后全方位多角度地展现不同家庭的相处模式。
不得不说，这个节目很会抓住观众的痛点，不但频频问出“我和你妈同时掉水里你先救谁？”这样的送命题，还时不时“制造”点小矛盾，观察每个家庭的反应。
比如，节目组为四个家庭准备的居住地，就不尽如人意，环境脏乱差，逼得每个家庭不得不亲自动手打扫。
这个时候，各个家庭几乎都开始分工做家务，而袁成杰的老婆陈芊芊却不停地跟老公抱怨：“我就说让你带吸尘器，你不带……”，和一旁拿起扫把默默打扫的婆婆形成鲜明的对比。
这一举动，引来许多人质疑，说她“作”。
而许多网友对陈芊芊“作”的印象，是始于先导片中的经典一幕：
陈芊芊刚起床，就叫唤了袁成杰50次，一会要喝45度的水，一会要他帮忙找粉扑……
除了不停地被老婆使唤，袁成杰还要接受老婆无数次的撒娇式盘问：“你想我了吗？”、“你爱我吗？”
有这样一个作天作地的老婆，换个人，或许早就无法忍受。
但袁成杰却对这种“甜蜜的负担”甘之如饴。
在节目中就表示，自己很享受被老婆这么使唤。
当陈芊芊被众人骂上热搜后，袁成杰更是第一时间发微博护妻：“结婚6年，自己宠的老婆，跪着也要继续宠下去……”
从他们的婚姻中，我悟出了一个道理：
从来就没有十全十美的婚姻，每个人最终都是和伴侣的缺点结婚，互相包容着一路向前。
婚姻中两个人的相处模式，无论外人看来多奇葩，只要两个人能够找到这段关系中的平衡点，彼此都感到幸福，那就没问题。
就像一篇文章中说的，所有的婚姻都逃不过“
你有病，我有药；你能‘作’，我能治
”的相处模式。
《只想和你好好生活》这本书的作者之一李维榕曾打过一个有趣的比方：
我们每个人的心里都有一个理想伴侣的假设，男人希望娶一个美丽温柔的公主，女人希望嫁给一个英俊富有的王子。
热恋的光环消散时却发现，丈夫原来不是王子，而是个青蛙；妻子也不是公主，而是巫婆。
这时候，我们就倾向于去将青蛙变成王子，将巫婆变成公主，而不是改变我们心里对王子和公主的幻想。
但这样的改造，最终伤的却是双方的感情，因为所有的改造都是在告诉伴侣：“你不够好，我嫌弃你。”
在亲密关系中，被嫌弃是一件很受伤的事，所以到最后，许多婚姻就落下了一拍两散的结局。
前段时间，一则关于“世界最难离婚的国家”的话题上了微博热搜。
在爱尔兰，离婚必须分居四年才能申请，即便是家暴中受虐的一方也无法免除该等待过程。
不少爱尔兰民众认为，缩短等待期是对婚姻双方的解脱。
当然，这一规定有其不合理之处，但也对许多夫妻提了个醒：
婚姻中的大多数问题都可以解决，千万不要因为一时冲动而做了令人后悔的决定。
毕竟，美国约翰?霍普金斯大学的一项研究就显示，
95%的婚姻都是可以修补的
，我们要对婚姻多一点儿信心。
精读君在
终身成长词典
的词条《
190：情商性别差异
》中也提到，
冲突本身就是促进亲密感必不可少的工具。
只要通过积极的方式调节和滋养，走出婚姻的误区，
青蛙和巫婆，也能幸福地生活在一起。
比如，好的婚姻里，通常就不会做下面这三件事：
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一、好的婚姻，从不做没有情感的回应
台湾心理专家张怡筠曾讲述过一段自己的经历：
和大部分女人一样，她也喜欢说一些婆婆妈妈的事。
一般的男人都会觉得这样很无聊，根本没在听，但张怡筠的丈夫会很专心地听她讲。
有时候张怡筠录完节目回家，一边卸妆一边说，今天有个女人来上节目，她怎样怎样。
讲着讲着，她就觉得，干嘛把这个故事讲给丈夫听？反正他也不会感
，于是马上住口了。
这时，她的丈夫会突然抬起头来，问：“后来那个女士怎么样了？”
张怡筠顿时来了兴趣，然后接着讲下去。
张怡筠知道，其实丈夫根本不关心这个故事，他之所以会听，是因为讲故事的人是她，他在乎她的感受。
这种爱的方式，就是一种有意义的
情感性回应
心理学博士陈海贤说，
情感性回应，是婚姻生机的来源
人和人的感情本质是一种依恋关系，这种依恋关系是通过情感性回应建立起来的。
比如，母婴之间的依恋关系是这样建立的：婴儿看着妈妈，妈妈也看着婴儿，婴儿笑，妈妈也笑。婴儿由此确信：“妈妈喜欢我。”
婚姻中恩爱的夫妻就是能够在妻子提出问题后，做出像张怡筠丈夫这样的回应。
不恩爱的夫妻通常是这样回应的：
妻子马上知道，丈夫对她说的事情不感兴趣，不耐烦听下去，她也不想说了，这就是
没有情感的回应
夫妻之间的情感性回应频率越高，婚姻质量就越好。
如果没有情感性回应，或者情感性回应经常中断，那么夫妻就会在婚姻中常常感到孤独、焦虑和不安，因为他觉得对面那个人不理解自己。
二、好的婚姻，从不强迫另一半
我有一个闺蜜，结婚后总是跟我抱怨，自己的丈夫很不好相处，感觉日子快要过不下去了。
我问她是怎么个不好相处法。
她说，丈夫特别偏执，经常什么都不愿意去尝试一下，就下定论说不行。
比如两人一起逛街，闺蜜看到一件很好看的衣服，特别适合丈夫，但丈夫不喜欢那种风格，说什么都不愿意试穿。
类似的事情还有很多，这让闺蜜很无奈，也觉得丈夫很无趣。
我说，你总是强迫他
自己不喜欢的东西，也许他也觉得你偏执呢？既然两人审美不同，就尊重各自的喜好，这样大家都轻松。
闺蜜听完也觉得有道理，于是再也没强迫丈夫。
还听说一个故事，是说一位妻子，她的丈夫每次用微波炉热菜都不盖盖子，她认为这样不卫生，而且热菜的质量也不好。
但是丈夫觉得热菜只需要一分钟，还要盖上盖子太麻烦，总是忘记盖。
夫妻俩几乎每天都要为这件小事吵架，吵到感情都快没了。
专家问这位妻子：“在婚姻中，你最想要什么？”她说：“我当然想要亲密与和谐啦！”
“那盖盖子有那么重要吗？因为这种事破坏你的
亲密关系
，到底值不值得？”
她想了想，问：“那我看着他不盖盖子，心里特别难受怎么办？”
专家说：“所以，你要有一个选择：
是生活
重要，还是婚姻的亲密和谐重要？
你要在自律和尊重别人之间做出选择。
选择虽然困难，因为我们有太多的东西难以舍弃和承受，但是生命就是一系列选择的结果。
为了婚姻和谐，就要承受一点儿不习惯和不舒服。
的确如此，
尊重对方的感受，而不是用自己的方式表达对对方的“好”，才是婚姻和谐的根本。
三、好的婚姻，从不过度强调“我”
家庭和婚姻专家柯维夫妇发现，在不幸福的婚姻中，夫妻俩最爱用的词汇，就是“
有一个非常典型的案例，讲的是一对小夫妻去吃夜宵，妻子说：“我要吃麻辣烫！”丈夫说：“我要吃烤串！”
争来争去，谁也不肯让步，最后饭没吃成，直接奔民政局离婚去了。
表面上看，两人是在为吃什么而争吵，实际上则是在争“怎么做对我是好的”。
一件小事尚且如此，平日相处时类似的争吵可想而知。
这就是很多婚姻不幸的通病，婚前说什么做什么，想的都是“我”，婚后依然我行我素，经常把“我”挂在嘴边。
柯维服夫妇表示，
过度强调“我”，就意味着另一半的需求和感受被忽略、被压抑，时间久了，关系必然会失衡。
美国一所大学访问了154位中老年夫妻，记录下每对夫妻长达15分钟的对话。
结果发现，
在交谈中频繁使用“我们”的夫妻，他的表情和语气更相似，讨论更积极，生活更幸福。
而总爱说“我”的夫妻则更容易争吵，且争吵时间更长。
可见，夫妻在说话做事的时候，应该转变思维，从只说“我”转变为多说“我们”，从只思考“什么对我是好的”转变为多考量“什么是对我们好的”。
适度地放下“我”，有条件地成全“我们”，才是幸福婚姻的正确打开方式。
当亲密关系出现问题的时候，离婚往往解决不了根本问题。
就好像，如果你在广州不会游泳，到了北京也一样不会游。
你需要的是提高游泳能力，而不是换游泳池。
好的婚姻，要放下对另一半的幻想，多一些包容，多想想自己能为改善婚姻做些什么，而不是总想着改变对方。
把自己做好了，就可以为婚姻创造更多的可能性。
作者：飞白
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