2019年20句很火的句子：祝你们爱到民政局，疼到妇产科
1.祝你们爱到民政局，疼到妇产科，甜到奶粉店，久到敬老院。《静悄悄》
2.大家都说我的性子很慢，其实我也可以很快比如，后面有狗追我，或者，你在前面等我。《理想三旬》
3.后来的满腹心事不知说与谁听茶人欲去酒客未留。《甜》
4.喜欢一个人好像失火，焚心烧肺。痛的、热的我渴望的、我惧怕的都是你。《记忆》
5.一个人最好的状态就是眼里写满了故事脸上却不见风霜。《天使》
6.我想做你的小太阳，要不温暖你、要不晒死你。《多雨的城市》
7.喝着孤独的酒吹，着孤独的风，等一个没有归期的人。《手》
8.很多东西就如烟花般绚烂，却又稍纵即逝。《青年路》
9.你是我的鬼迷心窍，只有我自己才知道。《最暖的忧伤》
10.你看日子山高水长，可谁和谁有来日方长。《说爱我》
11.我记得以前总会和你聊得很晚很晚，现在我们不再说话了，我还是会熬夜。但我想，不如从今天开始早点睡了。《可以了》
12.我一刻也不曾拥有过你，但却觉得失去你千万次。《陷阱》
13.你也只活了一次，凭什么说我选择的人生是错的。
14.黄桃罐头保质期是15个月，可乐要在打开后24小时喝掉，吻痕大概一周就能消失。两个人在一起三个月才算过了磨合期，似乎一切都有期限。这样多无趣，我还是喜欢一切没有规律可循的事情，比方说我躺在树上看星空，你突然就掉下来砸在我怀里。《2U》
15.孟婆汤是否分六口，一口出世甜、二口叛逆辣、三口珍惜酸、四口情责苦、五口身心麻，最后一口却为白水，淡了口中味，忘了前尘事，泯了爱恩仇，舒了川字眉。《一生所爱》
16.“真正的感情压抑不了的。”
“别谈卑微的暗恋似是而非的暖昧友达以上恋人未满这种话。”
“嘴巴堵住了眼睛会泄漏眼睛闭上了心跳会泄漏。心跳掩饰住了小动作就露出马脚。”“忍不住的。
“这种东西力里太难以抵挡了。
“大抵表达不出来的那都是不够喜欢不够爱。”《烟霞》
17.如果成绩不好，我可以努力，刷题听课提高成绩;如果体育不好，我可以跑步深蹲锻炼健身;如果长得不好看，我可以钻研穿衣搭配化妆修图，甚至动个刀子整一整。几乎所有事，我都能通过自己的努力取得一个好一点的结果。但是你不喜欢我，唯独这件事，我连努力的资格都没有。《那个男孩》
18.“何谓孤寂?”“清风、艳日，无笑意。”
“可否具体?”“左拥、右抱，无情欲。”
“可否再具体?”“不得你。”
“何谓无医?”“灵丹、妙药、救不急。”
“可否具体”“华佗、仲景、摇头不语。”
“可否再具体?”“思你成疾。《浮生》
19.等风来，不如追风去。总有那么一个人在某个风景正好的季节来到你身边并且懂得你全部的好。《逝去的歌》
20.抽烟的人永远闻不到自己身上的味道就像被爱的人，永远不知道爱你的人有多辛苦。《污水塘》
搞笑段子:一对夫妻因一个笑话大早上去民政局离婚
便利店收银台前,一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问:"爸比,为啥明明是160块,你却交了210块呢?"男人慈爱地摸着儿子的头说:"这样阿姨就能找回一张50块的,钱包就不会鼓鼓囊囊的啦。"收银小妹微微一笑,递给男人50个硬币。
2、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现丢了好几盒。中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去，连箱子都不见了……
3、一对夫妻大早上去民政局离婚,工作人员问:‘大早上离啥婚呢?’老公说到:‘我昨晚回家讲了个笑话她没笑’工作人员说到"那也不用离婚呀’老公委屈的说‘可是床底下的那个笑了"?
4、早起跑步遇到马路上窨井盖大开,发善心费力盖好,等跑步回来后看见井盖旁停了一警车,井盖下面竟然爬出一个人来,一边爬一边骂道:"谁那么孙子,我刚下井就把井盖盖上了!"
5、大学那会寝室一哥们超懒无比,衣服堆一个月不洗那种。周末寝室偷偷弄火锅,大家都去买材料,这哥们就提了点蘑菇过来,味道还不错。就问他:"哪买的?"他说:"内裤放盆里两月了,看长了蘑菇就摘了下来。"
搞笑段子：我和老公去民政局办离婚，恰巧遇到我前男友
前些天复工了，我和我老公去民政局办理离婚手续，正好碰到了我前男友。他和他老婆也闹离婚，然后我们办完离婚手续之后，我和前夫寒暄了几句，就拜拜了。然后我朝着前男友的方向走过去，我俩聊了一会，突然间感觉还是我俩比较合适。然后和前男友手牵手又去民政局办了张结婚证，就这样我俩又走到了一起。
昨天复工后，我就辞职了。然后我找到我朋友，咨询一下新工作的事情。我问道：“哥们，你在干什么工作？”他回道：“我在一家新成立的公司里上班，也不咋地。哎，对了。你不是在殡仪馆上班吗？你那工资怎么样？”我说道：“工资还算不错吧，一月一万左右的样子。”然后他笑着说道：“那你们那还要人吗？”我回道：“要，当然要了，24小时敞着门收人。”
昨天我去女朋友家吃饭，这也是我第一次去她家。而且他爸妈也在，我心里比较紧张。在饭桌上，我还是有些胆怯的，吃着吃着就噎到了。然后我女朋友慌忙给我盛汤去了，我接过来汤就大口大口地喝，这时候女朋友他爸说了句：“小伙子，你慢点喝，千万别弄得跟冲厕所一样。”
今天我小姨子来我家玩，然后我5岁的儿子缠着他小姨，非要抱一抱。我就对儿子说道：“儿子，你都多大了，都和你小姨差不多重了，怎么还让人抱着啊？你羞不羞啊？”然后我媳妇一本正经地问道：“老公，你是怎么知道咱儿子和我妹妹一样重？”我竟然无言以对......
正值酷暑，我去公司上班，这是第一天开早会。我们经理说道：“咱们公司的空调坏了，要修理好几天，这两天办公室里比较热。你们都给我穿少点，尤其是那些女同志，千万不能热到中暑了。”听完经理的话，我瞬间感觉这家公司我没有白来。
今天我去相亲了，我和那女孩子见面之后，那女孩对我说道：“真不好意思啊，由于出门比较着急，我忘了化妆。”然后我笑了笑说道：“漂亮的女孩子是不需要化妆的，素颜更好看。”然后她害羞地说了声谢谢。我怕她误会我的意思，然后我又补充了一句：“我的意思是你还是回家补补妆吧！”
昨天，下了一场大雨。而我老婆因为公司有急事不在家，就我和我小姨子在家，我在卧室睡的，她在客房睡的。然后我突然听到有人敲门，我开门一看，原来是小姨子。当时我的内心很激动，小心脏在砰砰地跳。我看到她两眼微睁，一脸天真的表情对我说道：“姐夫，我姐上班去了吗？要不你送我去公司吧！”
我和老婆结婚3年了，可是我老婆一直没有怀上。今天一大清早，我老婆一直呕吐。我猜想她肯定是怀上了，然后问道：“老婆。我是不是要当爹了？”然后我老婆笑了笑回道：“老公，你猜对了。”我一时高兴的不知所以，然后我给我老爸打电话，说道：“爸，我告诉你一件大喜讯，你要当爹了。”
今天老师问小明：“小明同学，你长大之后有什么理想吗？”然后小明慌忙回道：“老师，我长大想买一架飞机，要是你坐飞机的话，我不收你飞机票。”然后老师笑着说道：“小明，还是你有志气啊！虽然不知道你的梦想能不能实现。但是你的话让我感到很暖心。”接着小明又说道：“等飞机飞到半空中，没票的就滚出去.......”