女性，正在遭遇着无性婚姻，想离婚需要什么样的证据证明这是无性婚姻
题主你好，婚姻无性并不是证明感情破裂的直接证据，所以你即使举证证明没有性生活，也有很大的可能被驳回起诉。再者“多次出轨”，是一个比较模糊的描述，如果男方仅仅是经常出去招嫖，也不能证明感情破裂，《婚姻法》要求的是重婚或者同居，重婚要求形成事实婚姻，同居则要求稳定长期，而不是偶尔出去打一炮。
以下内容是我以前的一个回答，你也可以参考一下：
链接是：
知乎用户：怀孕五个月，和老公过不下去怎么办？
职业相关，我从来不会给当事人离婚或者不离婚的建议，这是当事人自己需要作出的私人决定，但如果题主有离婚的考虑，或者已经下定决心一定要离婚，而丈夫又不同意离婚，我可以给点现在怎么做的建议，以便离婚离得快，不然可能要起诉两三次，法院才判离。
婚姻法规定的判决离婚的条件主要是以上（一）到（四），（五）是兜底条款。
从题主的描述来看，家庭暴力的因素比较突出。一旦家庭暴力再次发生，那么题主可以做的是：录音、
报警、寻求邻居帮助、保存就医资料、对伤情拍照取证。
每一笔资金往来，都尽量以手机支付或银行转账，以便日后查询，尽量避免使用现金。
此外，题主可以选择现在立即与丈夫分居，虽然分居需要满两年，才能达到判决离婚的条件，但现在立即分居可以从侧面体现你们之间感情基础的薄弱。
另外，鉴于根据题主描述，丈夫有陈述过：“不想过了就离婚”，那么题主可以立即与丈夫协商拟定离婚协议，如果丈夫能始终坚持离婚的想法，那么只需要题主和丈夫一起拿着离婚协议去民政局办手续就可以，如果丈夫中途变卦，或者迫于己方家属压力不想离婚，那么这份离婚协议也是证据，可以证明夫妻感情薄弱。根据以往的办案经验，有的当事人甚至会在离婚协议里提及婚外情相关事宜，在法庭上是非常有力的证据。
差不多就这些吧，如果有别的想起来了，我再补充。
我国民法理论上有冷静期的概念，见《民事诉讼法》
如果一次判决不离婚，可能要每隔半年多次起诉，题主把握好机会，第一次起诉，准备好充足的证据，防止浪费时间。
丈夫不堪无性婚姻 能否判决离婚，彩礼能否要回
案情：无性婚姻闹离婚起诉能否判离婚
2010年6月，原、被告经人介绍相识，此后仅原告打电话与被告联系。2011年正月初一双方确立恋爱关系。原告给付被告见面礼6000元、送年折款2000元、赏钱600元。同年正月初九经媒人之手再次给付被告礼金60000元。2011年2月25日双方办理结婚登记手续，同年3月，原、被告一同乘坐火车去昆明至被告兄长的酒厂。因原告系初婚，被告系再婚，在昆明一个月期间。被告与其前夫的孩子一起睡觉，而原告睡在大厅。此后双方未共同生活。因原、被告仅有夫妻之名，而无夫妻之实，原告回家后就打电话问被告如何处理其婚姻，被告回答“你想怎么样就怎么样”，2012年春节，被告没有回来与原告一起度过，亦没有打电话与原告联系，为此，原告遂向法院起诉，要求与被告离婚，并要求责令被告返还其彩礼68600元。
结果：夫妻未能建立感情判决离婚返还彩礼
法院认为，夫妻关系应以感情为基础。原、被告婚前相互了解不够，缺乏感情基础，婚后又未共同生活，双方之间根本未建立起夫妻感情，依照婚姻法的相关规定，对原告的离婚请求应予准许。被告接受原告按照习俗给付的彩礼68000余元，双方虽进行了婚姻登记，但依照查明的事实，双方确未开始共同生活，根据最高人民法院对婚姻法所作相关解释，原、被告之间的情形应属解释所规定的返还彩礼的情形，故对原告要求被告返还彩礼的诉求予以大部分支持。为此，法院作出上述一审判决。
律师说法：
一、法院判决离婚的标准是什么
根据婚姻法及其司法解释的规定，感情破裂是人民法院判决是否准许离婚的法定条件之一，夫妻感情破裂的标准是：
1、婚前基础：男女双方如何认识，什么时间认识，通过什么方式认识，双方认识的时间长短。
2、婚后感情：男女双方结婚以后，在婚姻关系存续期间，对男女双方的喜好，性格，相互之间的是否了解，是否经常存在吵架，斗气，或生理上的原因等。
3、看离婚原因：男女双方结婚后，难免有生活、工作上的事情，使其本来感情很好双方，因某一件事如：双方父母原因、第三者插足导致婚外恋、因性格不和、男女双方异性朋友交往方面等。
4、有无和好可能：根据以上三个标准，综合判断，因什么事情导致双方感情破裂，选择适当方式，促成男女双方有和好可能，经过调解无效，应当认定男女双方感情已破裂。
二、什么时候必须返还彩礼？
根据我国《婚姻法》司法解释的规定，当事人如果请求返还按照习俗给付的彩礼时，符合下列情形的，可以要求返还彩礼：
1、双方未办理结婚登记手续的；
2、双方办理结婚登记手续但确未共同生活的；
3、婚前给付并导致给付人生活困难的。
结婚不是儿戏，离婚更不是儿戏，结婚需要激情，婚姻的维持则需要责任。
无性婚姻，除了这个其他方面对我都很好，该不该离婚
1、性与情感
该不该离婚，或许需要先理解性，在婚姻中到底是什么。
绝大多数人应该多只是把性看成一种生理现象，一种有生理快感的繁殖式行为。
很少有人看到性的心理特征和情感特征。
我们总是容易感受到生理上的各种冲动，会感到饿，感到渴，也能感受到性冲动。
我们试想这样一个场景：
当你工作疲累的回到家中，却惊喜的发现，餐桌上已经做了你最爱吃红烧排骨，红烧肉。原来爱人帮你精心烹制的。她工作还挺忙的，却也知道你最近特别累（或许是你的工作业绩压力比较大），心疼你，想做点什么，所以特地早早下班，做了这些。
从生理的角度来看，这样一顿饭与平常自己的工作餐没有太大区别，缓解饥饿感罢了，摄入人体所需蛋白质，水分，碳水化合物等。
可是，从心理和情感的角度，却至少有以下的要素：
对你作息习惯变化的观察
（早出晚归，并知道当天你回来的大概时间），
对你情绪状态的准确推测
（知道你身心疲惫，感觉到特别累），
对你在这种状态下的关心
（配偶不是埋怨你的缺少关心，而是反过来关心你），
对你生活喜好的了解
（喜欢吃红烧排骨，红烧肉，也可以是喜欢踢足球，或者喜欢看电影）
选择你喜欢的方式去表达自己的心意
（会在你的喜欢范围中选择一个适合的方式，如烧一顿饭）
对自己能力的正确评估
（即自己能够烧好这顿饭菜）
（当事人通常不会意识到上述过程，多半心中只是有一个想法，做顿好吃的，犒劳老公。这是因为这些过程与元素，正处于一种亲密无意的运行状态，在意识中就简化成了想法。）
由此可见，生物性十足的食欲，进入婚姻后，也有这么多情感元素，远远超出生存意义上的饥饿范畴，这也是为什么锅碗勺盆往往是婚后争吵的高发地。
现在再回到性。
性，其本身比食欲更加复杂，它天生具备关系性质、关系发展阶段的象征功能。
亲情与爱情，这两种至关重要的亲密关系类型中，性质差异的重要体现无疑就是性。
友情、爱情、爱情发展的不同阶段，性行为也会直观地体现出现它们几者的不同。
双方感情刚开始发展，或许手都不牵，而只是体现在两个从社交距离进入到亲密距离（见爱德华·霍尔的
个体空间
研究）。感情再一步，或许两个可以牵手。
说到这里，要提一个概念，即性行为并不只是
繁殖式行为（即性交）
，而是拥有丰富的行为模式。这是进食行为所不具备的。
陌生的男女，相互有了眼缘，那么一方对另一方的打量，即
“眼对身”
你正在打量你心仪的对象，或者心仪的对象正在打量你，那种带着兴趣或者有着某种需求的眼神，显然与我们平时所遇到的社交性眼神，相差极大。
含情默默，这样的眼神，恐怕也不能说没有性的成分吧。
“眼对眼”
的行为，是很多干柴烈火开始的前奏，同样也是我们在爱情中能够感受到的那种美好。
缠绵的情话，这也是我们在爱情中感受到的性的魅力。那绵绵之音，字里词间夹杂的那种肉麻，可是很能够拨动感情双方的心弦。这是
“言对言”
的行为
除了上述行为，还有手拉着手，手臂搂着腰，依偎等行为，这些亲昵的行为，无疑能够包含显著的性意味。
“性行为”
，哪怕在婚后，也会以不同的方式存在。
以我的一位客户为例，她们双方开始夫妻生活，并不是通过对话或者抚摸，而是一种感觉，觉得老公想要。这种感觉有部分就来自大量这样的
“眼对身”，“眼对眼”
等肢体语言达成。而这些往往构成夫妻间特有的性行为，这类性行为现象还有一个我们熟悉的名字——
上面提到的情况并非孤证。有不少人的夫妻生活，就不会以类似工作中开会的那种通知式，而是以某种
，一个眼神，一个动作，或者说话的语气，都可能是其激活因子。其中最重要的，也最容易被忽视的激活因子，那就是对方的心情。
这些与性相关的生活，就变成了默契本身，成为夫妻默契的核心基础。
“默契”
到底是什么呢？
默契至少包含一个方面——
需求感知
心情与需求，两者在一定程度上，是同一个东西。心情不好，需要独处，需要接纳；开心兴奋时，需要交流；伤心难过时，需要安抚，需要发泄……
所以，无性的婚姻至少会出现一种症状：
需求错位
2、无性婚姻中的需求错位
我们来看看题主的一处描述
“频率都差不多是，去年想要二胎的时候让他配合一下，隔天一次，也是会各种抱怨，然后五分钟就完事，我也是醉了”
首先，我们看看性生活频率。从“
一两个月才一次
”变成“
隔天一次
”，这看起来似乎没有什么，考虑到当时题主的年龄仅为30岁，
“隔天一次”
的要求似乎谈不上多夸张。没有答主对此有过任何的疑问，也佐证了这一点。
如果，我修正一下频率的描述方式，以天为单位，并按30天/月来计。
一两个月才一次
”计为
“1次/45天”
，而“
隔天一次
”计为
“1次/2天”
这样就可以换算性生活频率提升的倍数了。
“1次/2天”÷“1次/45天”＝22.5
性生活频率提高了22.5倍。
性生活频率提高了22.5倍。
性生活频率提高了22.5倍。
看到这个数值，有没有觉得惊讶呢？
也许你没有被吓到，然而22.5倍这个数值已然足够大。
面对这样的要求，绝大多数改变，恐怕都无法达成，这个跨度太大了。
前面已经分析了，题主“隔天一次”的要求似乎不过分。
那么，22.5，应该看成题主夫妻对性生活需求，在强度上的错位。
丈夫的需求强度为“
一两个月才一次
”，而妻子的需求强度为
“隔天一次”，
两者强度相差22.5倍。
面对如此悬殊的差异，夫妻二人都没有意识这种异象。
解决问题，最重要的一点就是实事求是，以问题现状为出发点。
一个准备高考的学生，部分150分的数学，她的水平只有30分，如果要提高数学成绩，比较好的初步目标应该是80分或以下，100分以上，显然不是一个好的目标。
那么需求错位，在强度上差异显著，带来的直接结果，就是会让生活与实际渐渐失联，会形成灯下黑的现象。
需求错位不仅仅体现在强度这一个方面。
要二胎，这件事本身就处处充满着错位的需求。
结婚数年之后要二胎，丈夫的配合，要么是去给“老大”洗洗脑，要么是要他多赚点奶粉钱，要么就是自己的待产计划需要他的参考与意见。
而题主需要的配合为大刀阔斧的提升性生活频率：“
隔天一次
性生活频率，在准备二胎的注意事项表中，一般来说大大低于对健康程度的重视，如抽烟、喝酒等不良嗜好的处理。
这么来看，二胎只是幌子，解决性生活才是重点，这不就是明摆着的事儿嘛。
我遇到不少妻子，往往把要孩子当成打破僵局的突破口。其结果不但事与愿违，还可能暴发离婚冲突。
其中一个重要的原因，就是认为要孩子，这是响当当的理由，长辈也会支持，那么就可以理直气壮地去提出要求。这可不像性生活没有得到满足，而显得那么自私，那么难以启齿。这就会导致性生活回避方，不得不直面这样一个问题。
然而，细细一想，就这完全就是一种错位。回想，我们谈恋爱时，与爱人发生关系是大的原因是什么？是因为我们心里想，内心愿意。而婚后的无性，最直接的体现就是不想。这时就体现出一个终极对质：想VS不想。这就是一种严重的需要错位，而且想的一端加上了孩子，这个一样分量极重的砝码，这就使得已有的平衡濒于垮塌。
这种情况下，不想的那一方，就会通过各种方式使得这种被颠倒的平衡，重样归位。因此，我们就可以看到他使用
“各种抱怨”、“五分钟就完事”
等应对，给天平的另一端增加砝码，重样获得一种可以承受的平衡。一旦，这种平衡不能够被恢复，那么这段婚姻就面临解体。这种情况，在婚龄较少的夫妻间较容易出现。
（除了需求错位，这样的做法还会给对方一种感觉，你在耍心机。有什么问题就直接说，为什么要借生孩子，这就是扯虎皮呀。）
从上面的分析可以得出，无性婚姻其本将是需求错位。这种需求错位的体现将会多方面，绝对不会仅仅体现在性生活这一个环节。
3、无性将面临情感枯竭
我在之前提过，性，其内涵远远不只是繁殖式行为，包含着丰富的行为模式。
无性婚姻中，亲昵行为也会急剧下降，十指相扣，手拉着手，手扶着腰，看电视时依偎在一起，贴脸的亲吻，搂着脖子，抱起来举高高，抱着睡觉，这一系列的行为又会存在多少呢？
这些行为，本身不是繁殖式行为，却是亲密性行为，相对那些公众性质的社交行为，显然包含了更多性的成分，而这些性成分就是夫妻性生活正常化后，在夫妻间的互动行为中的浸润与流淌。
性生活就像源头的活水，这些亲昵行为就是河道。如果没有源头的活水，河道的干涸也就只是时间问题。
至于亲昵行为的枯竭会有什么样的结果呢？
我们想想，爱人，亲人，好朋友，普通朋友，陌生人，这几个群体之间，肢体接触发生得最少的应该是陌生人，其次就是普通朋友。
是的，在无性婚姻中，最容易出现的情况就是陌生人或者普通朋友
熟悉的陌生人，熟悉的婚姻合作者。
所以，无性最可能导致结果不是没有夫妻生活，而是感情荒芜化。
感情，既是心理层面的，也是行为层面。
感情既要心有灵犀一点通，也需要水乳交融。
没有感情的激情，只有快感，没有爱。
没有激情的感情，只是责任，没有幸福。
4、离婚不能只有无性
那么，是不是说无性婚姻就要离婚？
并非如此简单。
题主说的
“除了这个其他方面对我都好”
就体现出了婚姻的另外一个本质特征——
结婚的多元结构性。
对于核心家庭（核心家庭是指由一对夫妇及未婚子女组成的家庭）来说，丈夫要承担三种角色：
家庭支柱：赚钱养家。其次是承担家庭事务，就是干活。
丈夫的角色：对妻子的关心与照顾。
父亲的角色：关心与照顾孩子
“除了这个其他方面对我都好”就多半意味着，
家庭支柱和父亲角度，这两个领域他的表现都相当出色，这通常表示这段婚姻比较稳定，短时间内不会面临离婚的危险。
一般这种情况，丈夫甚至在对妻子的关心与照顾上，很大程度上也可以做到一定。然而，由于亲昵行为的缺失，就导致依赖和亲密的下降，甚至枯竭。
人，很难在一个亲密感枯竭的环境中长时间生存，所以，就会出现亲密替代品。
通常就有以下几种通途：
1、进入自爱：爱运动，爱打扮，爱工作等可以成为寄托或可以释放的爱好与活动中；
2、转移到孩子：孩子天生的亲密感承载体，这在一定程度上会大幅延缓情感枯竭的情况出现；
3、寻找一段新情感替代：离婚或者出轨；
4、寻求信仰：宗教信仰也极易成为情感的释放端，也为一种亲密感的寄托和转移。
具体会选择哪种方式，就与所处个人所处的外部环境，个人性格，婚姻观念等各种因素有关系。
以题主的婚姻结构来看，短时间内，大概率离不了婚。
至于，终止是不是要离婚，那就不清楚了。
清楚的是，无性的婚姻会越来越无爱。
因为无性婚姻最容易出现的负面结果就是无爱。
（通过上面的列举，无性婚姻可以衍生出多种性质的结果）
这种无爱不是指他不好，而是指他或许可以很好。
然而这种好，似乎与你没有关系。
与你没有关系，却偏偏就在你身边，
一伸手，就可以摸到。
只是手中摸到的不是温暖，
而是他逃的眼神，
模糊的身影。
5、无性，只是一个生活困难
这里要说点题外话，并非所有的无性都是需求的错位。
知乎上有这样的一个回复，就很好的体现了，无性还会促进双方增强沟通和理解。
我节选了部分：
第一次以失败告终，不过男票没有责备，抱着我又是亲了好一会，然后洗干净开始讨论去哪里玩，出去吃什么，千万不要一次不成就开始指责，那会让她压力很大，甚至觉得你就是为了XXOO，不顾及她的感受，这样是会恶性循环的。
第二次的时候，吸取前一次的教训，做足了经验，买了润滑剂，有了辅助品情况得到了改善，但是还是有点然并卵，所以其实刚刚看到题主你说用手指我是有点排斥的，
完整回复如下：
这位答主当然还说不上无性婚姻，只是遇到了性障碍导致性行为无法完成
可以看到她俩与题主最大的差异就是
需求协调
他们两人之间有大量的沟通与理解（这通过
“润滑剂，有了辅助品”
推测出来），没有回避与冲突，更没有强迫与责备。
这样的性生活障碍恐怕会更接近大家直觉理解的性。
我们可以想象，他俩的亲密感不但不会下降，反而会得更进一步的发展。
如果这样看，离婚只是让你摆脱了这种困境，至于解决问题，则远远谈不上。
对于此刻的题主来说，无性仍然是一个黑盒子。这个黑盒子的外表就是他在回避性生活。至于，里面装了什么才会显现这样的外表呢？我们该如何去摆弄这样一个黑盒子呢？
无性，是我们经营幸福路上的一个困难与阻碍，或许与婆媳关系，与妯娌关系，，本质上没有什么特殊，处理不当都可以导致离婚罢了。
这也无非就是人生旅途中，挡着我们寻找幸福的拦路虎，张牙舞爪的，却也不能阻止我们前进的脚步。
我们很多客户可以战胜自己，勇于面对婚姻中出现的出轨危机，敢于硬刚生活的困难与痛苦。
有个时候，我们需要做的第一步，可能只是直面心中的恐惧，走出关键的一步，然后第二步，第三步……
一切就会有所不同。
最后，祝题主可以顺利度过难关。