当一个女人不和你协议离婚，但是又不过，非要让男方起诉离婚是什么动机
跟我前夫很像，我前夫很长一段时间也不和我协议离婚，但是我们几年零交流，我每次轻言细语跟他说谈谈离婚的事，他就气急败坏地说：不想谈，我也是呵呵哒，插播一句：我们没有外遇出轨啥的狗血剧情，纯粹三观不合，我嫌弃他不思进取，对家庭和孩子没有责任心，他应该对我也有各种不满意。当时我也想不通啊，两人几年无交流，都这样了，我好好找他谈离婚，他要么说没空，要么说不想谈，再多问一句为什么？对方就气急败坏地说：你去法院起诉嘛！这种情况持续了一两年，我真的非常非常痛苦，后来实在痛苦，我咨询了律师朋友，心想实在不行就走法律程序吧，律师分析了一下对方的心态：说对方就是不甘心，虽说没有外遇，但也感觉被抛弃。提出离婚的一方很冷静，但另一方感觉很难受，也许他们觉得自己已经尽力做好了，但是还要被离婚，所以很恼怒。他的建议是：不要走法院起诉离婚，那样更容易激怒对方，且周期长，程序复杂。让我继续冷静且坚定地提出自己的离婚想法，并多给他时间消化这些信息。后来我采取了律师的建议，几个月以后，对方同意了，当然，在离婚协议上，我基本按照对方的要求来写的，自己做了完全的让步。事已至此，对方终于签字。这就是我的真实经历。不晓得我遇到的情况跟你提到的另一半是否一样的心态？
————————
以上是原答案。
4.2日更新：写下这个答案是自己的亲身经历，适当分析前任的心理，供题主参考，发现很多人在评论里说了自己的状况，大多数是吐槽发现了同款老公（多为女吐槽男），也有问如何谈离婚的，还有少数质疑的声音，我接受任何质疑的声音，这里统一分享出来：
质疑1.“自己离了婚，就巴不得所有人都离婚。”————说我有这种想法的人，是对我完全的误解，我理解的是这类人的婚姻怨念太深，我通篇分享的是实际感受及对婚姻状况的客观分析，并且自认为很大程度地保持中立，没有任何劝和劝分的戏份，因为婚姻是自己的，所有的决定都要当事人自己去做，我希望所有人婚姻都幸福，如果不幸，那我也愿意倾听那些跟我有相似经历的故事，并分享我的经验和教训。
质疑2:“把前夫说得如此不堪，分明就是自己吃不了苦，对婚姻没有包容心、责任心，就算分开，再来一次，仍然过不好……”————呃，对于这样的质疑，我表示无语！首先，我并没有把对方说得多不堪，不过实话实说轻描淡写地阐述了一下情况而已，有些好玩的猛料我根本没报：比如，我没提对方在我产检的时候伸手问我要帮我挂号的二十多块挂号费，理由是他当时没有工作没有收入。所以，不存在说得如此不堪一说。另：我和评论里大多数人提到的都是对方在婚姻里对孩子对家庭没有责任心，不上进且不改，甚至有的还家暴等，请问这种人我们应该怎么包容？我们是圣母？要求不分青红皂白地包容另一半的，真是可笑至极。我们不能忍受了，提出离婚，就是我们的不对了？人的忍耐都是有限的，我们没有义务一直容忍对方的各种问题。最后：说再找一个仍然不能过好，这位确实想多了：我就是分开了，再找了一个，但我过得很好，一家人幸福美满。
总结：都2020年了，一个人的第一次婚姻失败了没关系，认识到错误，勇敢站起来，勇敢走出来，这并没有错。
你老婆铁心要和你离婚，但是迟迟不离怎么回事
当你老婆从最开始和你去离婚，你尽自己努力也没有去挽回自己的妻子，你用尽了一切的方法，还是不会答应你重新走到你身边，所以这次对方要铁心和你去离婚，如果对方迟迟不离婚，这是怎么回事，有的人会认为你老婆还爱你，其实这种想法是错误的，我们上面说了，当你用尽一切方法对方都不会和你去在一起的时候，那说明你们之间已经不能存在爱情了，不然你用了那么多方法里面肯定有一种方法能够去复合的。既然你没有去复合，肯定有其他原因，接下来lamer把这种情况给大家去说一下。
1.还不确定自己是否有后路。
这个后路是什么意思，就是你和你离婚后自己的去向，这个还不确定，举个最简单的例子，比如，你老婆现在外面和一个其他男人去接触了很久，他们也承诺要有一个将来，那么和你的关系闹僵了，要和你去离婚了，那是不是需要和外遇男人关系需要确定呀，就比如，你们明天两个人去办离婚手续了，那么那个男人又突然间因为琐碎的事情不能和你老婆走到一起了，那是不是你老婆就没办法向前进行了，难道再不要脸的回来找你吗？所以现在她还不确定自己的后路顺利不顺利，如果顺利早就和你去离婚了。
2.争取更多有利于自己的东西。
现在lamer透漏一句实话，婚姻前谈的是爱情，婚姻后谈的是生存。就算他离婚也会想着自己的生存能力，所以离婚更多的对方也是会考虑到能得到更多有利于自己的东西，例如孩子是否能归自己，或者家庭财产自己是扫地出门还是能得到一部分什么呢，都是每个人去考虑的。
在这里很多人会理解错误，就是认为一直不离婚，可能是自己的老婆都还爱自己，那么看完这篇文章，你还会认为你的老婆还只是因为爱你吗？其实不是了吧，人都是为了自己，这就是现实，如果真的是因为还爱你，那么就不会铁了心和你去离婚的，肯定会给你机会和窗口的，你发现并没有窗口，说明她在准备自己的后路。
妻子因为小事闹离婚，是她作，还是你不负责
不知道你们有没有听说过“丧偶式婚姻”，这种婚姻模式，其实很多人都正在经历，不过有些人选择了隐忍，只要对方给钱，保证彼此生活就无所谓，把夫妻过成了零交流的室友，而有些人，不能忍受没有爱和沟通的婚姻，最后选择了爆发。
（经当事人允许后分享）
：老师你好，我和我老婆是奉子成婚的，所以结婚后几乎就没享受过二人世界，就为孩子的奶粉钱四处奔波了，她虽然没有辞职，但是因为身体原因就去了一个相对比较清闲的职位，这样一来，工资就拿的不多了，所以大部分家用还是我出的。
为了这个家，我不仅白天要上班，晚上还会利用下班时间去跑个滴滴，平时回到家就快九点了，每天累得不行，回去就想睡觉，她呢，不体谅我就算了，还一个劲儿找我说话，动不动就说我不关心她，不懂她，感情她花的不是我的钱，孩子吃饭上学不用我出钱吗，我这么累死累活的，还不是为了这个家。
她老说我不管孩子，那孩子的吃穿花费还不是我出的，我只是没有精力去哄孩子，她工作这么清闲，多做做家务，哄哄孩子也不是应该的吗？不过就是家庭分工不同，她至于天天这么多怨言吗？
反正我觉得自从孩子出生后，她脾气越来越大，我也越来越不愿意回家，宁可下班多跑两趟滴滴，或者和同事出去喝酒吃饭，也不想回去面对她，好像结婚后，我们就变得无话可说了，后来她提离婚，是因为我忘了她爸的生日，那天晚上陪同事喝酒去了，也没接到她电话，可我事后也道歉了啊，她至于离婚吗？
：忘记长辈生日，其实只是妻子爆发不满的一个导火索，真正的原因，是你们这段丧偶式婚姻中所暴露出的问题，大多数人的丧偶式婚姻中，夫妻双方都是站在自己的角度上看待问题的，只觉得自己辛苦，没有换位思考的意识。
就像你只觉得自己挣钱养家辛苦，却从来没想过，妻子操持家务的辛苦，家里不会自动变干净，孩子不会自己变优秀，你在家里享受的一切，都是有人为你打点好了的。
而当你享受这一切的时候，却忽视了妻子此时的情感需求，把收入多少，经济地位当成了衡量家庭贡献的唯一标准，无视妻子的抱怨，从来不跟对方分享你自己的生活，从来不告诉对方，你的喜怒哀乐，这样一来，妻子会觉得你在婚姻中毫无存在感。
同时妻子的大包大揽，也会让你不自觉的把就大部分家庭责任都推到妻子身上，认定家庭和孩子就是女人的全部，造成婚姻缺位现象。
所以想要改变这种婚姻缺位的情况，首先你要明确自己的家庭责任，在妻子提出离婚后，以孩子为突破口，尽可能的拖延离婚日期，不要强硬拒绝，更不能因为赌气一口答应。
同时你要明白，你们婚姻破裂的根本原因，除了你的不作为外，还有就是不能充分理解妻子的辛苦，这里我建议你可以提出和妻子进行一下角色互换，为她分担一天的家务，主动承担家庭中的琐事，看看妻子每天的生活，是不是真的如你所想的那样轻松自在。
你要知道想的太多，都不如亲自去做一下，更能感同身受，当你理解了妻子的辛苦，以及不被丈夫重视的心酸后，你和妻子的沟通才更有价值，当然，让你理解妻子，不是让你一味揽责，而是把彼此的委屈和不满都摊开来说，让妻子知道你在外打拼的辛酸，自我暴露的沟通方式，更有助于你们敞开心扉，去真正体会对方的感受。
有了这些前期的铺垫，相信妻子对你也不会过分反感了，这个时候，你可以多带妻子和孩子去参加一些亲子活动，增加自己家庭参与感的同时，也能增进自己和妻子孩子的亲密度，妻子也更容易接受你。
如果你也遇到了类似的情感问题，可以在文章的评论区给我留言