去民政局离婚，你会get到什么以前不知道的知识
原来离婚照，是分开照的啊。
那一刻的悲凉，蔓延在我的心里，我强装镇定，站在柜台等着照片洗出来，切成一张一张2寸照，我老公，姑且称他为F吧，我相爱十年，结婚快六年的老公，在照相店外仰头看天。照相的时候，我先坐到椅子上，等着他也坐过来，但是照相馆的老板并没有搬多一张椅子过来，而F也没有动。然后老板就举着相机开始拍了，我突然明了，原来是自己拍自己的啊，是啊，要分开了，怎么还会一起拍呢！
我拼命地忍住哭，还试图挤出一个笑脸，告诉自己离婚不是你想要的吗，离婚不应该是全新的开始吗，想给自己一个积极的心理暗示；然而洗出的照片证明我失败了，笑不出来的脸，哭得通红的眼，到处都透露着委屈和倔强。F照相的时候，生气地坐下，丝毫不端正，摄影师上前摆了一下他的肩膀叫他坐正，他大吼一声：你快点照！摄影师赶紧退后，咔嚓一声，一个生气的嘴巴呈倒弧形的大头照诞生了，背景是与表情极不搭嘎的大红色。
离婚要预约，不预约只能在现场一直等，等那些预约号都优先办理。
作为法律相关方面从业者，从减少冲动离婚，增强婚姻教育的角度出发，我曾经对离婚场景的设置有过很多想象，比如，冷静期，双方第一次提交资料后要等一个月才能再来办理；比如心理辅导，帮你们分析婚姻中出现了什么问题，应该如何解决；比如，有意的搪塞，诸如今天号用完了，办理人不在，明天才能盖章，请你们下次再来……但是进去的那一刻，我不想任何人对我搪塞，我不需要任何人给我开导，开导就是调解，调解就是回去，我不想回去，不想回到那谁都没错谁都很努力却依然过不好生活的日子中。冲动它不好吗？如果不借着冲动离婚，回去了再说什么你都是闹！你都闹去民政局了你还没闹够吗？
然而现实是没有那么多人关心你的内心波澜，现场只给你离婚协议的表格，然后告诉你等着吧……我看到F到外面强忍着但是又忍不住还是用手抹了抹眼角的泪。
离婚和结婚，对比就是那么明显，鲜艳的花，粉红的背景幕墙，显示着日期，一边给新人们留下最美好灿烂的笑脸和回忆，一边也映衬来离婚的人的落寞和无奈……
还记得你们结婚时候的样子吗？我清楚的记得我和F结婚时候的样子。那时候他长期出差，一两周甚至两三周才回来一次，我们计划在他生日那天领证，那年的生日恰好新历是圣诞节，也显得格外有意义，而他在计划领证的前一天晚上才匆匆忙忙从外地回来，拖着行李箱，我们来不及回家放下行李箱就奔去照相馆照相了——怕照相馆关门了。也是时间紧，我们的登记照也是没有精心准备，只想着有就行了，但是照出来两个人眉开眼笑，头靠在一起，快乐溢了出来。原来快乐是不需要任何修饰的啊。
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我们没想到结婚登记那么火，想起来预约的时候预约号已经没了，怕登记不上，我们一大早六点多就去民政局门口等着了，去到一看，我们是第一对啊……等待的时间并不觉得漫长，我们欢欣雀跃，不知为什么那时候就是觉得想结婚了，也许是在那之前我们经历过一次认真的分手，决定不再在一起，过后我们发现还是想着对方吧。陆陆续续又来了几对像我们一样心急而快乐的新人，12月底的清晨，我们丝毫不冷。
我猜提出离婚的人中女性要比男性多很多吧。
当我在一个心理辅导室（类似这种作用的房间里）接受心理辅导老师对我的开导后，还是忍不住对F发飙，哭喊的时候，我听到隔壁房间的女生也情绪失控，大声哭喊，那声嘶力竭的程度让我根本听不出来她在说什么，我只能感觉到，她很委屈，很委屈，很委屈，她已经不能用理智很好的控制自己的情绪了，她已经哪怕失去一切都不在意自己的形象了，她已经不惧在最爱的人面前暴露自己撒泼跳脚的一面了……
那不也是我吗？
到底是为什么？
很多苦恼和困境说出来，别人觉得不过如是，何必小题大作，比起很多其他人你们已经很幸福了云云。也许多年以后自己回头看的时候也会这样觉得吧。但是当自己身在其中，执着于某一种完美或是理想的状态时，确实容易困在其中，郁郁不止。
我曾经觉得我们是天生的一对，能够知道彼此的心意，但是当二胎来到我们的生活，家庭事务是如此繁重，育儿是如此艰辛，我们都尽最大的力去做，却好像依然做不好。很累。没有自由。投入了全身心，小孩还是看生病，接连感冒，每次都是一个感冒传染另一个，每次都是两个一起去挂号看病。会感觉自己很没用——你说自己全身心投入在孩子身上，结果呢？带成什么样子？半夜大的醒了，小的醒，都要妈妈，我恨不得自己能分身。F也会帮忙，但是他搞不定，偶尔帮忙打个水泡个奶拿个毛巾，大部分的时候是我默默喂奶抱着哄。
家里的大部分事是我在安排。他都配合，叫做什么就做什么。我突然觉得，为什么他这么被动？是结婚之前就这样还是婚后变成这样？仔细想，仿佛婚前已经有这个迹象，只是婚后共同事务变多了，这个问题才渐渐显露出来。
没有惊喜，没有依靠。看起来和平无事，实际上爱正在被消耗。
或许是我做多了，或许是我做错了。
女人到底为什么要结婚？或者说结婚对女性到底有什么好处？
如果想要生孩子，低质量的婚姻跟借精生子的差别也不大吧。孩子香是香，累也是真累人。我常常觉得没有了自己，有的只是孩子妈妈，家庭，我要为这个家庭不停运转。我既受传统家庭观念熏陶，又不停地渴求自我。两个我一直在内心打架，一般都是孩子妈妈那个我胜利。所以作为自己的这个我压抑已久。
如果我现在是自己一个人，我会做什么？我会看书，看电影，旅游，探险，去尝试很多我感兴趣的东西，我要培训自己，画画，研究某个感兴趣的问题，或者一动不动地瘫着，什么都不干。总之有种自由得不知该干什么好的感觉。
离婚就能解决问题吗？就会快乐吗？就会过得更好吗？
这也是F抛给我的大招。但是这种话从他嘴里说出来我还是不想接受。因为这暗含了一种你既然无法变得更好那你就老老实实接受现在这种不好的逻辑。还包含了一种你看你也没有办法解决凭什么叫我有办法解决的逻辑。这就是我讨厌他身上不思进取的地方。可是我一说不思进取，他就说我要求他几千万身家。
我确实给不出肯定的回答。如果我们离婚了，我说不定会后悔，说不定一辈子遇不上更喜欢的人，说不定孩子也教育不好，然后变成他的笑话。我也在乎，也在意，但是我也想给自己留有一丝幸福的可能。现在的幸福如果说是60分的幸福，我还想追求80分，90分，最怕的是你不给我期待。
从前，快乐很简单，你想着我，我想着你，我们看到彼此的时候眼睛会发光。其实，快乐一直很简单，但是婚姻容易把每一种相互的付出变成是应当。
那就让我们相忘于婚姻，重识于江湖吧……
明天要去民政局离婚了，今天写好了离婚协议，他说他什么都不要，让我以后好好过，我要不要心软
我觉得性不重要，没有性还可以减少性器官的摩擦，性器官不会松弛或发黑，乳头也彼此，多好的一件事啊，女人戒色活的比谁都好，去年我分手了，异地恋拍拖七年多性爱次数应该也没有100次，头三年没有性交史，第四年一年可能见一次还是两次非常少，第五年应该会比较多四次可能有，第六年10次，第七年可能比较多，国庆节七天都在我家，那会上瘾了，去年3月份分手了，我就说一个男人怎么可能这么能忍，原来我是小四，小三告诉我他已婚已育，为什么说我是小四，从发生性开始算起，所以我断定男人没女人会死，女人没有男人照样挣钱过日子，性是什么？能吃吗？男人又是一个什么东西？男人的想法很幼稚，他不是想找一个人好好过日子，他满脑子都是女人，不同的女人，一个负责生孩子（他老婆），一个负责帮他消费（小三），我负责帮他挣钱，跟他在一起他除了对我好，好像也没给我什么，吃虾给我剥好，住酒店他付款（五星级酒店，他每次千里送刁都要做飞机过来，费用也不低，我去哪里交通工具都是坐飞机高铁，但我们一块创业的钱和内部的事我负责，跟我出门我手上一张纸巾都不用我拿，特别主动，我感觉我遇到好男人了，一块住酒店我想帮他洗衣服做做我从来没为别人做过的事，他立马抢过去说：这种活那是你干的呀，去歇着看会电视，乖。我的妈呀，我当时就想好男人终于被我遇到了，他对我各种宠，慢慢的我也习惯了，我的衣服一般都是自己洗，自己的事情自己做，他如果要帮我做我也不反对，不帮我做我也不会要求他，反正我对他相敬如宾，他给我感觉也是。）
备注：分手的时候我没对他心软，唯一的遗憾就是：他为什么不告诉我他已婚已育？为什么不离婚了之后再找我？为什么要婚内出轨，为什么会耽误我这么长时间，既然已婚已育也有小三为什么还要找我？为什么要去我家，我不知道他已婚已育我才邀请他去我家见父母，女孩子嘛，年纪大了父母又着急而我正好又有男朋友，男未婚女未嫁，关键我总跟他说：我之前跟你说的同学A结婚了，B生娃了，伴娘我都物色人选了……他每次都不一样的回答，比如再过两年我们就结婚，咱还年轻……年底我们就结婚，你先把婚礼策划好（我他妈真的策划好了，订几张台、司仪、化妆团队、宾客名单、摄像摄影，我都弄好了，就等2020年结婚了，结果2019-3-26不知道哪里冒出来一个女的，告诉我很多很多事，然后慢慢捋清楚了，他为何不带我去见他家长，费了好大的经历和心思才捋顺，捋顺之后分手）
备注：抱歉，扯远了。
如果经济允许果断离婚，有孩子就自己带，作为现代女性就应该果断一点，不然伤身伤心，男人本来就是自私的，女人生完孩子之后需要更加被呵护，如果没有，反而消耗自己那就算了，女人就是太感性了，过去我也是。
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他说他会和他老婆离婚，会和小三说清楚，以后我们结婚可以邀请小三，让她看看我到底爱谁……我有心软过，但看了知乎之后我并没有心软。
即使他跟我在一起说不定，他挣的没有我多，反而还透支我怎么办？万一他老婆生病了，他岂不是倾其所有给她看病？不然他孩子的抚养权不是给他了？难道我要养他们？或者跟我结婚后他后在外面乱搞我该怎么办？离婚？我不会给伤害过我的男人第二次伤害我的机会，在我面前求生欲很强，我不要他之后他在他老婆年前求生欲更强，把那些有的没的脏水都往我这边泼，我第一次认识男人，也是最后一次！我现在知道善良的人会没有好报，只有坏人才可以为所欲为，我们有正确三观的人都是善良，我希望他不幸福，虽然我们在一起很开心，正是因为开心所以我觉得他很自私，结了婚的男人女人是没有权利去爱别的异性，更没有资格去承诺，因为结了婚之后更多的是责任和担当，如果这两个都没有的男人，你确定他会带来幸福？
抖音上说：不爱了分手了就祝对方永远幸福。啊呸！伤害了别人还想让别人宽容对你？我做不到，我希望对方死！横着死竖着死都行，欺骗别人的感情可耻，误人终生可耻！对待感情我很专一，我的爱给了他，信任给了他，身体给了他、第一次回家见父母的机会给了他……凭什么我就活该？我爸的女儿凭什么就活该？他那样对我，将来别人也那样对他女儿他愿意不？俗话说：物以类聚人以群分！啊呸！我太相信这种话了，过去自己太自以为是了，总以为我怎样他就会和我一样，因为物以类聚人以群分啊！我自律，他自律了吗？我搞科研他会吗？我月薪万＋他有吗？我和异性保持距离他可以吗？我能自己一个人修马桶、看电影、购物、出国……他可以吗？我每个月给家用（虽然只是锦上添花）但我会坚持每个月给，他就一个妈妈，他有给吗？我一个星期给父母视频通天他有吗？就知道很不同的女人睡在一起！我现在连介绍人我的觉得恶心，介绍人是我以前的同事，都是河南人（同事：你追不到我也不用让我不好过吧？）
我要离婚了
我要离婚了，这句话我和自己说过很多次，身边亲近的朋友也听说过很多次。我一直坚持好聚好散，毕竟双方还有孩子在，为了孩子以后难免碰到，所以不愿意吵闹，希望在和平的环境下，对双方6年婚姻进行告别。我没有想过，我的婚姻最终要走到起诉阶段！
男方出轨了，其实不是第一次出轨，和他在一起德6年，仅仅是我自己发现的微信聊骚不低于三次。我本来对于这些感觉不大，可能因为身边这样的情况太多了，所以之前发现那些事情的时候也没有过多吵闹，只是告知他，我知道了。至于这件事如何处理看你自己。
18年年底因为和他妈妈发生了争吵，用了半个月的时间，我搬出了婚房，当时我和他说，今天给你两个选择，要不搬出去和我一起住，要不离婚。那段时间好像才是真正的属于两个人的婚姻生活，却也并不美好。我们在外面租住了半年不到，他就回原来的地方住了。美其名曰，晚上应酬回来的晚，怕打扰到我休息。我自己心里明白，不过是吃惯了他妈妈端到手上的菜，不愿意自己洗手做饭而已。
我们从19年6月正式开始分居生活，那段日子很难熬，害怕雨夜的惊雷，害怕黑暗中的野猫，害怕晚归时树荫下的风吹草动。现在回过头来，感谢那段日子，让我变的坚强。
决心离婚的转折点在去年年底，我意外发现了他和婶婶的闺蜜双双出轨了，意料之中，但是还是控制不住的恶心。那个时候婚姻法还没实行，我曾和他心平气和说道，好聚好散，为了孩子，我可以为你保留一些面子。死鸭子嘴硬不愿意承认，当时正好临近过年，我们便商量着过完年再去解决。我记得那个时候我跟他说，我们在一块7年，结婚6年，今年是我们在一起过的最后一个年了，所以开开心心过完吧。年后我找他去民政局申请离婚，他开始以各种理由搪塞。
3月底，我自己去找了律师，起诉离婚。4月27开庭。我不确定这次是不是能给我带来想要的结果，但是我仍然想要努力一下。生活是自己的，以后的日子那么长，何必为了一个不值得的人浪费时间。